Ja Tev patīk krūšturi - pacel roku. Tagad paskaties apkārt... Vīrieši, vieni vienīgi vīrieši ir pacēluši gaisā rokas tā, it kā dotos trakā amerikāņu kalniņa nobraucienā, bet, ja Tu esi meitene, kura pacelā roku, tad visu cieņu, Tu esi labāks cilvēks par mani!
Man riebjas krūšturi un es netaisos šajā rakstā čīkstēt par to, cik tie ir neērti. Es uzskaitīšu iemeslus un pamatošu tos. Tāpēc dāmas un kungi, ja šajā rakstā pamanāt to, ka mūsu domas sakrīt, dariet man to zināmu komentāru sadaļā!
Sākam!
Pārāk liela krūšturu izvēle!
Krūšturi ir kā skropstu tuša. It kā funkciju visi pilda vienu, bet nē, katru mēnesi būs jauns krūšturis, kurš vot turēs tās krūtis labāk nekā tas iepriekšējais modelis. Tāpēc arī ieejot apakšveļas veikalā Tu vairs nevari atrast izeju. Tas veikals kļūst par labirintu!
Galu galā Tu vēlies iegādāties krūšturi, kas spēs pienācīgi pildīt galvenās 2 funkcijas:
1. Noturēs Tavas krūtis vietā;
2. Aukstā laikā nosegs Tavus krūšgalus tā, ka, apskaujot kādu draugu, Tev netīšām nesanāks viņu nogalināt ar diviem dūrieniem krūšu rajonā! Jo pēdējais, ko es vēlos dzīvē sasniegt, ir kļūt par Edvarda šķērroča māsīcu - Viktoriju krūtsgalgriezēju.
Super dārgi krūšturi.
Kāpēc vienmēr parādās nepārvarama vēlme nopirkt dārgāko krūšturi veikalā? Tak jā, protams, es obligāti vilkšu šo super rozā krūšturi, lai gan man vispār riebjas rozā krāsa, kāda runa! Bet īstenībā es nekad to neuzvilkšu.
Tas viens nelaimīgais krūšturis!
Man ir vismaz 20 krūšturi, bet ir tikai 1, kuru es ikdienā lietoju. Ok, ir otrs, kuru es izmantoju uz 4h tad, kad tas galvenais krūšturis mazgājas un žāvējas! Jā, es esmu pretīga. Es varu nostaigāt visu nedēļu vienā krūšturī, kaut vai divas nedēļas, tad to ātri izmazgāt un mēs esam gatavas doties tālāk.
Kas ir tie pārējie padsmit krūšturi? Tie ir tie dārgie un nevienam nevajadzīgie krūšturi. Tie kalpo kā izklaides materiāls vīriešiem, kuri pa kluso ir atvēruši apakšveļas atvilktni.
Kāpēc krūšturi ir tik dārgi?
Ja Tu gribi nopirkt to foršo, dārgo krūšturi, Tev nākas izlemt - samaksāt īri vai nopirkt krūšturi. Arī tad, kad Tu pieej pie kases, pārdevēja piedāvā to paņemt uz nomaksu. Jā, tieši tik dārgi un neizdevīgi ir krūšturi!
KAS PIE VELNA NOTIEK VEĻASMAŠĪNĀ?
Goda vārds, kāds var man izskaidrot to, kas notiek ar krūšturiem veļasmašīnā? Es varu ielikt mazgāties 3 krūšturus kopā ar citām drēbēm, bet es izvilkšu no veļasmašīnas slapjas drēbes un trīs krūšturus, kas ir sasējušies jūrnieku mezglā!
Mīļākais krūšturis!
Katrai meitenei ir tas viens krūšturis, kurš jau plīst, knapi turas kopā, ir par mazu, bet to nevar izmest, jo tas ir pārāk mīļš un sirdij tuvs. Tu vari braukt mašīnā, nepamanīt guļošo policistu, mašīna nedaudz palecas un tava krūts burtiski izlido no krūštura bļodiņas! POW!
Tie draņķa auduma gabali ir tik nežēlīgi dārgi. Nācās reiz izjaukt veļās mašīnu tik tādēļ, ka metāla stīpiņa bija izlīdusi no bļodiņas apakšējās malas un iestrēgusi ar vienu galu zem sildelementa un otrs skrāpējās pret barabānu.. Saprotu, ka vajadzīgs elements sieviešu garderobē, bet ir tam daudz mīnusu.
Kā var nēsāt vienu krūšturi nedēļu vai divas? Šausmas!! 
Apakšveļa ir jāmaina KATRU DIENU, KATRU DIENU!!!!!
KATRU DIENU!!!!
