Cilvēku radīšanas noslēpums. Iespējams to atklāsi šeit. Ja nē, tad izsmieties jau nu gan dabūsi. 
ŅIRDZAMRAKSTS: Vīrieši no Dieva, bet sievietes no pērtiķiem?32
1144
1
Autors: Foto: © Ryan Heffernan
Mazais Robītis prasa tētim: ''No kurienes radušies cilvēki?''
Tētis: ''Ādams un Ieva bija pirmie cilvēki uz pasaules. Viņiem piedzima bērni, viņu bērniem piedzima bērni un tā tālāk.''
Vēlāk Robītis to pašu jautājumu uzdod mammai un viņa abild, ka cilvēki radušies no pērtiķiem.
Pēc brītiņa puika atkal pieskrien pie tēta sašutis, dusmojas, ka viņš samelojis un pastāsta, ko mamma teikusi. Tētis neapjūk un saka: ''Ak tā. Nu , tava mamma runāja tikai par savu ģimenes pusi.''
Autors: Foto: © Ryan Heffernan
Trīs blondīnes nonāk pie upes, taču netiek tai pāri. Viena no meitenēm saka: 'Dievs, lūdzu pārvērt mani par zivtiņu, lai varu pārpeldēt pāri upei!'' Tā tas arī notiek un blondīne ir pāri upei.
Nākamā blondīne saka: ''Dievs, dod man laivu, lai varu šķērsot upi.'' laiva uzrodas un jau otrā blondīne veiksmīgi tikusi pāri upei.
Pēdējā saka: ''Dievs, padari mani gudrāku, lai tieku pāri upei.'' BAMS! Blondīne pārvēršas par vīrieti un pāriet pāri upītei. :D
Daiļa brunete aiziet pie ārsta un sūdzas, ka viņai sāp pilnīgi visas maliņas. Viņa pieskaras kājām, rokai, galvai un kā sāp tā sāp.
Ārsts pāris sekundes pavēro meiteni un tad prasa: ''Vai tu krāso savus matus?''
Sieviete pārsteigumā: '' Jā, krāsoju gan. Kā Jūs zinājāt?''
Ārsts: ''Tā jau man likās. Tev ir lauzts pirksts.''
Mazo klasīšu skolotāja stāsta bērniem kā notiek asins cirkulācija pa ķermeni. Lai visiem būtu skaidrāks skats uz to, skolotāja pasaka parastu piemēru: ''Ja es nostātos ar kājām gaisā, tad asinis satecētu man galvā un seja kļūtu sarkana.''
Kāds gurinieks: ''Tad kāpēc, kad stāvu tā kā cilvēkam jāstāv, man nesatek asinis pēdās un tās nav sarkanas?''
Otrs gudrinieks: '''Tas tāpēc, ka tavas pēdas nav tukšas!'' :D
Vecs vīrs guļ uz nāves gultas un tur sievas roku: '' Dārgā, šie ir mani pēdējie mirkļi. Lūdzu, esi atklāta. Mūsu piektais bērns, Marija, viņa izskatās pavisam savādāk kā citi. Viņai ir cits tēvs kā pārējiem, vai ne?''
Sieva raudot: ''Jā, jā, piedod man lūdzu!''
Mirstošais vīrs: ''Saki man , kurš tas ir?''
Sieva skumji paskatās uz viņu un klusiņām saka: '' Tēvs esi tu...''
Pusaudzis aizgājis uz interviju Hesburgerā un viņam jautā: ''Cik lielu samaksu vēlies saņemt stundā?''
Pusaudzis: ''Es ceru uz piecīti stundā.''
Intervētājs: '' Jā, to mēs varam. Kopā ar to saņemsi arī apmaksātu atvaļinājumu reizi gadā, zobārsta apmeklējumu un prēmijas.''
Pusaudzis pavisam šokā: ''Vai jūs jokojat????''
Intervētājs: ''Jā, bet tu pirmais sāki.''
Toms cenšas piedalīties visās skolas ludziņās jau kopš otrās klases, tad nekad nav izdevies. Beidzot viņš dabū lomu, skrien mājās pie tēta un sajūsmā saka: ''Tēt, es dabūju lomu, dabūju lomu!!''
Tētis: ''Lieliski, ko tu spēlēsi?''
Toms:'' Es būšu vīrietis, kas precējies jau 30 gadus un kuram ir 4 bērni.''
Tētis: ''Ak vai, man tevis žēl. Varbūt nākamreiz tev iedos lomu, kur ir arī jārunā..''
Vīrs un sieva gatavojas šķirties. Nonākuši līdz tam brīdim, kad jādala bērni. Sieva:'' Es viņus dzemdēju, viņi ir no manas miesas nākuši, tāpēc viņus vajadzētu audzināt man. ''
Tiesnesis vīram: ''Un kādi ir tavi iemesli, lai tiktu pie bērniem?''
Vīrs:''Nu, ko lai saka. Ja es iemetu monētas dzērienu automātā un automāts man izmet dzērienu.. Vai tad mašīna dabū dzērienu? Nedomāju vis.''
Pirātu kuģa kapteinis ierauga, ka viņa kuģim taisās uzbrukt un palūdz klāja zēnam atnest sarkano kreklu. Zēns jautā:''Kāpēc Jums ievajadzējās tieši šo kreklu?''
Kapteinis:''Nekad neļauj ienaidniekam redzēt kā tu asiņo!!''
Nākamajā dienā kapteinis redz ka viņiem tuvojas 20 citi kuģi. Kapteinis pamāj zēnam un saka: ''Šodien atnes man brūnās bikses.''
