4. Jaunais krievs ierodas Šveices bankā: -Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu. -Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla. -Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas. Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet. Pēc viena gada tā pati banka: -Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu. Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā: -Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs? -Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?
Vispozitīvākie šobrīd ir porno kanāli - nekādu slepkavību un terora aktu, nekādas krīzes, visi viens otru mīl un beidzas viss vienmēr labi.
Mans draugs pakārās modernās mākslas galerijā. Pagāja 3 nedēļas, līdz kāds to pamanīja.
Pagājušo nakts glābšanas dienestā pienāca satraucošs zvans. Glābēji tā satraucās, ka nolēma necelt.
- Meitenīt, jums blakus brīvs? Drīkst, piesēdīšu?
- Protams! Bet vai Jūs nemulsina tas, ka šī ir sieviešu tualete?
- Kā jūs secinājāt, ka dzīvoklī atrodas svešs cilvēks?
- Nu, mums ģimenē nav pieņemts no aizmugures sist pa galvu ar tabureti.
N’
tnāk meitene uz aptieku un jautā:
- Jums ir taukpazudions?
- Nē, nav.
- Varbūt tad jums ir svara samazinols?
- Man liekas, ka jums drīzāk vajadzētu pamēģināt mazākrijonu un vairākpakaļkustionu!
...
Saruna raķešu karabāzē.
- Šodien saņēmām rīkojumu par štatu samazināšanu par 10%. Visiem skaidrs?
- Jā..
- Un tagad detalizētāk. Es domāju, ka jāsāk ar Teksasu, Floridu un Alabamu.
Vīrs : Sieva, ko tu darītu ja es laimētu loterijā ?
Sieva : Savāktu pusi un aiztītos Vīrs : Labi , es laimēju desmitnieku , še piecīti un tinies!
Ceļu policisti vienmēr jautā: «Vai jūs esat dzēris?» Kaut viens būtu kādreiz pajautājis:
«Vai jūs esat ēdis?»
Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini, priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi. Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi. Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt. Pirmais:
– Nav nekāda lielā māksla! Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!
klavierskolotājs audzēknim :-Tev tomēr mājās vajadzētu vingrināties nedaudz vairāk...-Skolotāj,kur nu vēl vairāk!JAU TREŠAIS KAIMIŅŠ PĀRVĀCIES UZ DZĪVI CITUR!
jebkurā situācijā saki - viss notiek pēc plāna.Neviens taču nezina ,kāds ir tavs plāns!
Paģirains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec, muļķi, trauku švammi un ej gulēt!
Viena sekretāre otrai:
- Mūsu priekšnieks atvaļinājumā tik brūns nosauļojies, ka tagad vēl vairāk pēc sūda izskatās!
- Labdien! Vai restorāns?
- Jā, kā varam palīdzēt?
- Vēlējāmies pasūtīt galdiņu šovakar uz 20:00!
- Labi. Vai krēslus arī pasūtīsiet?
Mežā satiekas āpsis ar zaķi. Zaķis prasa:"Kas tu tāds?" "Es nezinu, a kas tu tāds?" Āpsis atbild. " Es arī nezinu pastāsti kāds es izskatos." "Tev ir garas ausis un tu esi pelēks." Āpsis saka. " Ā es esmu zaķis." Pastāsti kāds es izskatos." Āpsis prasa. " Tu esi apaļš un tu smirdi." Zaķis atbild. " Es nēesmu dibens!" Āpsis uztraucas.
Tēti, kas tas ir vīrietis?
- nuuu, tas ir cilvēks,
kas mīl, sargā un rūpējas par savu ģimeni!
Kolosāli!
Es gribu kļūt par vīrieti, tā kā mamma!
Runā divi puikas un viens saka, ka zina labu veidu kā nopelnīt.
Otrs prasa: ''Kā?''
Pirmais atbild: ''Saki cilvēkiem, ka zini viņu noslēpumu.''
Puika fiksi aizskrien pie mātes un saka: ''Es zinu tavu noslēpumu.''
Māte: ''Ņem 10 eiro, tikai nesaki tētim.''
Tālāk viņš skrien pie māsas: ''Es zinu tavu noslēpumu.''
Māsa: ''Akdievs, nesaki tētim, ņem 15 eiro.''
Ceļā gadās pastnieks un mazais saka:''Es zinu tavu noslēpumu.''
Pastnieks:'' Paldies Dievam, nāc iedod tētim apskāvienu!.''
1.Kā rodas sastrēgumi??? Blondīne apstājas pie zimes stop un gaida zimi start. :)
6.«Kārlīt, vai tu man vari pasacīt, cik ilgi Ādams un Ieva bij paradīzē».
«Līdz rudenim».
«Līdz rudenim? Kāpēc tā?»
«Nu, agrāk āboli taču nav gatavi!»
7.Reklāmas sludinājums:
Mēs varam jūs apkalpot:
1. ātri
2. kvalitatīvi
3. lēti
... izvēlieties jebkurus divus variantus!
Kāds vīrs- Es neticēju lidojošajiem šķīvīšiem, līdz sastrīdējos ar sievu virtuvē.
Tēt, mamma vada auto labāk par tevi!
- Ne es gan tā neteiktu...
- Bet tu pats apgalvoji, ka ar „norautu” rokas bremzi nevarētu nobraukt pat metru, bet mamma tā nobrauca 12 km.
Divas blondīnes sēž spēlē pokeru. Viena pēkšņi iekliedzās-Šahs un Mats!-.Otra vēsi atbild-Nomierinies tas nav basketbols.
Divi ceļu policisti iebrauc kokā.
Viens saka: "Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!"
Vīrs atnāk mājās piedzēries, sieva dusmās sit pļauku un saka: Vēl dzersi? Vīrs neko, sieva atkal iesit: Vēl dzersi? Vīrs: Nu labi ielej!
Mājās atnāk māte. Pie viņas pieskrien Pēterītis.
- Māmiņ, māmiņ, es izmazgāju grīdu!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, es nomazgāju traukus!
- Malacis, Pēterīt!
- Māmiņ, māmiņ, mūsu kaķene ir stāvoklī!
- Malacis, Pēterīt!
1. Izdzerot 150-200 gr.šņabja - tu kļūsti par izskatīgāko cilvēku visā plašajā pasaulē, tu vari pieiet klāt pie jebkuras sievietes un būt pārliecināts, ka netiksi atraidīts, jo galu galā tu taču esi sekseris.
2. Izdzerot vēl 150-200 gr. tā paša dzēriena, tu kļūsti nereāli gudrs - tu vari ieiet jebkurā bārā, jo tu taču vēl joprojām esi riktīgs sekseris, kā arī tev nesagādā problēmas uzsākt sarunu ar kādu sievieti par jebkuru tēmu, jo galu galā tu taču esi kļuvis nereāli gudrs un zini visu par visu un visiem.
3. Izdzerot vēl 150-200 gr. tu kļūsti bagāts - tu vari pieiet pie jebkura, jo iepriekšējo sekserīgumu neesi zaudējis, uzsākt sarunu par jebkuru tēmu, jo tu vēl arvien esi afigenna gudrs, un tu vari uzsaukt jebkuram bārā, jo kā nekā tev pieder personīgā inkasatora mašīna, kas atrodas pie bāra durvīm.
4. Pēc vēl 150-200 gr. tu kļūsti nereāli spēcīgs - tu vari pieiet pie jebkura, jo esi taču skaists un seksīgs, uzsaukt jebkuram dzērienu, jo esi bagāts, uzsākt strīdu par jebkuru tēmu, jo gudrība taču nepazūd, un tagad papildus jūs strīdu varat atrisināt kaut vai izsaucot uz divkauju visu krogu, jo tagad tu vari sadot pa muti visiem, jo galu galā esi kļuvis afigenna stiprs.
5. Pēc nākošiem 150-200 gr. tu bārā vari darīt visu ko vien vēlies, visu, kas ienāk prātā tavā skaistajā, gudrajā, bagātajā un drosmīgajā galvā - jo pēc šīs devas, kas ir arī pēdējā, tu esi kļuvis n e r e d z a m s.
