1. Izdzerot 150-200 gr.šņabja - tu kļūsti par izskatīgāko cilvēku visā plašajā pasaulē, tu vari pieiet klāt pie jebkuras sievietes un būt pārliecināts, ka netiksi atraidīts, jo galu galā tu taču esi sekseris.
2. Izdzerot vēl 150-200 gr. tā paša dzēriena, tu kļūsti nereāli gudrs - tu vari ieiet jebkurā bārā, jo tu taču vēl joprojām esi riktīgs sekseris, kā arī tev nesagādā problēmas uzsākt sarunu ar kādu sievieti par jebkuru tēmu, jo galu galā tu taču esi kļuvis nereāli gudrs un zini visu par visu un visiem.
3. Izdzerot vēl 150-200 gr. tu kļūsti bagāts - tu vari pieiet pie jebkura, jo iepriekšējo sekserīgumu neesi zaudējis, uzsākt sarunu par jebkuru tēmu, jo tu vēl arvien esi afigenna gudrs, un tu vari uzsaukt jebkuram bārā, jo kā nekā tev pieder personīgā inkasatora mašīna, kas atrodas pie bāra durvīm.
4. Pēc vēl 150-200 gr. tu kļūsti nereāli spēcīgs - tu vari pieiet pie jebkura, jo esi taču skaists un seksīgs, uzsaukt jebkuram dzērienu, jo esi bagāts, uzsākt strīdu par jebkuru tēmu, jo gudrība taču nepazūd, un tagad papildus jūs strīdu varat atrisināt kaut vai izsaucot uz divkauju visu krogu, jo tagad tu vari sadot pa muti visiem, jo galu galā esi kļuvis afigenna stiprs.
5. Pēc nākošiem 150-200 gr. tu bārā vari darīt visu ko vien vēlies, visu, kas ienāk prātā tavā skaistajā, gudrajā, bagātajā un drosmīgajā galvā - jo pēc šīs devas, kas ir arī pēdējā, tu esi kļuvis n e r e d z a m s.
Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Viņš: Jā.
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu…
600 Mersī ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā:
Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot. Izkāpj, paņem lielu āmuru un sāk dauzīt mersi. Merša šoferis ar miesassargu pietupās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
-Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...
3.
Džungļos tika izveidota tolete kur skan mūzika.
- Te nu zvēri sadomāja tajā paviesoties.
Iejiet Zaķis, pēc laika iziet. un saka - Bija forši ērti nokārtoties un laba mūzika.
Iejiet Lauva, pēc laika iziet un saka to pašu.
Te nu, kad visi zvēri nokārtojās toletē. Pēdējais iejiet Lācis. iziet pēc 3 minūtēm, vis ar kakām un netīrs.
Zvēri prasa, kas noticis?
Lācis atbild: Kad iegāju sāka skanēt himna, himnas laikā jāstāv kājās.
5.
- Es dzirdēju, ka tu esi kļuvis bagāts! Kā tev tas izdevās?
- Es ar laivu vedu tūristus uz vientuļu salu. Ekskursijas cena bija pieci lati.
- Tik maz?
- Bet atpakaļ piecsimt…
6.
Sēž divi narkomāni uz jumta, pilnīgi appīpējušies. Viens jautā:
- Klausies, a ja es tagad lēkšu lejā, cik ilgi es kritīšu?
Otrais padomā:
- Nu kādas dienas trīs, četras.
- Hmm, a es dzīvs palikšu?
- Diez vai, kur tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi.
7. Otrais pasaules karš. Himmlers dodas uz koncentrācijas apraudzīt, kā noris žīdu iznīcināšana. Atbraucis, ierauga, ka pie gāzes kameras stāv gara jo gara rinda. Rindas galā mazs puisītis. Himmlers pieiet pie puisīša un prasa: "Puisīt, cik tev gadu?" Puisītis atbild: "Tlīs, dlīz būs cetli." Himmlers: "Nē, cetli nebūs."
10. Kalnos avarēja neliela privātā lidmašīna. Visi pasažieri gāja bojā, izglābās tikai viens cilvēks. Kad ieradās glābēju grupa, viņie ieraudzīja izdzīvojušo sēdam pie ugunskura, un viņš grauza cilvēka kājas paliekas. Blakus mētājās liela kaudze ar apgrauztiem cilvēku kauliem. Ieraudzījis glābējus, izdzīvojušais paslēpa seju rokās un sāka šņukstēt: - Jums ir mani jāsaprot! Man taču bija jāizglābjas. Man bija jāizdzīvo! - Jā... protams... bet lidmašīna taču nogāzās tikai vakar?
