Popularitāte - tevi sāk aprunāt cilvēki kurus tu nepazīsti.
Uzraksts zem zīmes -
Apdzīt aizliegts:
- Dārgās blondīnes aizliegums nettiecas tikai uz melnām un sarkanām automašīnām!
Pelnrušķite bija tā meitene, kas ballē tā piešvilpās, ka kristāla glāzes kājās uzvilka!!
Kājāmgājējs iet pa ceļa vidu, priekšā mašīna brauc.
Kājāmgājējs:
- Ai, nav tramvaijs, apbrauks.
Šoferis:
- Ai, nav koks, paies malā...
Anniņa ienāk klasē ar 2 h nokavēšanos:
- Atvainojiet, skolotāj, es aizgulējos.-
Jānīts ar skaudību nosaka:
- Nevis aizgulējies, bet IZGULĒJIES.-
Tēvs- Dēls, tu divnieku izlaboji?
- Jā
- Nu, parādi liecību.
Puika parāda savu liecību.
- Kasctad tā labo!? Dod šurp pildspalvu.
Vīrs atnāk mājās un sāk uzmākties sievai.
- Mīļais es šodien nevaru.
- Nu kas ir, jūs visas tā kā sazvērējušās....
- Jums utis ir?
- Jā.
- Ar ko jūs viņas ārstējat?
- A man viņas neslimo.
Punktiņš, punktiņš, komatiņš...sviestā saiet cilvēciņš, domu zīme, ritentiņš...arī stūlbi smaida viņš.
2 draudzenes:
- Es nolēmi atgriesties pie sava vīra.
- Kāpēc?
- Es nevaru mierīgi noskatīties, kā šis nelietis bauda dzīvi...
2. Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess. Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu. Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.
3.Eksāmens. Pasniedzējs jautā:
- Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu?
- Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?
- Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
10.Kā tiek kārtoti eksāmeni?
Pirmais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi raksta paši.
Otrais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Pasniedzējs ieklepojas, visi raksta paši.
Trešais kurss: pasniedzējs, nodūris galvu, sēž pie galda, visi špiko. Pasniedzējs paceļ galvu, visi turpina špikot. Kursa vecākais noklepojas, pasniedzējs nodur galvu.
Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
Diskotēkā mēs gejojām.
Pankūkas bezpeņa.
Katrai sievietei mājās ir sava īpašā istaba. Istaba, kurā viņa var darīt visu, ko sirds vēlas.Grib - vāra zupu, grib - mazgā traukus!
Mammu, iedod man piecdesmit santīmus, es tos iedošu nabaga onkulītim!- Kur tad tas nabaga onkulītis sēž? - Re, tur, saldējumu pārdod.
Skolotāja: - Jānīt, cik ir 2:2? Jānīts: - Neizšķirts!
Kurš ir vislabākais šampūns plikpaurim? -Cif- jo tas neskrāpē virsmu!
-Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte! -Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā.
Pa mežu iet ezītis un velk aiz sevis striķi, pienāk lapsa un prasa: - Nafig, ezīt, striķi velc? Ezītis atbild: - Ko man viņu, bļ*ģ, stumt?
Sludinājums:-vientuļš vīrietis(12) meklē sievieti līdz 45 nopietnām attiecībām..varu braukt pie tevis ar riteni
Dakter, man ir slikta atmiņa. - Cik slikta? -Kas tad?
Vīrietis solārijā: –“Man intensīvo uz sešām stundām!" - "Tā nedrīkst, jūs apdegsiet!" - "Man vienalga, man rīt no Turcijas jāatgriežas!
Raimis kuram ļoti patika lasīt tualetē ,nejauši apdirsās bibliotēkā
Vakar dzēru tik dārgu konjaku, ka no rīta žēl bija iet uz tualeti..
Kā guļat?-jautā ārsts pacientam.
-Pidžammā, bez apaviem un tumsā.
Sievasmāte:
-Mana meita vakar ar visām savām mantām pēkšņi ieradās pie manis. Kas atgadijies?
Znots:
-Es viņai pateicu, ka viņa var iet pie velna.
-Māmiņ, es tev gribu pastāstīt stāstiņu.
-lūdzu, mīlulīt.
-Bet tā būs ļoti īsa.
-Tas nekas.
-Labi. Nu tad klausies: reizdzīvoja liela ķīniešu vāze...un es to saplēsu.
Laupītāju banda ielaužas bankā pēc tās darba dienas beigām un noķer kasieri pie kases grāmatām. Laupītāji sasien kasieri un aizbāž tam muti ar lupatu, pēc tam sāk izvākt visu no seifa un kases.Visbeidzot viņi jau taisās prom, kad pēkšņi ievēro, ka kasieris kaut ko cenšas pateikt caur lupatu. Viens no laupītājiem izņem lupatu, lai uzzinātu, ko viņš grib.- Lūdzu, paņemiet līdzi kases grāmatas. Man ir vairāku tūkstošu iztrūkums.
Nakts, ilgs zvans pie durvīm.- Kas tur?- Policija.- Neviena nav mājās!- Kas tad runā?
- Rakstiet: "Galvaskausa trauma..."- Varbūt tomēr galvaskausa un smadzeņu?- Nav viņam smadzeņu, nav pat ko pārbaudīt, ja jau uz sievas dzimšanas dienu viņš ieradās ar mīļāko.
Bija reiz vecajam Šumaheram trīs dēli - divi F1 piloti, trešais mikroautobusa vadītājs...
- Esmu Napoleons!
- Nē, nevar būt.
- Kāpēc nevar? Kad tu teici ka esi psihiatrs, es taču neapšaubīju to!
- Tu nevari pierādīt, ka esi Napoleons.
- Es varu! Esmu maza auguma, man ir cepure, es zinu franču valodu, man patīk zirgi. WTF, acīmredzami esmu Napoleons! Toties tu nevari pierādīt, ka es neesmu viņš!
- Napoleons ir miris.
- A tu esi redzējis kā viņš nomira? To speciāli izdomāja ebreji, lai valdītu par pasauli. Napoleons ir nemirstīgs un tas esmu es. Un esmu dzīvs, kas loģiski apstiprina visu ko es tikko teicu.
- Napoleons nebija latvietis pēc tautības.
- Es maskējos.
- Tu neizskaties pēc Napoleona.
- Tas gleznas zīmēja slikti mākslinieki.
- Whatever...
- Aha! Tu nevari pierādīt, ka neesmu Napoleons! Redzi, man bija taisnība!
1. Esmu sekretāre kad mans priekšnieks mani atlaida bez iemesla es piezvanīju visiem viņa biznesa partneriem un atcēlu visas tikšanās.
Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz “vantūzis”, nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin – būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku – galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā… Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris.
Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās – poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā!
P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda…
