Pēc seksa:
- Dārgais, kā mēs sauksm mūsu bērniņu?
Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:
- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!
Iet zaķītis pa lauku. Redz - deg traktors. Iekāpa un sadega!3
254
2
Desmit meitenes turas stingri pie kādas ķēdes, kas karājas gaisā. 9 blondīnes, viena brunete. Bet ķēde neiztur smagumu,...viņai būs jālaižas vaļā, lai pārējas izglābtu. Brunete pastāsta par savu lēmumu upurēties blondīņu dēļ. Visas blondīnes ļoti aizkustinātas sāk applaudēt.
Pamatīgi sašņaucies narkomāns brauc autobusā. Viņam aiz muguras stāv tantuks un saka:
- Dēliņ, esi tik labs, pasniedz naudiņu par biļeti konduktorei!
Narkomāns priekšā stāvošajam jūrniekam:
- Ei, zaldāt, padod naudu uz priekšu!
Jūrnieks:
- Es neesmu zaldāts, es esmu jūrnieks!
Narkomāns pagriežas pret tantuku:
- Aplauzies, vecā, mēs esam uz kuģa!!!
"Kļūdities ir cilvēcīgi": teica ezis nokāpdams no kaktusa...
Trīs veči sarunājas kas ir visātrākais uz pasaules! Pirmais saka "Vissātrākā ir gaisma, neviens to nepārspēs." Otrais saka:"Nē viss ātrākās ir domas tu vari būt visur vienlaicīgi!" Trešais saka:"Viss ātrākā ir caureja." Abi izbrīnīti saka: "Eu vecais kapēc caureja." Trešais:"Jo kad nāks nepaspēsi ne padomāt ne gaismu ieslēgt!"
Dievs nolemj pārbaudīt kura tauta ir visgudrākā. Kā vienmēr debesīs savāc angli, vācieti un krievu. Šis prasa nosaukt skaitli, kuru viņš nezinātu. Anglis: „Miljards!” Dievs: „Zinu! Uz elli.” Vācietis: „Triljons!” Dievs: „Zinu! Uz elli.” Krievs: „Dahuja!” Dievs: „Nezinu tādu skaitli! Kāds viņš ir? Krievs: „Paprasi dzelzceļniekam. (Krievu uz paradīzi aizsūta) Dievs pārvērties cilvēka veidolā nolaižas uz zemes. Pieiet pie dzelzceļnieka un prasa: „Kas tas par skaitli dahuja?” Dzelzcelnieks: „Redzi sliedes? Ej un skaiti špalas un kad tev būs danu nahuj, tad tas būs tik puse...”
Kāds puisis paacina meiteni uz iedzert pa glāzītei. Meitene neiebilst. Kad viņi iedzer pa glāzei kokakolas, viņš jautā tālāk: “Kā būtu, ja mēs aizietu pie manis?” Iebildumu nav! Viņi ierodas ciemos pie puiša. “Vai tu varētu izģērbties un likties gultā?” “Iebildumu nav”, atbild meitene un pēc mirkļa jau ir gultā. Paiet pāris minūtes... “Nu bet tagad”, jautā meitene: ”Ko mēs darīsim???” “Godīgi sakot, es nezinu”, - atbild puisis, “pirmo reizi esmu ticis tālāk par kokakolu!”
Dzēruma pakāpes var iedalīt Teletūbijos: Sākumā Tu satiec Tinkiju - Drinkiju - Tev, protams, gribas iedzert. Tad atnāk La - Lā, un jūs abi uzdziedat. Mazliet vēlāk piečāpo Po(o) un Tu noliec baigo kluci. Taču, nedod Dievs, vēl atvilksies Dipsijs - dienas trīs pasēdēt nevarēsi!
Pasažieris taksī vēlās kaut ko pateikt vadītājam un viegli uzsit viņam uz pleca. Vadītājs ārprātā iekliedzas un zaudē vadības kontroli. Taksis, gandrīz ietriecoties autobusā, uzbrauc uz ietves un nobremzē milimetru no vitrīnas. Vadītājs sēcošā balsī:
- Klausies, vairāk tā nekad nedari. Es gandrīz aptaisījos...
Pasažieris atvainojas un paskaidro, ka viņam nekādi ļauni nodomi nebija.
- Nu vispār jau tavas vainas te nav - saka vadītājs - Man šodien pirmā diena par taksistu, bet pirms tam es 25 gadus uz katafalka braukāju!
Skolā skolotāja jautā Pēterītim:
- Par ko strādā Tava māmiņa?
Pētrītis:
- Par prostitūtu.
Skolotāja:
- Šausmas! Bet tētis?
Pēterītis:
- Par suteneru.
Skolotāja:
- Nu gan jums ir laba ģimenīte, bet kas Tu esi?
Pēterītis:
- Neizdevies aborta mēģinājums.
Gruzīni nopērk mežu. Mežs samērā liels. Vienam gruzīnam liek rakstīt dienasgrāmatu, kas mežā ir noticis.
Pirmdiena: Mūsu mežā apmaldījās meitene... Oi, kā mēs viņu izdrāzām.
Otrdiena: Mūsu mežā apmaldījās sieviete... Oi, kā mēs viņu izdrāzām!
Trešdiena: Mūsu mežā apmaldījās puisītis... Oi, kā mēs viņu izdrāzām.
Ceturdiena (visa klade sašvīkota): KĀ ES VARĒJU APMALDĪTIES SAVĀ MEŽĀ!?!?!
Tev patiks šie raksti
