HeY ieskaties, jautrakam vakaram..3

Starp sieviešu pazinējiem reti sastopami vīrieši ar noslieci uz optimismu.


Sieva žēlojas vīram:
- Dārgais, zini, cik daudz mēs visa kā varētu nopirkt, ja tu nedzertu?
- Zinu... Man neko, bet tev kažoku...


Viesnīcā divi cilvēki pieiet pie letes. Maigi izsakoties, viesnīcai piecas zvaigznītes neredzēt kā savas ausis. Viņi jautā portjē:
- Cik maksā istaba šajā cūkkūtī?
- Vienai cūkai trīsdesmit latu, divām sešdesmit.


Sašutis apmeklētājs piesauc pie sevis oficiantu:
- To jūs saucat par stipru kafiju?
- Jā, protams. Pierādījums ir, ka jau pēc pirmā malka jūs kļuvāt agresīvs.


Pirmo vietu konkursā ieguva desmitgadīgais Jānis.
Konkursa organizatori saņēma vēstuli no cita dalībnieka:
- Es pazīstu sievietes no divpadsmit gadu vecuma, tagad man jau ir sešdesmit astoņi, bet jūs sakāt, ka tas puišelis pazīst sievietes labāk par mani?
Konkursa organizētāji izsūtīja atbildi:
Uz mūsu pirmo jautājumu “Kur sievietēm visvairāk sprogojas mati?” Jānītis atbildēja: “Āfrikā”, bet ko atbildējāt jūs? Jā, un vēl uzzīmējāt.
Uz otro jautājumu “Kā saucas galvenais sieviešu orgāns?” Jānītis pareizi atbildēja: “Vispasaules sieviešu federācija”, bet ko atbildējāt jūs? Un vēl uzzīmējāt.
Un uz mūsu trešo jautājumu “Ko ar nepacietību katru mēnesi gaida sieviete?” Jānītis atbildēja: “Žurnālu “Tante””, bet ko atbildējāt jūs?
Vismaz labi, ka neuzzīmējāt.


Zvana viens vecis otram:
- Pēteri, ejam vakarā makšķerēt!
- Neiešu!
- Ko?
- Man sieva atļāva mājās dzert.


Viens puika lielās otram:
- Mans vecaistēvs kara laikā bija sakarnieks. Un viņš spēra varoņa cienīgu soli.
- Ko tad viņš tādu darīja?
- Piemēram, lai pretinieki nevarētu iegūt slepenu paziņojumu, viņš apēda pasta balodi.


- Oficiant, man zupā ir muša! Ko tas nozīmē!
- Atvainojiet, kungs, es pienesu ēdienus, nevis nodarbojos ar pazīmju izskaidrošanu!


Sarunājās divas spiedzes:
- Šodien es pārgulēšu ar to diplomātu un viņš man izstāstīs visu, kas man nepieciešams!
- Bet ja neizstāstīs?
- Tad vismaz būšu pārgulējusi.


Sieva saka vīram:
- Atceries, pirms kādiem mēnešiem tu brauci bez manis atvaļinājumā makšķerēt foreles?
- Protams, atceros.
- Lūk, šodien viena no tavām forelēm zvanīja un paziņoja, ka tu esi kļuvis par tēvu...