Pievieno rakstu! Seko Draugiem Seko Facebook Seko Twitter
 
4
95

Apnicis dzīvot? Gribas mirt? Laiks izdarīt pašnāvību! Vienkārši pakārties vai izlekt pa logu ir absolūti neoriģināli un neliecina neko labu par tavām radošajām spējām. Pat ja tu nelietosi kādu no šeit piedāvātajām ekskluzīvajām metodēm, lūgums - pieej tam, cik radoši vien var. Neesi garlacīgs - mirsti stilīgi!

Visas unikālās metodes prasa zināmu sagatavošanos, bet neļauj tam sevi iebiedēt. Ja reiz tas ir pēdējais, ko tu dari, tad kāpēc neparūpēties par to, lai tas atstātu kādu iespaidu? Pie tam vēlams iesaistīt maksimāli daudz cilvēku, kas spilgtinās tavas aiziešanas efektu.

SPRĀGSTVIELAS ZEM MĒTELĪŠA

Sarežģītība: 7

1. Dabū labi daudz sprāgstvielu. Jo vairāk, jo labāk.

2. Pievieno detonatoru pie altimetra. Uzstādi to uz 20 - 30 metriem. Šāds detonācijas augstums dos labu izkliedi.

3. Spainītī sajauc vazelīnu ar benzīnu.

4. Atrodi kādu labi augstu māju. Viesnīca Latvija vai Pētergailis būs pietiekami, vari iemēģināt arī Saules akmeni. Šīs ēkas atrodas samērā izdevīgā vietā, kur būs vieta sapulcēties pūlim.

5. Sadabū liela izmēra lietusmēteli, slēpošanas masku, izolācijas lentu un šķiltavas.

6. Visus materiālus uznes uz celtnes jumta. Kārtīgi ieziedies ar vazelīna/benzīna maisījumu. Ar izolācijas lentu pietin sprāgstvielas pie rokām, kājām, rumpi un galvas. Jo vairāk sprāgstvielu, jo labāk - šeit pārcensties nav iespējams. Savieno sprāgstvielas ar sagatavoto altimetra detonatoru.

7. Uzvelc lietusmēteli un masku tā, lai sprāgstvielas nevar redzēt.

8. Sāc bļaustīties un mest lejā no jumta visādu drazu, lai pievērstu sev uzmanību. Dari tā pēc iespējas ilgāk. Kliedz visu, kas vien ienāk prātā, bet tikai nesāc runāt par savām īstajām problēmām. Tas nevienu neinteresē, tici man, un piet am tas arī tizli izklausītos. Pieprasi lai ierodas televīzija un citi masu mēdiji. Vārdu sakot - piesaisti pēc iespējas lielāku uzmanību savām aktivitātēm.

9. Nekādā gadījumā neļauj noprast, ka tev ir sprāgstvielas. Policija nobloķēs kvartālu un padzīs pūli, bet to mēs negribam pieļaut.

10. Kad pūlis jau ir pietiekami satrakojies, kad ir parādījušies helikopteri ( nu viens mums ir ), norauj mēteli un aizdedzinies.

11. Pagaidi, līdz viss būsi liesmās un lec.

12. Centies stūrēt uz pūļa centru - tādējādi tavas degošās ķermeņa daļas līs visā pūlī, kad tu eksplodēsi.

13. Apsveicu! Tu ieiesi vēsturē.

IZKRIST CAURI GATERIM

Sarežģītība: 10

Šis triks ir grūtāks. Idejas pamatā ir nevis sprāgstvielas, bet uzkrist uz 3 vai 4 stādājošiem motorzāģiem ( izkrist cauri, precīzāk... ). Nav vajadzīga augstceltne - pietiks ar parastu māju virs 3 stāviem. Neizmirsti par vazelīna/benzīna maisījumu. Tā ir sastāvdaļa, kas pievieno asumiņu.

LODE PAKAUSĪ

Sarežģītība: 1

Ar āmuru iedzen sev lodi pakausī. Noliec tuvumā pistoli, bet neizšauj no tās. Vienkārši pieliec lodi pie galvas un uzsit ar āmuru. Nav svarīgi, kā tu to paveiksi, bet tieši šis jautājums nodarbinās varas iestādes vairākus gadus, un, kas ir vēl svarīgāk, būs īpaši pikanta ziņa. Tu taču gribi, lai tava nāves slava vismaz kaut kā atsver visus tavas dzīves gadus, kad par tevu eksistenci neviens pat nenojauta.

NĀVE AIZRIJOTIES AR MATIEM

Sarežģītība: 3

Dabū kaķi vai suni un katru dienu to ķemmē. Spalvu saglabā un savel lielā bumbā. Pēc kāda laika, kad matu bumba būs pietiekami liela, aizspied degunu un iebāz bumbu dziļi sev rīklē.

Atstāj mīklainu zīmīti, kur uzraksti par savām aizdomām, ka Bobītis vai tavs runcis grib tevi miegā nogalināt.

GAĻAS MAĻAMĀ MAŠĪNA

Sarežģītība: 11

Sameklē desu fabriku ( Rīgas miesnieks, piemēram ), kur ir milzīga gaļas maļamā mašīna. Atrodi, kur paslēpt videokameru, kas filmēs tavu nāvi. Atstāj testamentu ar sīku instrukciju, kas tiks izlasīta tieši gadu pēc tavas nāves. Testamentā apraksti, kā tu nomiri un kur atrast noslēpto videkameru.

Naktī kails iezodzies desu fabrikā un ieslēdz videokameru. Ielien gaļas maļamajā mašīnā un iedzer lielu daudzumu zāļu ( pēc savas izvēles, piemēram, zirgu miega zāles ), bet tā, lai būtu pilnīgi drošs, ka nepamodīsies nelaikā.

No rīta gaļas maļamo mašīnu ieslēgs un tevi samals desās. Pēc gada tavu testamentu izlasīs masu mēdiji un visa tauta vienlaicīgi apvemsies.

NOSLĪCINIES SAVĀ URĪNĀ

Sarežģītība: 8

Sameklē lielu cisternu vai pārvietojamo baseinu un sāc krāt savu urīnu, pēc tam noslīcinies tajā. Neaizmirsti uzzīmēt plakātiņu "Manas čuras" un nolikt to blakus.

Īstenībā metode labi nostrādās arī ar citiem ķermeņa šķidrumiem - vēmekļiem, puņķiem, utt. Cisterna ar personīgo spermu būtu tiešām iespaidīgi. Protams, būs neatlaidīgi jāstrādā vairākus gadus, bet tev jau vienalga nav nekā labāka, ko darīt. Ej uz tirgu, nopērc pāris CD ar porno un sāc tik zilināt.

IZDARI POLITISKU ŽESTU

Sarežģītība: 5

Visādu masu mediju pārpilnība mūsdienās ir radījusi situāciju, ka ir neskaitāmi veidi, kā tu vari darīt zināmu savu nolemtības un nožēlas pilno paziņojumu, tajā pat laikā samazinot paša ziņojuma iespaidu. Ir kļuvis neiespējami nodrošināt sev pietiekami lielu auditoriju, kas klausīsies tavas runas un pārdomas, kas parasti seko politiskai/ekoloģiskai/reliģiskai kustībai.

"Ai, ai, ai, ko man darīt?" - tu teiksi. "Pasaulei pienāk gals! Nāve un nolemtība ir pie apvāršņa! [ieraksti sava visļaunākā ienaidnieka vārdu šeit] ir visa ļaunā iemiesojums. Viņš/viņa/viņi/tas ir/būs antikrists/mūsu visu iznīcība/sarkanā nāve kas atnākusi pār mums/utt, utjpr."

"Kā manai idejai nodrošināt uzmanību, ko tā ir pelnījusi?" - tu jautā. Atbilde ir ļoti vienkārša: bezjēdzīgs vardarbības akts, ko parādīs tūkstošiem cilvēku vakara ziņu pārraidē.

Nocērt sev galvu stāvot blakus kādam ievērojamam politiķim. (Piemēram prezidentam(ei).)

1. Izvēlies savu politiķi, un iefiltrējies viņa apkārtnē. Iegūsti viņa/viņas/tā uzticību - kļūsti par uzticības personu.

2. Iešuj cirvīti mētelī vai jakā tā, lai tas ir viegli izvelkams, bet nebūtu īpaši pamanāms.

3. Vajag pārliecināties, ka tevi nofilmēs. Jo vairāk filmas, jo labāk. TV ziņām ļoti patīk vizuālie materiāli. Otrais pēc tam varētu būt audio materiāls. Tas nepiesaistīs auditorijas uzmanību tik labi, bet vismaz var tikt spēlēts kamēr rāda tava līķa fotogrāfijas. Vēstuli vari nerakstīt - neviens šodien vairs nelasa. Un nevienam tas neinteresēs. OK, vismaz pārliecinies ka vēstule ir viegli atrodama uz tava līķa.

4. Dienā, kad politiķis uzstājas daudzu cilvēku priekšā ( vairāki tūkstoši ), kur ir arī TV, uzvelc savu jaciņu ar cirvi.

5. Izsūti sava ziņojuma kopijas visām ziņu aģentūrām.

6. Stāvi politiķim aiz muguras, kad vilksi ārā savu cirvīti. Kad cirvis ir rokās, tuvojies runātājam.

7. Kad runa ir tās kulminācijā, paķer cirvi un nocērt sev galvu. Centies paskraidīt kā vista bez galvas. Pacenties arī pēc iespējas vairāk nošļakstīt politiķi ar savām asinīm. Tēmē labi, tā būs tā bilde, kuru rādīs Panorāmā!

8. Kad būsi miris, vari papriecāties. Tu izdarīji augstāko ziedojumu, lai glābtu pasauli un izbeidzi tā mokas, kas ir šī dzīve.

ZARNAS ĀRĀ

Sarežģītība: 4

Dažreiz vienārši prasās izdarīt kautko vardarbīgu un asiņainu, bet tev nav iekšā sadabūt automātus un pistoles. Lūk, vienkārša un efektīva metode tiem, kam budžets ir ierobežots.

1. Izdari nelielu iegriezumu vēderā.

2. Izvelc ārā savas iekšas.

3. Pakaries savās zarnās.

4. Laba ideja būtu atstāt mīklainu zīmīti par citplanētiešiem.

4
95

Citi šī autora raksti:

Lasi vēl labākos rakstus:

komentāri [10]

Niks: vai ienāc ar
Kārtot komentārus: populārākie | jaunākie | vecākie
Rādīt bildes
marekitto86 avatars
Medaļa Dienas joksMedaļa Twittera čomsMedaļa Dienas joks
  marekitto86 03.06.17 15:33
 
15
0

sameklē četrus moskvičus un palūdz lai tevi sarauj gabalos,kā viduslaikos!

FrozenSky avatars
Medaļa Priecīgus Līgo!Medaļa NostradamsMedaļa Priecīgus Līgo!
  FrozenSky 03.06.17 14:34  
 
17
9
Wtf. Tev ārstēties vajag.

klibaisputns avatars
Medaļa Dienas joksMedaļa Dienas joksMedaļa Jubilārs
  klibaisputns 04.06.17 13:51
 
5
0

Šitas gan ir vecs kā pati zeme. Bet aktualitāti gan nav zaudējis...

Grey Wolf avatars
Medaļa Dienas domaMedaļa Dienas domaMedaļa Dienas doma
  Grey Wolf 03.06.17 14:46
 
5
0

dīvainības.. bet nu +

kartupelis ar mugurkaulu  avatars
Medaļa Dienas joksMedaļa KomiķisMedaļa Dienas doma
  kartupelis ar mugurkaulu 03.06.17 15:07  
 
3
0
Laba miršana būtu arī no infarkta seksīgas prostitūtas apskāvienos!!!Un lai jau pēc tam sieva pieķer,jo kāda tad tam vairs nozīme!!!

kartupelis ar mugurkaulu  avatars
Medaļa Dienas joksMedaļa KomiķisMedaļa Dienas doma
  kartupelis ar mugurkaulu 03.06.17 15:04  
 
3
0
Dzirdēju tādu stāstu ka daudz ēdot nēģus arī var nobeigties!!!Eh,žēl ka nēģi maksā vairāk par 20 eiro kilogramā!!!

Blēdis avatars
Medaļa Seko Facebook 8000Medaļa TeamworkMedaļa Nostradams
  Blēdis 05.06.17 12:21
 
2
0

atbildot uz kartupelis ar mugurkaulu komentāru " Dzirdēju tādu stāstu ka daudz ēdot nēģu... " Kādi vēl 20EU/kg? Pa 7 e svaigi un pa 14 jau kūpinātus var dabūt!

exkluzīvais avatars
Medaļa Zvaniņš skanMedaļa UberautorsMedaļa Prieks
  exkluzīvais 04.06.17 08:51
 
1
0

Pēdējais, lol...   

Kamergrauzis avatars
Medaļa Dienas domaMedaļa Dienas joksMedaļa Dienas doma
  Kamergrauzis 03.06.17 18:42
 
1
0

Var izsaut vienu tasiti ar tabakas teju...   

leons kimmelis avatars
Medaļa Patīk komentārsMedaļa Dienas domaMedaļa Burvju klana biedrs
  leons kimmelis 02.07.17 21:19
 
0
0

Tev pēdējais laiks uz Aptiekas ielu,jo ātrāk,jo labāk.