Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.
Krievs:
-Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru,nevis ērgli likt!
Polis:
-Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
-Kabatā jums nekā nav,bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
-Tādā gadījumā,jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
-???
Polis:
-Pakaļa jums plika,toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.
Strīdas 3 draugi par to kas ir visātrākais:
Viens saka: visātrākā ir gaisma!!!
Otrs iebilst: nē, visātrākais ir vārds
-Bet trešais saka: nu puiši, puiši...tad, kad man vakar pļūtāmais laiks uznāca, tad nepaspēju ne gaismu ieslēgt, ne vārdu pateikt...
-Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
-Lai apprecētos,šef.
-Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
-Jūsu meita,papucīt..
-Kāpēc tu tāds bēdīgs?
-Maigi teikts.Esmu izmisumā!
-No kā tad?
-Stacijā gaidīju sievu,viņa neatbrauca.Baidos,ka viņa mājās ir jau no vakardienas!
Lielveikalā kāds svešs vīrietis ļoti asi vēršas pien vienas sievietes:
-Atvainojiet,vai jūs nepateiktu, uz kuru veikala nodaļu jūs ietu, ja jums kabatā būtu simts latu?
-Uz kosmētikas veikalu.
-Ak tā,liels paldies! Skriešu meklēt sievu!
Saruna datoriķu ģimenē:
Sieva:
-Mīļais,es gribu bērniņu!
Vīrs:
-Gulies,tūlīt ieinstalēsim!
Bārā:
-Kāds vīrietis:Meitenīt,jūs dejojat?
-Meitene:Jā!A,kas?
-Kāds vīrietis:Paldies Dievam,es jau domāju ka jūs krata elektrība!
Divas tantiņas sarunājas:
-Mildiņ,vai Tu zini,ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
-Nē,tā taču nevar būt!
-Var gan!Vakar redzēju-divi jaunieši ienāca kāpņu telpā,izskrūvēja lampiņu un viens otram prasīja:
-Vai mutē ņemsi?
Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.
Sarunājas divi paziņas.
- Ivar, vai tev netraucē tas, ka esi kreilis?
- Nē. Katram cilvēkam taču ir savi trūkumi. Piemēram, tu – ar kuru roku maisi tēju?
- Ar labo!
- Nu re! Bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!
Sēž divi narkomāni Austrālijā, kukurūzas lauka malā:
- Neko sev, kāda viņiem te zāle augsta!
- Otrs ierauga ķenguru: “Tu vēl nēsi redzējis viņu sienāžus!”
Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošai tantiņai: "Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas!"
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās.
Elektriķis saka otram: "Es tachu teicu, ka nulle, a tu tikai-fāze, fāze!"
Sēž aukstā laikā ārā uz trepītēm puišelis rokas kabatās sabāzis. Garām iet sieviņa un apjautājas:
"Vai tad maziņajam nesalst?"
"Nē," atbild puika, "maziņajam silti, jo to turu rokās, bet pašam gan tā pavēsi".
Dziļā Krievijas sādžā satiekas divas draudzenes.
Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji?
Pirmā: Parīzē!
Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes?
Pirmā: Kādi 5000 kilometri būs.
Otra: Ej nu ej! Tādos laukos tik stilīgas kleitas tirgo?!
Divi skeleti nodoma iet uz diseni
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni
otrs jautā:"Kam tev tas????"
pirmais atbild:"Tur bez pases neielaiž"
- Es lasīju , ka seksa laikā vīrietis sadedzina tikpat daudz kaloriju , cik deviņu kilometru skrējiena laikā. - Jā , tu esi čempions - deviņus kilometrus divās minūtēs.
Mani vienmēr ir nodarbinājis jautājums - kāpēc sievietes vai nu nav , vai arī viņas ir divas ? Bet tad nāca apskaidrība : nelaime nekad nenāk viena !
Pacients Zimbabvē: Dakter, man ausis krīt nost! Ārsts Zimbabvē: Tā ir kaut kāda huiņa! Ko Jūs vakar darījāt? Pacients: Kniebu zosis. Ārsts: Tad Jums ir zosu huiņa! Pacients: Paldies, dakter! /nomirst/ Ārsts pieraksta žurnālā: Pacients nomira no zosu huiņas. Zimbabves veselības ministrijas preses dienests: Pagājušajā nedēļā Zimbabvē nomira 2500 cilvēki no bada, 5400 cilvēki no saindēšanās ar veciem banāniem un viens no zosu huiņas. Žurnālists pieraksta: Zosu huiņa iekļuvusi 3 galveno nāves cēloņu sarakstā Zimbabvē. Ziņu aģentūra: Zimbabvē sākušies nāves gadījumi no neārstējamās zosu huiņas. Zinātnes spīdeklis A: Jā, zosu huiņa nav pazīstama zinātnei, un tas ir galvenais drauds! Aviokompānija Kongo Air: Pārtraucam visus lidojumus uz Zimbabvi līdz zosu huiņas epidēmijas apstādināšanai! Zinātnes spīdeklis B: Varas iestādes slēpj informāciju! Zosu huiņa jau ir nokļuvusi Eiropā! Amsterdamā redzēts klepojošs nigers ar zosi azotē! Zinātnes spīdeklis C: Ja katra valsts piešķirs no budžeta 100 000 000 USD, ir cerība izstrādāt vakcīnu pret zosu huiņu! Politiķis: Visu pasauli aptvērušās zosu huiņas epidēmijas apturēšanai nepieciešams izkaut visas zosis!Zosu fermu īpašnieki: Jūs ko, ohujeļi?
Tēti , kādēļ Tev pietūcis vaigs ? Dundurs iekoda , bērniņ. - Dundurs ? Kas tas tāds ? - Nu , kā lai tev pasaka ? Liela muša , kas kož lopiem.
Šorīt pēc Līgo atnācu uz mājām - dzīvoju 10. stāvā. Uzgāju uz balkona vēl ieraut un uzpīpēt, bet pārvēlos pāri margām. Krītu un domāju: - Ja izdzīvošu, tad nesmēķēšu, nedzeršu un sievu nekrāpšu... Nokritu, paliku dzīvs, jo izrādās - biju ienācis pie kaimiņa pirmajā stāvā. Nodomāju: - Kritu tik dažas sekundes, bet cik daudz muļķību prātā nāca...
Ienāk aptiekā zilo pārītis! Sāk pētīt jauno prezervatīvu kolekciju uz kuras uzdrukātas dažādu auto marku bildes! Savā starpā strīdās, aktīvais: - Ņemam mersi! Pasīvais: - Fūū...ūi, nē! - Tad varbūt Ferrari! - Fūū...ūi, nē! Strīdas, strīdās, nevar izlemt! Izdomā - prasīs padomu aptiekāram. Aptiekārs īsts vecis un šo jau šermuļi krata no tiem zilīšiem! Zilie pieiet un saldā balstiņā prasa: - Ko Jūs mums ieteiktu, ar kādu auto pirkt? Aptiekārs atbild: - Ņemiet džipu, tā kā tā pa sūdiem jābraukā!
