Čau0

– Dārgā, ko tu domā par strukturēto oglekli?
– Atkal uz intelektu spied? Ej tu ieskrieties ar savu oglekli…
– Sapratu! Briljanta gredzenu tev nafig nevajag….

Viņa:
– Vispirms Kāzas un tikai pēc tam gulta!
Viņš:
– Bet mīļā, pat mašīnu pērkot vispirms ir testdraivs un tikai pēc tam dokumentu noformēšana……

– Mīļais, kad mēs apprecēsimies, mums būs trīs bērni.
– Kā tu to zini?
– Viņi tagad dzīvo pie manas mammas….

Sieviete var ilgstoši skatīties uz trīs lietām…
Un beigās nopirkt deviņas.

Frikadeļu zupas recepte:
“No sākuma noņemam miziņas no pelmeņiem”.

– Uzrādiet e-talonu.
– Parādiet savējo!
– Es esmu kontrolieris!
– Bet es elektriķis… man ko par elektrību nav jāmaksā?

– Pie kā var lētāk preci dabūt,
pie ražotāja vai pie dīlera?
– Vislētāk var dabūt
pie ražotāja naktssarga…

– Tā, atveriet bagažnieku! … Kas tas ir?
– Tas? .. līķis..
– Pats redzu, ka līķis, Aptieciņa kur? Nav? Sods 50Ls!

Absolventi sarunājas:
– Nu uz ko izkriti iestājeksāmenos?
– Matemātikā izgāzos.
– Kā?
– Prasīja cik ir 0.5 + 0.5, pats jau sapratu, ka litrs, bet matemātiski pateikt nemācēju…

Vīrs jautā sievai blondinei:
– pārbaudīsi vai mašīnai darbojas pagrieziena radītaji?
Blondīne:
– jā nē jā nē.

Vīrs:
– Tu uz kurieni nakts laikā?
Sieva:
– Pārbaudīšu vai virtuvē nepalika gaisma ieslēgta …
Vīrs:
– Atnes man arī maizīti ar kotleti….

Kacs saka sievai:
– Zini, Reizla, ja viens no mums nomirs pirmais,
es pārcelšos dzīvot uz Izraēlu.

Ar savu trešo vīru es iepazinos tad,
kad viņš tiesāja otro par pirmā slepkavību.

Mācītājs ierodas ciematā, kur vakarā jālasa sprediķis.
Saticis mazu zēnu, viņš jautā, kā nokļūt baznīcā.
Zēns paskaidro, bet mācītājs saka:
– Atnāc vakarā uz baznīcu un arī draugus paņem līdzi!
– Kāpēc?
– Pastāstīšu, kā nokļūt debesīs!
–Jokojat? Jūs pat uz baznīcu ceļu nevarējāt atrast!

Uz ielas stāv divi ubagi. Viens sauc:
– Palīdziet nabaga ebrejam!
Otrs pielicis plakātu
„Palīdziet invalīdam afgāņu kara veterānam!”
Garāmgājēji atsaucas tikai uz otra aicinājumu.
Daļa to dara demonstratīvi, lai nebūtu jādod ebre­jam.
Viens garāmgājējs līdzjūtīgi ebrejam iesaka:
– Tu taču arī varēji sevi uzdot par invalīdu un kara veterānu!
Kad līdzjutējs, ziedojis monētu ebrejam,
attā­linās, ebrejs čukst „veterānam”:
– Moiša, vai dzirdēji? Mums grib mācīt komerciju.

Kādai blondīnei bija apnikušas anekdotes par blondīnēm tāpēc viņa nogrieza savus matus īsus un nokrāsoja melnus.
Kādu dienu blondīne devās uz laukiem.
Pa ceļam viņa redzēja aitu baru un zemnieku.
Viņa jautāja zemniekam: “Ja es uzminēšu cik aitu ir tavā ganāmpulkā vai tu man vienu atdosi?”
Zemnieks piekrīt.
Blondiine nosauc pirmo skaitli kas viņai iešaujas galvā un par brīnumu tieši tik aitas ir zemniekam.
Kad blondīne izvēlējusies to aitu kas viņai patīk vislabāk zemnieks saka:
“Ja es pateikšu kāda ir tava īstā matu krāsa vai tu atdosi manu suni?”

Čaks Norris iebāza pirkstu kontaktligzdā
un nosita elektrību.

Sieva:
– Tev nepatīk mani radinieki!
Vīrs:
– Kā to ņem! Tava māsa, piemēram,
man patīk daudz labāk nekā tava māte!

Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini,
priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi.
Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi.
Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt.
Pirmais:
– Nav nekāda lielā māksla!
Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!

– Mīļā, esmu pieņēmis lēmumu!
Pārtraucu dzert!
– Kā tā? Uzreiz?
Un kurš mani tagad sauks par skaistuli?

Izlasīju horoskopu – diezgan draņķīgi.
Neveiksme mīlestībā un biznesa darījumos.
Sievu šodien neaiztikšu,
bet tukšās pudeles nodošu rīt.

Tam dakterim,
kurš mani izārstēs no lielummānijas,
es esmu ar mieru atdāvināt Spāniju un Portugāli!
– Iedzersim?
– Kāpēc ne?
– Uzpīpēsim?
– Protams!
– Varbūt narkotikas?
– Varam mēģināt!
– Kā būtu ar saldējumu?
– Traks esi? Ziema! Saslimsim vēl!

– Vai varu jūsu kompānijā apdrošināt māju?
– Protams.
– Kādi ir apdrošināšanas noteikumi?
– Tikai viens: ja īpašnieks tīšām nodedzina māju,
zaudējumus mēs neatlīdzinām.
– Es jau nojautu, ka jums te ir blēžu bodīte.