Noķēru zelta zivtiņu. Viņa ilgi un ļoti uzmanīgi manī klausījās, tad teica: "CEP!"
Kāda vecenīte savu suni nosaukusi par čuriņu un māju pa bumbierenēm. Kādu naktī večiņas mājā ielaužas zaglis un kautko grib nolaupīt. Večiņa to pamanījusi iekliedzās: -Nelien manās bumbierenēs, čuriņu uzlaidīšu!
Baznīca, kāzu ceremonija. Mācītājs svinīgi: - Līgavaini, vai esat ar mieru šo sievieti ņemt par sievu? Līgavainis cerīgi: - Jums ir labāki varianti?
Blondīnei eksāmena laikā prasa kā strāda motors? Blondīne: "Drīkst atbildēt ar saviem vārdiem?" Profesors: "Protams!" Blondīne: "Rrrrrrrrrrr"
Oficiants jautā apmeklētājam: - Ko dzersiet vīnu vai šņabi? - Vīnu. - Kādu, balto vai sarkano? - Sarkano. - Sauso, saldo, pussaldo? - Sauso. - Kura gada jūs vēlaties? - Ai beidz smadzenes čakarēt un dod.
Zvans uz palīdzības dienestu: - Mans dators gļuko. - Pārstartējiet! - Kā tas ir? - Alt-Ctrl-Del. - Jau mēģināju, nepalīdz. - Nu tad nospiediet "Reset" pogu un pēc 10 minūtēm pārzvaniet. Zvans pēc 10 minūtēm: - Ziniet, vienalga gļuko! - "Reset" nospiedāt? - Jā. - Un ko? - Ko, ko, TURU!
Žurnālists no galvaspilsētas ieradies Kaukāzā meklēt slavenos ilgdzīvotājus. Meklē meklē, beidzot kādā ciematā redz, uz trepēm sēž sirms, sačervelējies vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti. Žurnālists iet klāt, apsveicinās un jautā: - Jūs jau laikam nekad neesat dzēris? - Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru. - ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis? - Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet. - Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis? - Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas. - Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem? - Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...
Pabeigta jaunas dzīvojamās mājas celtniecība. Celtnieku brigāde novāc ap māju esošās sastatnes, uzkopj apkārtni… Te pēkšņi ēka ar milzīgu troksni sabrūk. No celtnieku vagoniņa izskrien brigadieris un sauc: — Es taču teicu — nevākt nost stutes, pirms dzīvokļos nav izlīmētas tapetes!
Sēž divi narkomāni uz jumta, pilnīgi appīpējušies. Viens jautā: - Klausies, a ja es tagad lēkšu lejā, cik ilgi es kritīšu? Otrais padomā: - Nu kādas dienas trīs, četras. - Hmm, a es dzīvs palikšu? - Diez vai, kur tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi.
Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā.
Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?" Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra" Suns: "Vau... vau..." Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām. Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?" Vīrs: "Tikai divus aliņus" Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra" Suns: "Vau... vau..." Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm. Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?" Vīrs: "Tikai divus aliņus" Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra" Suns: "Vau... vau..." Sieva: "Un cik šņabi?" Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū...
" Reiz notika futbola spēle starp
Jamaikas un Kolumbijas izlasēm. Spēles vidū tā pārtraukta, jo jamaikieši nopīpēja visu zāli, bet kolumbieši nošņauca līnijas.
