Neaizmirsti novērtēt rakstiņu ar 
vai 
!
Daži no 18+
Sarunājas divas daraudzenes:
-Klau, kapēc Tu esi tik bēdīga?
-Jo mans pusis man uzdāvināja puķi un pateica ,ka atgriezīsies kad puķe novītīs.
- Nu ,bet ,kas tur slikts?...
-Tur jau tā lieta ,ka tā puķe ir mākslīga no plastmasas.
– Anniņ, ko tu tāda nervoza?
– Par vīru uztraucos. Viņš aizgāja uz upi kaķi slīcināt!
– Kas tad ir?
– Kaķis jau stundu kā mājās...
Puisēns atnāk mājās. Rāda tētim mežā atrastu automātu un granātu. Tas vienaldzīgi:
– Veci krāmi, sen jau nedarbojas!
Puisēns iziet ārā ar automātu – tra, ta ta ta – puse vistu neskaitās. Izrauj gredzenu granātai, met, no tualetes nekas pāri nepaliek. Iznāk tētis ārā, tikpat vienaldzīgi apskatās:
– Nu gan tu no mammas par tām vistām dabūtu. Ja viņa būtu paguvusi iznākt no tualetes...
– Andris teica, ka es neesmu resna. Man esot ideāla figūra!
– Andris ir matemātiķis. Viņam ideāla figūra ir lode!
Ja atpakaļgaitā skatās filmu «Briljanta roka», tad sanāk, ka padomju pilsonis palīdz notvert noziedzniekus, pēc tam brauc uz Turciju, kur uz ielas nokrīt, zaudē samaņu un tiek aptīrīts.
Ekspluatācijā tiek nodots objekts. Atbrauc komisija, skatās – dziļa, dziļa aka ar spilgti izgaismotu dibenu. Komisija:
– Kas tas ir?
– Nezinām. Būvējām pēc projekta. Droši vien kāda militāra būve, raķešu angārs, vai?
– Idioti, jūs kā projektu skatījāties! Te bākai bija jābūt!
– Mammu, kāpēc plīts tik netīra?
– Tētis cepa omleti!
–Kāpēc bez pannas?
Lidoju ar tačku chillā uz 240km/h..
Te pēkšņi ne no kurienes parādās Ceļu Policija, apstādina un saka: - "Tu ko galīgi traks tā braukāt? Davai doķus"
- Nedošu, viņi man viltoti.
Ments sadusmojās: - "Tā, iziet no mašīnas!"
- Neiešu, man kabatas pilnas ar kokaīnu, ja nu pēkšņi izbēršu!
Ments galīgā nesaprašanā: - "Atver bagāžnieku!"
- Neatvēršu, man tur līķis jau nedēļu mētajas, riktīgi smird..
Ments izsauca "OMEGA" specvienību, mani izvilka no mašīnas, rokas uz kapota, apmeklēja: doķi kārtibā, narkotiku nav, bagāžnieks tukšs.
Viens no specvienības darbiniekiem jautā mentam: "Tu ko runā? Kādas narkotikas, kādi līķi?"
Es viņam saku: Jūs vairāk klausieties to mentu, viņš jums vēl pateiks, ka es uz 240km/h braucu...
Vīriešu loģika: mīlu vienu, gribu citu, guļu ar pārējām. Un saka, ka sievietes ir neloģiskas.
- Tev patīk ūdens?
- Jā.
- Super! Tātad 70% manis Tev jau patīk...
Cenzūra interneta komentāros novedusi pie pretēja efekta - ļaudis izdomā aizvien jaunus lamuvārdu atvasinājumus...
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta, uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem
pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk
činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju... Lūdzu, nopērc..." Pie tam, dara
to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī
īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā
tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl
pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man
bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja
taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar
savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties
smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji
smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur
taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt,
tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"
Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās
smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs...
-Mīļā, tu nomainīji datoram paroli?
-Jā.
-Kāda tā ir?
-Mūsu iepazīšanās datums.
-Maita...
Alimenti – nodoklis par atgūto brīvību.
-Ai, puiši, vairāk gan man nelejiet – esmu jau tāda, kādu mani gribiet!
Viņa: -Pasaki “kunilings”!
Viņš: -Nu, “kunilings”!
Viņa: -Nu ko, “vīrs un vārds”?
Satiekas divas sniegbaltītes:
-Vakar sniegavīram atsūkāju!
-Ej tu nost! Un kā?
-Pilnīgi mutē kūst..
-Tagad atslābinies un skaties kā es ņemu to mutē un maigi,maigi atsūcu…
-Bļin!Pēteri,fiksāk pārliesim benzīnu un beidzot brauksim!
Vīrietis sadzēries stāv un čurā. Ilgi stāv un sarunājas ar sevi, it kā teiktu savam krānam- “Redzi, kad tev vajag – es stāvu, bet Tu???”
Man nepatīk divas lietas: Rasisms un nēģeri!
Meitenīt mums ir paceļam! – Ja? Nedomāju, ka iešu dirst!:D
- Jāni Tev bērnībā bija kāda iesauka?
- Jā, bija.
- Un kāda?
- Arbūzs.
- Tas tāpēc, ka biji resns?
- Nē, tāpēc, ka visi no manis mīza.
Smadzenes ir visiem. Vienkārši ne visi ir iepazinušies ar lietošanas instrukciju.
Pārpildītā tramvajā:
- Jaunais cilvēk, jūs izkāpsiet?
- Nē (klusā balstiņā).
- Tad novāciet savu galvu no pakāpieniem.
