Satiekas divas prostitūtas. Viena satraukti stāsta:
- Dzirdēji, ka Saeimā gatavo jaunu likumu par to, ka tagad arī mums būs jāmaksā nodokļi?
- Nomierinies, – otra smaidot atbild. – Gan jau deputāti atzīs mūs par pirmās nepieciešamības preci un piešķirs lielas atlaides.
Korespondents jautā trakomājas direktoram, kāds tests kalpo par kritēriju, lai pacientu izrakstītu.
- Mēs pielaižam vannu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un piedāvājam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Nu, katrs normāls cilvēks, protams, paņems krūzīti.
- Nē, - atbild direktors, - nomāls cilvēks izvilks aizbāzni.
Lien pa tuksnesi ļoti izsalcis vīrs.
Lien, lien te pēkšņi satiek pretimnācēju.
Pretimnācējs jautā
- vai jums kaklasaites nevajag?
- idots tāds, būtu kaut vai ūdeni piedāvājis, a tu te kaklasaites.
Tā nelaimīgais lien tālāk līdz aizrāpo līdz oāzei, kur atrodas restorāns.
Šis nodomā, ka vismaz ūdeni aizies paprasīt.
Pieiet pie durvīm, te pēkšņi šveicars saka:
- bez kaklasaitēm neielaižam...
Puisis pirmoreiz ierodas pie meitenes mājās. Staigā, aplūko visu.
Skatās, - pie dīvāna skaista ķīniešu porcelāna vāze. Viņš tajā
ielūkojas, kaut ko pamana, iebāž tur roku un jautā meitenei:
- Kas tas ir?
- Ā, tie ir man vectēva pelni… (puisis pārbīlī izvelk roku)
Viņam, redz`, ir slinkums aiziet uz virtuvi pēc pelnu trauka!
Kur jūs strādājat?
- Tas ir valsts noslēpums!
- Ko ražo jūsu rūpnīca?
- Tas ir armijas noslēpums!
- Un cik jums maksā?
- Maz, latu par granātu
