Atbilde:
Cienījamā Izmisusī!
Lūdzam Jūs ņemt vērā, ka "Draugs 5.0" - tā ir ļoti vienkārša spēle, bet "Vīrs 1.0" - vesela operacionālā sistēma.
Pamēģiniet ievadīt komandu C:/ES-UZSKATĪJU-KA-TU-MANI-MĪLI, bet pēc tam palaidiet datorā programmu "Asaras 6.2". "Vīrs" tad automātiski izpildīs divas programmas: "Vainīgs 3.0" un "Ziedi 7.0". Bet Jums jāatceras, ka pārlieka aizraušanās ar to var izsaukt programmas "Drūma Klusēšana 2.5" vai "Alus 6.1" (ļoti bīstama programma, kura rada audio failus formātā +Skaļa krākšana.
Un atcerieties - nekādā gadījumā neuzstādiet programmrīku "Sievasmāte 1.0" vai papildus programmai "Vīrs1.0" programmas "Draugs 1.0" versiju. Šīs programmas netiek uzturētas un izsauks sistēmas "Vīrs 1.0" avāriju.
Kopumā. "Vīrs 1.0" - tā ir brīnišķīga programma, bet tai ir ierobežota atmiņa, un jaunās programmas bieži sākumā nepalaižas.
Padomājiet par citu programmu iegādi, kuras uzlabotu "Vīra 1.0" darbību.
Personīgi es rekomendēju sekojošas: "Karsta kaislība 3.6", "Skaista veļa 4.2" un "Labs garastāvoklis 1.1" vai "Labs draugs 4.2".
Ar cieņu,
Servisa dienests
Noņēmu logu tīrītājus un vairs nesaņemu soda kvītis.
Ja tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav priekš tevis.
Vecumdienas ir tad, kad nevari kājas izlietnē nomazgāt.
Brīvības atņemšana uz 18 gadiem ar pakāpenisku mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu pasludina grūtniecības tests.
Novērojums. Mājās, kur sieva slikti gatavo, suns vienmēr ir resnāks.
Autoveikalā ienāk pircējs.
- Sveiki, lūdzu, vai jums ir kaut kas piemērots manam maciņam??
- Protams!! Dziņas lūdzjūtības apliecinājums!!!
Aizbrauca reiz čukča uz pilsêtu...kaut kā iegāja mēbeļu veikalā. Ierauga spoguli!:''O, ibio tas tak es , smuks ''Nopērk spoguli un brauc mājās...Atbrauc...Ieskrien jurtā un bļau sievai: ''Es nopirku sev brāli''! Sieva skrien skatīties, čukča laipni palaiž😂 Sieva pieskrien paskatās...paķer cirvi un sit pa spoguli sasit drumstalās.Čukč pienāk bēdīgs un jautā:'' Tu ko izdariji''?
A sieva saka :''Es Tev rādīšu svešas vecenes mājās vest... n
Cilvēks 90% sastāv no šķidruma, Igaunis 90% sastāv no bremžu šķidruma
Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps.
Tēvs saka Jānītim:
-Kaunēties tev vajadzētu! Otro gadu sēdēt vienā un tajā pašā klasē!
Jānītis atbild:
-Kas tur ko kaunēties? Mans skolotājs, piemēram jau desmito gadu sēž vienā un tajā pašā klasē!
Pāvests dzīvo Vakumā.
Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.
Mūsu mājās katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas.
Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.
Vīrieši nevar precēt vīriešu, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!
Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.
Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.
Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu.
Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.
Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.
Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Onkulis aizveda cūku uz šķūni un tur to nogalināja ar vectēvu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Ar kājām bija tāpat.
Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.
Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.
Aplis ir apaļš kvadrāts.
Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.
Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.
Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.
Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās
- kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt!
Gids atbid:
"Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."
- Bet es zinu, kāpēc bokseri visu laiku lēkā!
- Nu un kāpēc tad?
- Vai tu esi mēģinājis boksa cimdos bikšupriekšu attaisīt...
Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē.
Šī vaicā:
"Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?"
Pārdevējs atbild:
"Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
Divas blondīnes brauc ar automašīnu. Viņas aptur ceļu policists: - Jūs pārsniedzāt atļauto braukšanas ātrumu. Šīs ļoti izbrīnījušās. Policists turpina: - Jūs braucāt ar 120 km stundā! Automašīnas vadītāja izbrīnīti uz viņu skatās un saka: - Kādā stundā, mēs tikai 15 minūtes braucam!
Aptur ceļu policija par ātruma pārsniegšanu apdzīvotā vietā un indīgi jautā: "Jaunais cilvēk, vai jūs zināt, ar kādu ātrumu braucāt,,,?" Uz ko skan pārliecinoša atbilde: "Protams, ar trešo.."
Divi skoti kopīgi nopērk auto. Vizinās. Aptur viņus policija un sastāda protokolu par to, ka vienā pusē nedeg lukturis. Viens skots prasa otram - mēs taču maksāsim uz pusēm, mašīna taču ir kopīga? Otrs - nē, manā pusē lukturis dega.
Džekam sasāpējis zobs. Ārsts saka:- ,,Jārauj! ", bet klientam bail- viņam nekad nekas tāds nav darīts. Ārsts viņu mierina, mierina,- bet nepalīdz. Nu dakteris sadomā džekam drosmei ieliet 100 gramu.Nepalīdz. Pacients sāk trīcēt vēl vairāk. Ielej vēlreiz, tad vēl vienu... Ārsts, pamanījis, ka vairs netrīc, prasa:-,,Nu kā? Saņēmies? Sāksim?" - AHA!!! Lai tik kāds pamēģina manam zobam pieķerties!
Dziļā Krievijas sādžā satiekas divas draudzenes.
Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji?
Pirmā: Parīzē!
Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes?
Pirmā: Kādi 5000 kilometri būs.
Otra: Ej nu ej! Tādos laukos tik stilīgas kleitas tirgo?!
Divi skeleti nodoma iet uz diseni
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni
otrs jautā:"Kam tev tas????"
pirmais atbild:"Tur bez pases neielaiž"
B
Tēti , kādēļ Tev pietūcis vaigs ? Dundurs iekoda , bērniņ. - Dundurs ? Kas tas tāds ? - Nu , kā lai tev pasaka ? Liela muša , kas kož lopiem.
1. Es iegādājos vienvirziena biļeti uz Sīriju. Un nē es netaisos pievienoties ISIS, vienkārši es atnākšu atpakaļ ar kājām un dabūšu milzu pabalstu un bezmaksas māju.
4. Jaut: Kapēc bēgļi bieži noslīkst kad viņu kuģis pārstāj darboties? Atb: Tapēc, ka viņi lec ārā, lai uzstumtu.
Kāds vācu jaunietis, kurš nevar izdomāt kur braukt atvaļinājumā, prasa padomu savam vectēvam. Vectēvs šim iesaka: „Brauc uz Krieviju, tur visas preces veikalos tev ir par velti, visas sievietes ir tavas un vietējie vīrieši no tevis baidās.” Domāts darīts, mazdēls aizbrauc arī, taču pēc pāris dienām jau ir atpakaļ sasists zili melns un ļoti neapmierināts: „Vectēv, kāpēc tu man sameloji. Es iegāju veikalā paņēmu šnaps un gāju ārā, knapi no milicijas izbēgu. Uz ielas uzrunāju kādu sievieti un tā man iespēra starp kājām, beigās vēl vietējie veči mani smagi piesita.” „Es tev nemeloju,” atbild vectēvs, „nu ar kādu tūrisma aģentūru tu brauci?” - „Nu ar „Travel,” a kas ir?” - „Nu redzi, a es ar „Wehrmacht.”
- Tēt, man ir divas ziņas - labā un sliktā.
- Sāc ar labo!
- Es tā vairāk nedarīšu...
- Bērniem šūpuļdziesmas dziedi?
- Jā, visu nakti, dažreiz kopā ar draugiem...
2. Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.” – „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.” – „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”
"If evolution is fact, why do mothers only have two hands?" - Milton Berle
"I dream of a better tomorrow, where chickens can cross the road and not be questioned about their motives." - Unknown
"I am going to call my kids Ctrl, Alt and Delete. Then if they muck up I will just hit them all at once." - Unknown
3. Čerņenko mirst. Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu." - Vai tad tur tādu lietu nav? - Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru...
9. Sēž cietuma kamerā gruzīns, hohols un ebrejs. Gruzīnam atsūta speķi, tas visu apēd bet patur vienu šķēlīti un domā "Piedāvāšu kādam, ja paņems tad anktī nositīšu" Dod ebrejam: "Gribi speķi?" Ebrejs domā "Ja paņemšu speķi, tad gruzīns mani vēlāk nositīs" "Nē paldies" Gruzīns to pašu paprasa hoholam. Hohols domā "Ja paņemšu speķi, gruzīns mani vēlāk nositīs, bet ja apēdīšu speķi tad spēks ieies rokās un atkaušos" "Labi, dod šurp". Naktī hoholu pamodina gruzīns "Kā speķis bija?" "Ļoti garšīgs" "Spēks iegāja rokās?" "Iegāja" "Nu tad turi ebreju".
- Dārgā, šogad es izmetīšu egli pat nesagaidot tavu īdēšabu. Kas, esi pārsteigta? - Debiliķi, mēs taču mākslīgo nopirkām!
- Oho, tev āda bez tetovējumiem? Grūti bija noturēties? Kā vecāki reaģēja? Un kā tad tu vecumdienās būsi bez tetovējumiem?
- Kad tu saprati, ka viņa tevi mīl? - Kad viņa pateica, ka neieredz mani
Mans piecus gadus vecais dēls automašīnā parasti nobīstas, kad es objektīvi komentēju notiekošo uz ceļa.
Kad es dzeru alkoholu, visi saka, ka es esmu alkoholiķis. Kad es dzeru Fantu, neviens nesaka, ka esmu fantastisks.
Varu kaut reizīti aiziet gulēt šodien, nevis rīt?
Ko darīt, ja gribēju noslauc''it savai meitenei asaras, bet nejauši noslaucīju skropstas un uzacis?
Ja tava reliģija liek tev nogalināt cilvēkus, sāc ar sevi!
Dēls prasa tēvam: Tēti, kā čūska runā? Tēvs skatās uz sievasmāti: Nu, ko jūs klusējat? Mazbērns interesējas!
- Katru nakti mani nomoka viena un tā pati doma.
- Kāda?
- Kāda velna pēc es neguļu, ja ir nakts.
Aiz pašas skaistākās pāva astes vienmēr atrodas pati vienkāršākā vistas pakaļa.
Šodien autobusā iekāpa sieviete musulmanietes tērpā ar paciņu rokās. Izkāpa visi autobusa pasažieri, pat šoferis.
- Ar ko atšķiras Dievs no ķirurga? - Dievs zina, ka viņš nav ķirurgs.
- Dēls, kas tu esi debils? Novāc to no manis! - Ejam prom dārgā. Man šķiet, ka tu ne visai iepatikies maniem vecākiem.
- Runcīt, kur esi? - Es esmu tualetē mīļā! - Aizveries idiiot! Es kaķi meklēju!
Kamēr cilvēks jūt sāpes - viņš ir dzīvs. Kamēr cilvēks jūt svešas sāpes - viņš ir cilvēks.
Sievietēm viegli, no viņām vīriešiem vajag tikai seksu. Bet vīriešiem - sēdi un tagad domā, ko sievietēm no tevis vajag.
Kad ‘’miermīlīgie’’ arābu emigranti ieraudzīs eiropiešu geju parādes, viņi sapratīs, ka izvarot var ne tikai sievietes.
Es reiz dzirdēju leģendu par puisi, kurš uzminēja par ko ir apvainojusies viņa meitene ...
Ja sieva tev pajautā "Vai tu mani mīli?" atceries, ka apstiprinoša atbilde ir maksas atbilde.
Ja cilvēks grib dzīvot, tad medicīna ir bezspēcīga. Ja cilvēks grib dzīvot labi, tad bezspēcīga ir pat likumdošana.
Steidzīgi! Meklēju vītu savai draudzenei. Savādāk viņa ir tik brīva, tik laimīga, visur staigā, nevienam neatskaitās. Pilnīgi besī!
Noskatījos filmu "Cilvēks, kurš izdzīvoja". Izrādās Leonardo DiKaprio tomēr māk peldēt ledainā ūdenī!
Kas ir cigarete? Tas ir tāds kociņš ar uguntiņu vienā galā un ar pašnāvnieku otrā.
Vistu šķiras: Augstākā šķira: nokauta spēku plaukumā. 1.šķira: nokauta, lai nemokās 2. šķira: nepaspēja ...
8. Halo, vai Valsts Drošības komiteja? - Jā - Ja nu gadījumā pie Jums ielido mans aizbēgušais papagailis, vēlos paziņot, ka es viņa politiskos uzskatus neatbalstu
Šodien darbā pusstundu nebija interneta. Izdzērām visu kafiju ... parunājām ... iepazināmies.
- Kas kopīgs bikini un dzeloņdrātīm? - Abi aizsargā privātīpašumu neaizsedzot skatu.
Labākais veids kā izlabot nopietnu kļūdu - padarīt to smieklīgu.
Izrādās, ka tajā pat valodā, kurā raksta ārsti, piepilsētas elektrovilcienu vadītāji nosauc pieturas.
- Opā, cik maza ir pasaule! - Bļe Juri, sāc beidzot tievēt!
#1909 : ...jo mēs esam tie, kuri vienreizējos traukus lieto vairākas reizes.
Gribēju jaunībā kļūt par jūrnieku.
– Kāpēc nekļuvāt?
– Esmu ļoti izklaidīgs.
Velns viņu zina,
ko es uz kuģa varētu sadarīt.
– Bet par ko tad kļuvāt?
– Esmu aptiekārs.
- Suicīda mēģinājumi ir bijuši? - Nē - Kāpēc?
Ja tev gribas izrunāties, pastāsti vīram. Viņš nevienam nestāstīs, tāpēc, ka vispār neklausās.
Labi ziemā, nokrīti, pie sasituma uzreiz pieliec ledu.
Veči, ziniet ko es jums teikšu: vispār precēties - tas ir mīzīgi. Tipa, tu man tik ļoti patīc, ka es iesaistīšu valsti, lai tu neaizbēdz. ha
Ja Indijā rikšu skubina ar elektrošoku, tas jau skaitās trolejbuss.
- Saproti, es vienkārši gribu, lai viss būtu kā agrāk. - Bet agrāk mēs nebijām pazīstami. - Tieši tā.
Kaut kur Krievijā: -Tēti, kāpēc mēs tik slikti dzīvojam? -nafta maksā 29$ -Agrāk cik maksāja? -110$ -Tātad agrāk mēs labāk dzīvojām? -Nūū...
epasta sarakste: - Pielikumā ieskanēts līgums, kad gaidīt naudu? - Pielikumā ieskanēta nauda, kad gaidīt līguma oriģinālu?
Īsts džentlmenis vienmēr izņem no mutes cigāru kad skūpsta dāmu.
Pārītis skūpstās, uz mirkli atraujas: - Dārgais, par ko tu domā? Es gribu domāt par to pašu! - Marta, kāpēc tev par citām meitenēm jādomā?
No skolēnu sacerējumiem: "Pirms Pelnrušķītes princis piemērīja daudzas karaļvalsts meitenes."
· Statistiķis noslīka pārejot upi, kuras vidējais dziļums ir 1 metrs.
Ir atklāts dinozauru izmiršanas noslēpums: viņus vienkārši apēda - ķīnieši.
Gribi saņemt daudz neaizmirstamu iespaidu? Iesēdies vilcēnā un pacenties konduktorei nopirkt biļeti, samaksājot ar 500 eiro banknoti.
v
Kā ķinieši uzlauž datoru paroles?
Katrs pamēģina pa vienai...
Policista dienasgrāmata. 2.daļa
P .-Šodien aizgulējos. Mazā Malucha gāzes pedāli nospiedu līdz galam. 50
km/h -.notrūka spogulis.. 60 km/h - laka saka lobīties, bet logu tīrītāji
aizlīda uz aizmugurējo logu. 70 km/h -kapots uztinas uz jumta. Pareju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina
velosipēdists.
0. -Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albumu. Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis
aizskrēja uz WC. Bet es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C. -Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs. !
P. -No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjūterizāciju.
Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datoru
piešķiršanu.
S. -Atnāca viens tips un sāka pārmest, ka viņš maksā nodokļus, bet mēs tikai sēžam un kafiju dzeram. Iebildu. Kafija beidzas jau
pagājušajā nedēļā.
Sv. -Pirmās medicīniskas palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana. Ierindnieks Poproch
praktizē uz manekena. Kaut kas nav kartībā. Nezin kāpēc, ierindnieks izģērbās
galīgi pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti. Nu un tagad nezinu
kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu. Vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?
P. -Ierindnieks Poprochs sacīja ,ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros. Ai,
viņa sieva gan būs nikna.
O. -Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa gulošu vīrieti. Kaprālis viņam pie lūpām pielika
spogulīti un konstatēja, ka vīrietis neelpo. Kad mēģināju pārbaudīt
viņa dokumentus, šis sāka krākt. Klucham ir sabojājies spogulītis.
C. -Visu laiku līst. Garlaikojamies. Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies no
tā izvirtuļa.
P. -Kopa ar Paprochu eskortējām vienu pacientu uz trako namu. Nesaprotu, kāpēc šo vietu
tā sauc. Sastapu .. te daudzas pazīstamas personas -Gagarinu, Napoleonu, Puškinu un pat Elvisu. R'n rola karalis gan
atteicās dziedāt, tikai iekoda man rokā un uzspļāva uz cepures nadziņa.
S. -Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsēta. Apsargājam stadionu. Ja Klucha
nenobļautos "GOLS", kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem, varbūt no
tā visa mēs izietu sveikā....
Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!
Es lasu grāmatas tikai tad, kad kakāju. Droši vien tāpēc mana meita atsakās no vakara pasaciņas...
Profesors-studentam:-Vai varat man kautko pateikt par 17 .gadsimta ķīmiķiem? -Protams! Viņi visi ir miruši.
Blondīne žēlojas draudzenei:
- Man vīrieši saka, ka ar mani neesot interesanti un ka man vajagot papildināt savu silikonu!
- Nevis silikonu, mīļā, bet leksikonu!
Igauņu varianta spēlē "Gribi kļūt miljonārs?" ieviesta ceturtā papildus iespēja - "Vēstule draugam"
Kāds kungs, kas ļoti mīlēja mazmājiņā lasīt, reiz piekakāja bibliotēku.
Drīz Jaunais gads. Tāpēc aizmirsti par vecajām kļūdām, plāno jaunas.
Mūsu pilsētas administrācija šogad nolēma netērēt naudu jaungada virtenēm, bet vienkārši palielināt luksoforu ātrumu 10 reizes.
Ja vēlies kādu nošaut, tad dari to gadu mijā.
Kredīts - tas ir kad naudas ne tā, ka pavisam nav, bet vēl mazāk.
Nekas tā nebojā personīgo dzīvi kā ģimenes dzīve.
Pēc laupīšanas mēģinājuma es līdzi sāku nēsāt nazi. No tā laika mani mēģinājumi ir kļuvuši daudz veiksmīgāki.
Atnāku mājās, bet tur tik daudz darba: dīvāns negulēts, televizors neskatīts, internets nesēdēts.
Gribu strādāt 24 stundas diennaktī, 7 dienas nedēļā, 2 nedēļas gadā.
Ja viņa ir viena no miljona - tad uz zemes tādu kā viņa ir 7125 cilvēku.
- Juri, Pēteris teica, ka man ir līkas kājas. - Nepārdzīvo Aija, tev tās ir skaisti izliektas.
Tā kā lielākā daļa cilvēku ir apglabāti uzvalkos vai kleitās, zombiju apokalipse solās kļūt par ļoti svinīgu pasākumu.
Sievietēm ir slikta atmiņa, katras 5 minūtes jautā: "Tu mani mīli?, "Tu mani mīli?" un tā līdz mūža galam.
Šodien savā e-pastā es saņēmu šādu vēstuli: „Es izlasīju Jūsu sludinājumu, ka iepērkat lietotus auto. Lūdzu atsūtiet man savu e-pasta adresi, lai varam vienoties par darījumu.” FML
Ar masveida apsaldējumiem beidzās pikets pret globālo sasilšanu.
Cilvēka galvas smadzenes - vienīgais orgāns, kas iedevis apzīmējumu pats sev.
Divi fakti par meitenēm: 1. Viņām diezgan bieži ir slikts noskaņojums 2. Un pie tā vienmēr esi vainīgs tu.
Sieviešu spēles: "Uzmini, kāpēc es esmu apvainojusies. Bet, lai būtu vēl interesantāk, es ar tevi nerunāju."
‘
Aiziešu pensijā - celšos katru pirmdienu septiņos no rīta un iešu ārā skatīties kā cilvēki iet uz darbu.
Vai ir vērts taisīt to, ko drīz tāpat nokopēs ķīnieši.
Cilvēki iedalās divās kategorijās: tādos, kas mīl kārtību mājās, un tādos, kas mīl bērnus.
Kad Tu atnāc mājās no darba pārguris, sliktā garastāvoklī, visu dienu nočakarējies, un viņa Tev uzreiz gan siltu zupiņu, gan otro ēdienu. Šādos brīžos Tu saproti cik ļoti Tev ir paveicies ka Tev ir... mikroviļņu krāsns.
Divi puiši bārā pasūta alu. Viens vēl nosaka:
– Tikai tīrā kausā!
Pēc brīža viesmīlis nes puišiem divus kausus alus un jautā:
– Kurš no jums pasūtīja tīrā kausā?
Ko darīt, ja jūs atnākat mājās un pamanāt, ka jūsu vannā mazgājas nepazīstams vīrietis?
1. Pārliecinieties, ka tā tiešām ir jūsu vanna.
2. Pārliecinieties, ka vīrietis tiešām ir nepazīstams.
3. lepazīstieties ar viņu!
Tagad jūsu vannā mazgājas pazīstams vīrietis!
Kara pirmā diena. Krievi ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Vācieši atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Krievi ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Vācieši atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.
Ko Hitlers teica saviem vīriem, pirms viņi kāpa tankos?
Viņš teica: "Vīri, kāpiet tankos!"
- Tu jau pabrokastoji? - Nē, vēl ne lāsītes..
-Dārgā, ieiesim juvelieru veikalā un nopirksim tev dimanta kaklarotu? -Nē! Jūs noklausījāties miniatūru "Ideāla vīra saruna ar ideālu sievu"
Atradu pozitīvus ieguvumus tiem, kas pieņemas svarā. Ko resnāks tu kļūsti, jo mazāk ūdens ir jālej vannā.
2. Atkal Detroita: divi bruņoti laupītāji ielaužas mūzikas ierakstu veikalā. Garākais no laupītājiem, nervozi vicinot revolveri, uzbļauj pārbiedētajiem cilvēkiem, ka tiks nošauts ikviens, kurš pakustēsies. Jau nākamajā mirklī atskan šāviens. Nervozā plānprātiņa refleksi nav kontrolējami - zemē nošauts guļ viņa pārinieks, kurš tobrīd steidzās uz kasi...
1. Kāds ņujorkietis, gribēdams sevi palutināt un draugiem palielīties, nopirka pāris iepakojumus dārgu, retu cigāru. Patiesībā tik dārgu un retu, ka nolēma tos apdrošināt, visa cita starpā arī pret ugunsgrēku. Bet cigāri, kā zināms, nav mūžīgi - nepagāja ne mēnesis, kad visi jau bija omulīgi izkūpināti saviesīgās ballītēs. Brītiņu pasūkstījies par dārgo prieku, cigāru cienītājs neapjuka, bet gan iesniedza prasību apdrošināšanas kompānijā, sakarā ar apdrošināšinātā īpašuma zaudēšanu "mazizmēra ugunsgrēku sērijās". Gluži dabiski, ka apdrošinātāji atteicās viņam jel ko maksāt, atbildot, ka cigāri tikuši izlietoti tiem visdabiskākajā veidā - smēķējot. Lieta nonāca tiesā. Tiesnesis, protams saprata, ka pēc būtības lieta ir muļķīga, bet apdrošināšanas dokumentācija bija nevainojama - īpašums, kurš ticis apdrošināts, tostarp pret sadegšanu un tieši tas arī ar šo īpašumu arī noticis. Vārdu sakot, tiesa nolēma, ka apdrošinātājiem cigāru cienītājiem jāizmaksā 15 000 dolāru. Apdrošināšanas kompānijai pēc aprēķiniem, cik varētu izmaksāt apelācijas sūdzība, nekas cits neatlika, kā vien izmaksāt blēdim minēto summu. Tomēr arī viņš nedabūja papriecāties par "no gaisa nokritušo" naudu. Tās saņemšanas brīdī viņu aizturēja policija un apsūdzēja 24 ļaunprātīgās "mazizmēra ugunsgrēku" izraisīšanas epizodēs. Tiesas spriedums - gads cietumā soda nauda 24 000 dolāru...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
– Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Oficiant!
Es vēlos to pašu, ko ēd vīrietis pie blakus galdiņa!
– Labi! Es pateikšu, ka viņu aicina pie telefona,
bet jūs pa to laiku rīkojaties!
Fiziķis, kurš pēta atomus - ir tikai atomu kaudzīte, kas pēta pati sevi.
b26.decembris. Putni rupji lamājoties atgriežas no dienvidiem.
B
Zemu, gar pašu zemi, lidoja bezpilota lidmašīna. Aiz tās, rupji lamājoties, skrēja pilots...
Vīrieti noķēra veicot nelikumīgu malkas ciršanu. Viņam piesprieda piecus gadus likumīgas malkas ciršanas.
Tomēr sūdos kaut kas ir. Miljoniem mušu nevar kļūdīties.
Kad indiešu sieviete ir ar mieru, punkts viņas pierē kļūst zaļš.
– Juri, ja tev ir 6 āboli un pusi tu atdosi Kārlim.
cik tev ābolu paliks?
– Piec ar pus…….
– Dēliņ, kāpēc tu visiem izstāstīji,
ka matemātikas skolotāja ar fizkultūras skolotāju bučojās?
– Viņa pati prasīja.
– Tas ir kā? – Viņa teica:
Juri no pēdējā sola, izstāsti visiem kas tik smieklīgs,
mēs arī gribam pasmieties…
Kādu skolnieku vienmēr pieķer pie palaidnībām. Viņš vienmēr palaidnībās
atzinies, jo tad ticis mīkstināts viņa sods. Stundās viņš nodarbojies ar blakus
lietām. Reiz skolotājs jautājis:
-Kas radījis pasauli?
Neviens nav zinājis. Beidzot skolotājs palicis dusmīgs:
-Vai neviens nezina?
Palaidnis piecēlies un teicis:
- Es. Es nekad vairs tā nedarīšu!
kolā literatūras stunda, skolotāja izsauc Jānīti:
- Jāni, tu Raini zini?
- Nē.
- Un Blaumani?
- Nē.
- Bet Aspaziju?
- Nē.
- Tad sēdies, divnieks. Un rīt paņem uz skolu līdzi savus vecākus.
- Pēc stundas Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
- Tu Juri Zilo Aci zini?
- Nē.
- Bet Pēteri Līko Trubu?
- Nē.
- Un Feģu no sešpadsmitstāvenes?
- Nē.
- Tad kāpēc tu mani stundā ar savu bandu mēģināji iebaidīt?
Saņēmu īsziņu no vīra :
- Pankūkas sakaltušas ,apēdu tikai divas...
Tagad sēžu un domāju ,pateikt viņam ,ka nopirku vienreizējos šķīvjus ar pankūku apdruku ,vai tomēr nē ?
- Skaties, šampūns pret matu izkrišanu! - Eh, es arī esmu pret, bet ko tas dod.
Man ir slikta redze. Dažkārt cilvēki paņem manas brilles piemērīt un jaut: "Vai man piestāv?". Ko man atbildēt jums, lielie izplūdušie pleķi?
Meitene uz diētas ir kā tarakāns: ēd tikai naktīs, bet kad ieslēdz gaismu, panikā sāk slēpties.
Operatīvā grupa atbrauca uz slepkavības vietu. Visus brīdinu - neko neaiztikt! - Kāpēc? - Tas uz Jauno gadu.
Vecākais ārsts jaunākajam: - „Malacis, Bērziņ! Halāts ir ārsta seja, bet tu savā sejā ietin zābakus.”
Cilvēki ir kā sniegpārsliņas. Pasaulē nav divu vienādu. Un viņi arī izskatās skumji, kad krīt uz automašīnas priekšējā stikla.
9. Šodien es bučojos ar savu draugu. Tad ieskrēja mans mazais brālis istabā un kliedza: „Mām, viņi norij viens otru”
Ja tu vakar izdzini no mājām vīru, bet no rīta viņš vēl sēž pie durvīm, pamēģini nomainīt Wi-Fi paroli.
Pasakiet cilvēkiem, ka rīt krīze un viņi to uztaisīs šodien.
Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam. Piemēram, aizmigi pie stūres, bums - un Tava galva jau uz spilvena.
Kāpēc Jūs pārsniedzāt ātrumu?
- Es gribēju nokļūt mājās pims sāk iedarboties šņabis.
Litrs šņabja noņem stresu no tevis un uzliek to uz apkārtējiem...
Paģirains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec, muļķi, trauku švammi un ej gulēt!
Pēter, kas tas tev tāds?
- Latvijas mohito.
- Rums ar piparmētrām?
- Nē, šņabis ar dillēm.
Sieviešu 3 dzēruma pakāpes:
1) esmu piedzērusies;
2) kas piedzērusies? Es piedzērusies???
3) uz taksista jautājumu, kur dosimies? Iesit viņam ar somiņu pa galvu un atcērt, kas Tev par daļu?
Vakar mācīju kaķi runāt! Nekas no tā nesanāca. Viņš laikam ir idiots!
– Esi pārliecināts, ka tieši viņš?
Pele ir mazs dzīvnieciņš, kura dzīves ceļš ir paģībušu sieviešu nosēts.
!
10. Blondīne nokrāso matus un kļūst par bruneti.
Vakarā brunete iet gultā pie vīra
un uz spilvena pamana blondu matu.
- Ak dievs! Ko tu varēji mazi krāpt?? Pie tam ar blodīni!
-Šis ir tilts pār dzelzceļa sliedēm!
2. Pie karaļa atnāk princis
-Lūk velna galva kā solīju!
-Lūk princeses ROKA kā solīju!
4. Ir tikai viena lieta, ko sievietes vēlas-visu
ja tu ej gulēt vēlu, bet jāceļas ir agri
Juris Pētersons tā arī neiekļuva Ginesa rekordu grāmatā par ilgāko dzīvokļa remontu, pēc 12 gadiem viņu nogalināja kaimiņi.
- Kāpēc tik vēlu mājās? - Mīļā, es aizkavējos darbā. - Nemelo man! - Labi, nemelošu. - Riebīgā, es aizkavējos darbā.
Dzīve - tā ir slimība, kas tiek nodota dzimum ceļā ar 100% letālu iznākumu.
- Tāds vīruss man vēl nav bijis! - iesaucās znots, ieraugot pie datora sievasmāti...
Kaimiņi reāli besī, neurbj, nedauza, nekašķējas, neklausās skaļu mūziku, nedzer un netrokšņo. Tāda sajūta. ka viņi mani noklausās.
Blondīne žēlojas draudzenēm: - Man vīrs saka, ka es nesēdīšos pie stūres, kamēr neiemācīšos aprakt motociklistus.
Kāpēc mana meita dzied par to, ka izejas nav, viņa nezina, kur ir durvis?
9. Mana meita ietinas paklājā un saka, ka ir pankūka,
Katram vīrietim ir jānovērtē šie brīnišķīgie un laimīgie klusuma un miera mirkļi, kamēr tā nenormālā guļ blakus un vēl nav pamodusies.
- Čau Juri, dzirdēju tava sieva sasita tavu jauno Porsche, pašai viņai viss kārtībā? - Pagaidām jā, paspēja ieslēgties vannas istabā.
Piebesījušas tās dīvainās skaņas dziesmās. Visu laiku liekas, ka ar mašīnu kaut kas nav kārtībā.
Lielas firmas direktors atpūtas telpā stāsta anekdoti. Visi gardi smejas, vēderus turēdami, bet viens puisis pat nepasmaida.
- Kāpēc Tu nesmejies?
- Es te nestrādāju.
Granāta ir jāmet tā, lai uzspridzinātu vēl kādu, izņemot tevi.
Rīgas centrā tika apzagts dzīvoklis. Pēc plaukstas nospieduma policija noskaidroja, ka noziedznieks dzīvos ilgi, bet būs nelaimīgs mīlestībā
- Jums ir ienākumi, par kuriem nezina ieņēmumu dienests? - Es dažreiz no strūklakām lasu monētiņas
ASV - arestēts skolotājs, kurš skolēniem tirgoja narkotikas Sanktpēterburga - arestēts skolotājs, kurš skolēniem dalīja narkotikas Krievija!
Televīzija ir tāds arhaisks internets, kurā ir tikai daži simti lapu, kurās ļoti sarežģīti atstāt komentārus.
Rīgas Stradiņa universitātes studenti, mācoties latīņu valodu, nejauši izsauca sātanu.
Nesen notika pirmā tiesas sēde, kurā tiesāja spameri. Aicinājums ierasties tiesas sēdē tika izsūtīts 100 000 liecinieku.
Ārsti pie Saeimas rīko protesta akciju. Valdība nevar saprast ko viņi grib, jo neviens nemāk izlasīt, kas rakstīts uz transparentiem.
Slaucēja Dace savu meitu dažreiz sauca par "pieminekli nezināmajam kareivim".
Dzērām ar draudzenēm kafiju. Viņas pateica, ka man ir ebrejietes ausis. Apvainojos un aizgāju nesamaksājusi.
-Es gribu, lai viņš būtu īpašs, lai viņu neinteresētu mans ķermenis, nauda vai sakari, bet gan mana dvēsele -Tu saproti, ka tu gribi sātanu?
Paģiras - tā ir izdzīvojušo nervu šūnu atriebība par mirušajiem biedriem.
Lai ilgāk dzīvotu, vajag mazāk kustēties - pierādīts ar bruņurupučiem!
Nē, es neesmu greizsirdīga. Es vienkārši gribu, lai tu nekad nesarunātos ar sievietēm.
Šodien frontālā sadursmē lielā ātrumā sadūrās Opel bez OCTA un 280 000 eiro vērts Bentley. Opel vadītājam, notikuma vietā, izdevās nomirt.
Vakar tika aplaupīta mākslas skola. Pēc pusstundas policija dabūja ne tikai fotorobotu, bet arī multenīti par laupītāju.
- Tavas apakšbikses laikam loti dārgas! - Kāpēc? - Tu nēsā tās tā, ka visi var redzēt.
Sieva uz mani apvainojusies klusē jau divas dienas. Klusums, miers mājās. Esmu laimīgs. Kaut tikai nepiedotu.
Ja vairākumam būtu taisnība, tad Saule joprojām riņķotu ap Zemi
Ja krievs rupji lamājas, tas nebūt nenozīmē, ka viņš ar kaut ko nav apmierināts.
- Sieva nolēma ar sēnēm nodarboties, salasīja, samarinēja, sasālīja un radiem aizsūtīja. - Un ko radi? - Nav mums tagad radu.
- Mammu, skolā visi saka ka esmu melis! - Jānīti, tu taču skolā vēl neej.
Ja no vārtrūmes nāk tualetes smārds, tad tieši tualetes tur nav,
Internetā atradu sarakstu ar veselībai kaitīgiem produktiem. Izlasīju. Tad kas sanāk, mamma mani bērnībā gribēja nogalināt?
– Ja nemaldos, es jums palūdzu paņemt asinis no slimnieka 3.palātā?
– ārsts saka jaunai medmāsai.
– Jā, dakter, – viņa atbild,
– es tā arī izdarīju! Tieši 5.2 litri.
- Rīt Pēteri apglabās, iesi uz bērēm?
- Nē, ko tad es tur darīšu, ja cilvēks nav bijis mans ienaidnieks, tad nekāda prieka nebūs.
- Dakter, mēs viņu zaudējam!
- Tak nē, re, kur aiz skapja noslēpies, stiepiet atpakaļ uz operācijas galdu!
Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...
Saruna ārsta kabinetā. Dakteris:
-Tā kā Jūs esat pie mums pirmo reizi, izstāstiet visu no sākuma!
Pacients:
-Tā, dakter...Iesākumā es radīju debesis un zemi...
Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.
Slimnīca nav nekāda izpriecas vieta. Tu esi slims, tas vien jau ir nepatīkami. Tev dod rūgtas zāles , liek rīt gumijas šļaukas, liek ēst negaršīgas putras un dursta ar neasām adatām. Turklāt Tu esi atrauts no pasaules. Nelāgi.
Bet tas viss ir nieks, salīdzinājumā ar stingrajiem uzvedības noteikumiem, kas izkārti pie sienas katrā palātā. Tajos, starpcitu, paredzēts, ka slimnīcā nedrīkst lauzt mēbeles, dauzīt logus, kauties savā starpā, nerrot apkalpojošo personālu, bļaut bez vajadzības nelabā balsī, mest podā čības, dvieļus, grāmatas, apzagt savu palātas biedru, rupji lamāt ārstus, uzmākties māsiņām, sūtīt ar apmeklētājiem uz mājām slimnīcas inventāru, vest nodaļā suņus, pūst taurē, durt otram ar dakšiņu acī, graizīt segas un palagus.
Kā redzat - noteikumi stingri, nav tā kā uz ielas, darbavietā, mājās utt. Nedrīkst kauties, dedzināt, lamāties, līst otram kabatās un acis durt. Bet pie tā pieradušiem grūti, tāpēc cilvēki nelabprāt iet uz slimnīcu, tikai tad, kad nav citas iespējas un pie pirmās izdevības cenšās tikt prom.
Slimniekus, gaidot pieņemšanu, lūdzam savā starpā nedalīties ar saviem slimību simptomiem – tas apgrūtina diagnozes sastādīšanu
1. Pamatskolas klase 2000.gadā - 15 zēni un 13 meitenes. Pamatskolas klase 2013.gadā - 3 reperi, 6 fotogrāfi, 7 dīdžeji un 12 hipsteri.
2. - Cik tev gadu ? - Būs 20, bet pagaidām 14.
3. ANGLIS SAKA PIEDOD:- "Please sorry." KRIEVS ATVAINOJAS:- "Izviņitje ja ņehotjel" LATVIETIS ATVAINOJAS:- "Ui, bļe sorry.
4. Ko dara Latvieši kad viņiem pazūd elektrība? – Pareizi, skrien pie loga skatīties kam vēl pazuda
**** Boss jautā šoferim :
- Kāds ir Tavs uzvārds?
- Mani sauc Jānis.
- Mani interesē tavs uzvārds, jo esmu pieradis uzrunāt savus šoferus uzvārdā.
- Domāju, ka jums nebūs ērti mani saukt uzvārdā.
- Man neinteresē ko tu domā.
- Labi, mans uzvārds ir Mīļais.
Un tad Boss strauji atbild :
- Braucam , Jāni. ****
-Manam mazdēlam ir tikai pieci mēneši, bet viņš savu vārdu jau prot pateikt no abām pusēm!
-Kā tad viņu sauc?
-Oto!
5.Kā nodarbināt blondīni?
Ielaidiet viņu apaļā istabā un ierosiniet apsēsties stūrī
6.Indiānis atnāk uz imigrācijas dienestu un saka, ka vēlās mainīt vārdu:
-Kāpēc tā?
-Ziniet, man viņš tāds pagarš.
-Kā jūs sauc?
-Lielais platspārnu ērglis kurš krīt no debesīm kā akmens.
-Jā, tiešām garš vārds. Kādu tad jūs gribētu.
-Bums
10.Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam:
- Alkoholu lietojiet?
- Periodiski…
- Ar cik ilgiem pārtraukumiem?
- Apmēram 15 – 20 minūtes…
-Es nebiju piedzēries. -Paklau, Tu savai draudzenei prasīji vai viņa ir brīva.
****
Tēvs dusmojas: - Jaunais cilvēk! Jūs solījāt manu meitu atvest mājās divpadsmitos, bet tagad jau ir trīs un vispār tā nav mana meita!
****
Ja man būtu grupa to sauktu: bezmaksas alus. Iedomājies afišu: bezmaksas alus rīt Brocēnu krogā 19.00. Visi atnāktu! :D:D
- Mīļā, esmu nolēmis radikāli mainīt savu dzīvi!
- Sēdēsi uz televizora un skatīsies uz dīvānu?
– Tēti, nopērc man Samsung galaxy S5..
– Un burvju vārdiņš kur palika?
– Linda…
– Linda? Ko tas nozīmē?
– Tā sauc tavu mīļāko…
– Tad jau tev laikam arī maciņu telefonam vajadzēs?…..
Iekārtojos darbā par kino mehāniķi…
uzliku filmu, palaidu uz projektora….
pēc laiciņa ieraduma pēc uzliku pauzi un
aizgāju uz tualeti…
kad atgriezos, sapratu, ka esmu atlaists….
Nesprotu sievietes…
sieva nopirka biksītes,
teica, ka priekš manis…
pēc tam apvainojās,
kad es tās uzvilku…
Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro
– Es visu zinu!
..Sieva momentā atšauj pretī
– Nu tad pasaki, mīļais,
cik pietekas ir Daugavai?
– Sakiet, kas būtu mana vīram labāks:
baldriāņi vai validols?
– Kāda diagnozē?
– Kurpes par 500 Eur….
– Mīļais, es šodien ieskrēju pie tevis darbā un
no žaketes kabatas pie tava galda paņēmu 200 Eur….
– Nekas traks mīļā, es jau 2 nedēļas,
kā tur nestrādāju….
Sieva vīram:
– Ja Tu darīsi man pāri, es iestāšos kursos
“Kā kļūt par maitu?!”
Vīrs:
– Par pasniedzēju?
Vīrs atnāk vēlu mājās, seja nobrāzta,
salīmē plāksterus un aiziet gulēt. No rīta sieva:
– Tu taču vakar atkal biji piedzēries…
– Nē, es nedzēru..
– Nu bet kurš tad skaidrā prātā plāksterus līmē uz spoguļa?…..
Latvieši izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus. Latvietis izdomāja pirmo televīzijas pulti, kur bija tikai 2 pogas "mute" un "mute ciet!" Latvietis izdomāja makaronus, tinot dziju no rokām kamolā. Latvieši izdomāja Merķeli, lai būtu attaisnojums dzert, cik grib un kad grib. Kad prasīja? Kur biji? "Pie Merķeļa!" Latvieši izdomāja Kannu festivālu, jo kannu jau mums netrūkst - piena kannas, alus kannas un bērzu sulu kannas (un kur tad vēl benzīna un eļļas). Tas bija sen, kad Jānis sadzērās indi, kļuva sarkans un aizblieza uz Ameriku. Tā radās indiānis. Latvieši izgudroja brilles, kad kāzās ielika ar ģīmi šašlikā un sīpolu ripiņas palika uz acīm. Agrāk visi staigāja kleitās, atnāca latvieši un izdomāja apenes, lai būtu, ko vēdināt. Itāļi, kam arī patīk vēdināt, vēlāk šajā vārdā nosauca visu Apenīnu pussalu. Latvieši izdomāja cūkai aizgaldu, lai nenāk blakus gultā. Latvietis izdomāja epilatoru. Lēkdams Jāņos pār ugunskuru, allaž piesvilināja bikses pie kājām un tad nu bija jāplēš nost ar visām spalvām. Arī krūšturis nāk no latviešiem. Kādreiz, kad gāja ar meitām pa sienu ņemties, nevarēja vien pupus sačamdīt, tāpēc bija jāizdomā viena konkrēta vieta, kur tie pupi būs, lai vienmēr var atrast. Viss, kas ir sarežģītāks par divreiz divi, ir latviešu izdomājums. Mūsu senči savilka pēc iespējas vairāk drēbju mugurā, uzbēra veļas pulveri uz galvas un leca atvarā, tādējādi mazgājot veļu. Rotaļu nosauca par veļas mašīnu. Latvieši izdomāja, ka ar ragavām var braukt ziemā un ar ratiem vasarā. No sākuma mēģināja otrādi, bet pēc kādiem simts gadiem saprata, ka nav lāga.
#679 : ...jo "Privātā Dzīve" ir visu laiku lasītākais informācijas avots.
– Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
– Un tagad?
– Tagad es rokassomiņas vairs nezogu…
#13240 : ...jo raidījuma "Degpunktā" devīze ir: "Lai tā vairs nenotiktu"...un seko sižets par to, ka policistu ģimenē piedzimuši trīnīši.
Omīte ar mazmeitu spēlēja skolu. Un tikai otrās nedēļas beigās omīte saprata, ka pilda mazmeitas vietā mājasdarbus.
Kumelīšu tēja ļoti labi nomierina nervus. Īpaši kumelīšu tēja ar konjaka smaržu, konjaka garšu un var arī bez tējas.
Čukču zinātnieki strīdās par to, ka zeme ir apaļa. Viņi apgalvo, ka tā ir netīra un zobos čirkst.
Čukča bijis operā, atnāk mājas viss vienos zilumos. Ģimene prasa, kā tas gadījās. Čukča sāk stāstīt:
- "Priekšā apsēdās resna dāma, kad opera beidzās un viņa piecēlās, redzēju, ka viņai kleita dibenspraugā salīdusi. Es tā prātīgi ar diviem pirkstiem izvilku un viņa man pļauku iesita"
- "Un tas viss dēļ vienas pļaukas?"
- "Nu ne tak, domāju, ka izdarīju kaut ko nepareizi un iebāzu atpakaļ"
Vecais čukča lūdza dēlus viņu pēc nāves apbedīt lielajā okeānā. Tā arī dēli noslīka kapu rokot.
Čukča kautko pēta un groza pirksos. Petķka:
- "ko tu tur pēti?"
-"nevaru saprast, tas ir plastalīns vai sūds?"
Petķka paņem no Čukča ieliek mutē pakošļā izspļauj:
-"Fui ! Tas ir sūds"
-"es arī tā domāju, jo no kurienes ta man plastalīns pie dirsas."
Krievs, latvietis un čukča sader, kurš ilgāk izturēs bez ēšanas. Visus trīs ieslēdz katru savā istabā un iedod telefonus, lai zvana, kad gribēsies ēst.
Pirmais zvana latvietis pēc 2dienām. Tad krievs pēc nedēļas vairs nevar izturēt un zvana, ka griboties ēst. No čukčas nav nekādu ziņu. Pagājis jau mēnesis, visi domā, ka čukča kājas atstiepis, ies skatīties. Ieiet istabā, bet tur čukča sēž uz taburetes ar telefonu rokās:
- "Telefon,telefon čukča grib ēst,čukča ļoti grib ēst...."
Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem:
- "Šito esmu ēdis, šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis."
Viņam tik lēnu pieleca, ka pat tad, kad uz viņu pagrieza pistoli, pirmais, kas viņam iešāvās prātā bija lode.
