Vilciena kupejā sēž 3 puiši, meitene un večiņa. Vilciens iebrauc tunelī atskan skūpsts, pēc tam seko pļauka. Večiņa domā – Re kā to jauno meiteni bučo. Meitene domā – Kas tie par Džekiem, ja skūpsta veceni nevis mani. 1. Džeks domā – Iebrauksim tunelī noskūpstīšu vēlreiz. 2. Džeks domā – Ja mani vēlreiz noskūpstīs atkal sitīšu pļauku. 3. Džeks domā – Ja man vēlreiz iesitīs pļauku, nākamajā stacijā izkāpšu!
Veikalā ienāk un pie pārdevēja vēršas Romu tautības apmeklētājs:
- Eu, vecais, man vajag Elgā (LG) televizoru;
Pārdevējs saka:
- Nu tas ir ElDžī, ja? Re, kur ir, tāds, šitāds…
- Nē, man vajag Elgā, nevis ElDžī…
Tā nu pārdevējs kādu brīdi viņu apgaismo par angļu valodas izrunas īpatnībām, līdz beigās apmeklētājs paziņo:
- Ej tu dirst, vecais, tad jau mani sauc Džunārs, nevis Gunārs!
Bojā gājis alpīnists, no kura pāri palikusi tikai ķivere. To mantojumā saņem kāds bojāgājušā radinieks, arī alpīnists. Viņš dodas kalnos, ķivere – galvā, līdz pēkšņi izdzird balsi:
- Noliecies pa kreisi!
Viņš paklausa, un tanī pat brīdī gar kreisajiem sāniem nogāžas liels akmens. Rāpjas tālāk, un atkal dzird balsi:
- Uzrāpies uz labajā pusē esošās radzes!
Viņš atkal paklausa un tādējādi izglābjas no ripojošu akmeņu lavīnas.
- Oho, ar tādu ķiveri jau var kalnus gāzt! - viņš pie sevi nodomā un rāpjas augstāk.
Pēc brīža atskan tā pati balss:
- Noliec mani uz priekšā esošā izciļņa!
Alpīnists paklausa, bet tanī pat brīdī no augšas ripo akmeņi, no kuriem viņš neizglābjas un iet bojā.
Tūlīt pēc tam atskan balss:
- Nu, re, atkal tiku cauri sveikā!
Parlamenta ēkā kāda žurnāliste uz kāpnēm paklūp. Garāmejošais
premjerministrs palīdz viņai piecelties.
- O, liels paldies, premjera kungs. Kā lai jums pateicos?
- Nākošajās vēlēšanās nododiet savu balsi mūsu partijai.
- Bet es taču krītot sasitu kāju, nevis galvu!
Bārā ieskrien vīrietis un pasūta septiņas glāzes viskija. Bārmenis
sāk to liet, bet vīrs izdzer tās ātrāk, nekā bārmenis paspēj ieliet.
- Kaut kā ātri jūs dzerat... - saka bārmenis.
- Jūs dzertu tikpat ātri, ja jums būtu tas, kas man ir.
- Nu un kas tad jums ir?
- Piecdesmit santīmu.
No pieturas atiet autobuss. Aiz tā skrien vīrietis – skrien, pakrīt, pieceļas, turpina dzīties pakaļ autobusam. Salonā visi vai mirst aiz smiekliem. Pa autobusa logu izliecas meitene un sauc:
- Cienītais, ja jūs vēlreiz pakritīsiet, mēs visi te pieslapināsim bikses!
- To jūs izdarīsiet jebkurā gadījumā – es esmu autobusa šoferis!
-
- Tēt, marsieši ir?
- Nē dēls, beigušies.. Paņem, uzēd sieru!!
Sēž mednieki pie ugunskura un pusdieno. Garām skrien ezis:
- Veči, jums izolācijas lente ir?
- Nav.
Ezis aizskrien. Pēc 15 minūtēm ezis atpakaļ.
- Veči, izolācijas lente ir?
- Tak nav, ka tev saka.
Ezis aizskrien. Pēc 15 minūtēm atkal atpakaļ.
- Veči...
- Nav mums izolācijas lentes, nav! - mednieki jau laikus sauc.
- Reku labi! Es jums to atnesu!
No rīta vīrs pošas uz medībām. Iziet laukā, skatās- vējš pūš, putenis, auksts. Nāk atpakaļ, noģērbjas un drebinādamies lien atpakaļ pie sievas gultā.
Sieva (pusmiegā):
- Ko drebinies?
- Ārā dikti auksts.
Bet mans muļķis uz medībām aizbrauca…
Slimnīca, ķirurģiskā nodaļa. Palātā ienāk ķirurgs kopā ar sanitāru, sanitāram līdzi cirvis.
- Slimnieks Petrovs! Kreisās rokas amputācija.
- Šņikc!
- Slimnieks Sidorovs! Labās kājas amputācija.
- Šņikc!
- Slimnieks Ivanovs! Kreisās kājas amputācija.
- Šņikc!
- Es teicu kājas!
- Šņikc!
- Es teicu kreisās!
- Šņikc!
- ... un kam viņš tāds tagad būs vajadzīgs?
- Šņikc! Šņikc! Šņikc! Šņikc!
- Es taču teicu Ivanovs!
