Ko darīt, ja jūs atnākat mājās un pamanāt, ka jūsu vannā mazgājas nepazīstams vīrietis?
1. Pārliecinieties, ka tā tiešām ir jūsu vanna.
2. Pārliecinieties, ka vīrietis tiešām ir nepazīstams.
3. lepazīstieties ar viņu!
Tagad jūsu vannā mazgājas pazīstams vīrietis!
Kara pirmā diena. Krievi ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Vācieši atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Krievi ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Vācieši atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.
Ko Hitlers teica saviem vīriem, pirms viņi kāpa tankos?
Viņš teica: "Vīri, kāpiet tankos!"
- Tu jau pabrokastoji? - Nē, vēl ne lāsītes..
-Dārgā, ieiesim juvelieru veikalā un nopirksim tev dimanta kaklarotu? -Nē! Jūs noklausījāties miniatūru "Ideāla vīra saruna ar ideālu sievu"
Atradu pozitīvus ieguvumus tiem, kas pieņemas svarā. Ko resnāks tu kļūsti, jo mazāk ūdens ir jālej vannā.
2. Atkal Detroita: divi bruņoti laupītāji ielaužas mūzikas ierakstu veikalā. Garākais no laupītājiem, nervozi vicinot revolveri, uzbļauj pārbiedētajiem cilvēkiem, ka tiks nošauts ikviens, kurš pakustēsies. Jau nākamajā mirklī atskan šāviens. Nervozā plānprātiņa refleksi nav kontrolējami - zemē nošauts guļ viņa pārinieks, kurš tobrīd steidzās uz kasi...
1. Kāds ņujorkietis, gribēdams sevi palutināt un draugiem palielīties, nopirka pāris iepakojumus dārgu, retu cigāru. Patiesībā tik dārgu un retu, ka nolēma tos apdrošināt, visa cita starpā arī pret ugunsgrēku. Bet cigāri, kā zināms, nav mūžīgi - nepagāja ne mēnesis, kad visi jau bija omulīgi izkūpināti saviesīgās ballītēs. Brītiņu pasūkstījies par dārgo prieku, cigāru cienītājs neapjuka, bet gan iesniedza prasību apdrošināšanas kompānijā, sakarā ar apdrošināšinātā īpašuma zaudēšanu "mazizmēra ugunsgrēku sērijās". Gluži dabiski, ka apdrošinātāji atteicās viņam jel ko maksāt, atbildot, ka cigāri tikuši izlietoti tiem visdabiskākajā veidā - smēķējot. Lieta nonāca tiesā. Tiesnesis, protams saprata, ka pēc būtības lieta ir muļķīga, bet apdrošināšanas dokumentācija bija nevainojama - īpašums, kurš ticis apdrošināts, tostarp pret sadegšanu un tieši tas arī ar šo īpašumu arī noticis. Vārdu sakot, tiesa nolēma, ka apdrošinātājiem cigāru cienītājiem jāizmaksā 15 000 dolāru. Apdrošināšanas kompānijai pēc aprēķiniem, cik varētu izmaksāt apelācijas sūdzība, nekas cits neatlika, kā vien izmaksāt blēdim minēto summu. Tomēr arī viņš nedabūja papriecāties par "no gaisa nokritušo" naudu. Tās saņemšanas brīdī viņu aizturēja policija un apsūdzēja 24 ļaunprātīgās "mazizmēra ugunsgrēku" izraisīšanas epizodēs. Tiesas spriedums - gads cietumā soda nauda 24 000 dolāru...
Curriculum Vitae
Esmu gudrs un pateicīgs, labi saprotos ar suslikiem!
Esmu arī komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
Sakarā ar sludinājumu piesaku savu kandidatūru visa veida darbiem ar suslikiem. Varu stādāt arī ar izvirtušiem parazītiem, ja vajaga!
Man prieks, ka es jums varu vel uzrakstit vestule, man ir 18 gadi, man ir pieredze ne tikai darbā, bet arī visāda dzīves pieredze.
Es daudz ko māku darīt, bet arī ātri macos, ja niepieciešami nakamai darbai. Un vēlos, lai jus novērtejat mani un sutiet man atbildi lai pozitīvu - jūsu piekrišanu darbai vai jūsu atteikšanu. Paldies par jūsu uzmanību pret mani vēstule un CV
Personas dati:
Aigars Dzertvaris, dzemdēc pirms 18 gadiem, peļķe.
Dzīves vieta:
zem tilta
Tālrunis:
vecais, labais samsung, patisonu krāsā, var savienot ar izolentu.
Dzimums:
Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī.
Tautība:
Savējais, bet sirdī esmu Latvietis.
Veselība:
Man ir stabila vēdera izeja un ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss.
Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas eksistencei nepieciešamās funkcijas.
Darba pieredze:
Strādāju kādu laiku par cilvēku, kas sniedz izziņas par žiguļa pareizu lietojamību. Biju palīgs zupas virtuvē.
Datorprasmes:
Esmu gājis uz nero komjūterkursiem, drīz būs internet vadītāja apliecība. Es pastāvīgi cītīgi strādāju uz datora, galvenokārt uz interneta.
Protu ieslēkt un izslēkt datoru un tumbižas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu.
Varu datoru saslēkt ar radio un tam virsū uzlik draiverus. Datoru pakāršanās gadījumā veiksmīgi izmantoju trīs pirksts (Ctrl + Alt + Delete).
Atšķiru taustiņu Enter un Esc nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā - diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri (pildītu, tukšu, lielu, mazu), intelektuālās spēles Lingo, Karogs un Tetris (version 1.0 ietvaros.)
Valodu prasmes:
letiņu - mātes, leišu (gerai), slāvu (bļin) - sarunvalodas līmenī, japāņu (cuņ), franču (arevuoir), - ar vārdnīcas palīdzību. angļu - filmās saprotu daudz angliski.
Autordarbi:
Grafiti uz dzimtās skolas sienas. Zinātniskais darbs patisonu konservēšana, etiķa vietā lietojot tikai rumu.
Ģimenes stāvoklis:
Māte - veca, visu laiku skatās conan - 18 sēriju.
Tēvs - liels dzērājs, bet labs cilvēks - dzer tikai rumu.
Bērni: maita - annabella un dēlis - zoperis.
Nu jau kādu laiku es ir brīvs, ņemams!
Intereses:
conan - 18tā sērija, nero un žiguļa pētniecība.
Īpašas prasmes:
Protu kliegt kā kuce un ķērkt kā Latvietis.
Dikti patīk mīlēt dzīvniekus...parasti to daru ar parazīts.
Esmu studējis medicīnu, nebaidos no asinīm. Māku pagatavot behemotagaļas salātus.
Diezgan labi dejoju un šķobu ģīmi dažādās grimasēs. Varu atdarināt behemota uzvedību riesta laikā, tāpēc es ir ļoti iecienīts deju partneris diskotekās.
Tagad vēlos, lai jus novērtejat mani un sutiet man atbildi, labāk pozitīvu, - jūsu piekrišanu darbam vai jūsu atteikšanu. Paldies par jūsu uzmanību pret mani vēstule un CV. Priecāšos atbildēt uz pilnīgi visiem un jebkādiem jautājumiem, ko jūs vēlētos man uzdot. Ceru ar sevi iepazīties tuvāk darba intervijas laikā, jo uzaicinot mani uz interviju, jūs iegūsiet patīkamu sarunu biedru.
Spēle Modinātājs. Pieci cilvēki sarunā dienas gaitā visur iet kopā. Viens no viņiem ir modinātājs, kurš jebkurā vietā pilsētā noteiktā laikā saka 'TRRR!' un neapstājas, kamēr pārējie četri nav viņam uzsituši pa galvu.
Spēle Lauva atnāk, lauva aiziet. Visi sēž pie galda. Spēles vadītājs iesaucas: 'Lauva atnāk', vai arī, 'lauva aiziet.' Ja saka 'lauva atnāk', – visi iedzer. Ja saka 'lauva aiziet', – visi lien zem galda. Tas, kurš paliek pēdējais, t. i., var saviem spēkiem izlīst no galda apakšas, ir uzvarējis.
Spēle Nomazgā muti. Spēles dalībnieki saģērbjas ķekatās un iet uz kādu iestādi, piem., banku, kur visādi ķēmojas. Ja kāds kaut ko jautā, atbildēt drīkst tikai ar pretjautājumu: 'Okei, bet vai tu muti nomazgāji?' Tad visiem būs lustīgi.
Spēle Poltergeists. Spēles dalībnieki 10-20 cilvēku sastāvā apmeklē veikalu. Viens no viņiem ir poltergeists, kuram neuzkrītoši jāapgāž plaukts ar makaroniem. Veikala darbinieki pēc tam mēģina uzminēt, kurš ir poltergeists.
Spēle Mušu dambrete. Dambretes galdiņu nosmērē ar zapti un pirms spēles izliek saulītē. Protams, pie galdiņa ir pielipušas gan melnās, gan zaļās mušas. Pēc tam spēlē kā parasto dambreti.
Spēle Intelektuālā pankūka. Divas ģimenes cep katra savu pankūku, bet vieni runā dumjības par seksu, kamēr otri risina intelektuālu diskusiju par metaforām. Visi sanāk kopā sestdienas vakarā un dod pankūkas nogaršot omei.
Vai ome runās dumjības vai gudrības?
Spēle Es nu iešu mājās. Viesību laikā kāds pieceļas un saka: 'Es nu iešu mājās'. Pārējie tūlīt viņu lūdz palikt vēl kādu brītiņu, un viņš piekrīt.
Spēle turpinās līdz tam brīdim, kamēr namatēvam un namamātei vēl ir, ko ēst un dzert.
Spēle Pirkstiņš mājiņā. Dalībnieki sadalās pa pāriem un iet tumšā istabā.
Viens dalībnieks iebāž kaut kur pirkstu, degunu vai ko citu un saka: “Pirkstiņš mājiņā!” Bet otrs mēģina uzminēt, kur un kas ir iebāzts. Pēc tam mainās.
Spēle Klidzinām. Seši dalībnieki sadodas rokās un aplī, un mēģina uz 'trīs, četri!' sākt iet vai nu uz priekšu, vai atpakaļ. Spēle ir uzvarēta, ja visi dalībnieki izdomā iet vienā virzienā. Tam par godu visi iet un dzied: 'Kā mums
patīk klidzināt, klidzināt, la-la-lā, tā tik vajag turpināt, turpināt, la-la-lā!'
Spēle Kur mēle?. Viens no spēles dalībniekiem iespiež mēli skrūvspīlēs. Otrs viņam prasa: 'Kur mēle?' Pirmais atbild: 'Skrūvspīlēs'. Tad otrs piegriež drusku stiprāk un prasa tālāk: 'Ko mēle tur dara?' Pirmais atbild: 'Kūļājās'.
Otrs tik piegriež stiprāk un prasa: 'Kas man tagad būs?' Un pirmais kliedz: 'Pa purnu, pa purnu, laid vaļā, cūka!'
Spēle Man tepat ir labi. Var spēlēt kaut vai viens pats, galvenais, lai pārējiem ir interesanti. Rotaļnieks izvēlas savu vietu – kaut vai aptiekā uz letes vai benzīntankā uz šļūtenes, – un, stāvot izraudzītajā vietā, sāk darīt visiem interesantas lietas: lipināt lielāko puņķi, aplūkot visus ļautiņus caur kājstarpi, imitēt dažādus dzīvniekus(cik nu kuram izdoma atļauj). Ja ir vairāki dalībnieki, uzvar tas, kuram izdevies saglabāt savu vietu visilgāk.
Spēle lauku ļaudīm Raibaļa. Spēles dalībnieki iet kūtī ar aizsietām acīm un tausta, kur ir raibaļa.
Izturības spēle Pendele. Spēlētāji trīs stundas no vietas vai līdz samaņas zaudēšanai šūpo galvu līdzi sienas pulksteņa pendelei... Uzvarētāju nenoskaidro, – to vienkārši aiznes...
Visi sastājas aplī izņemot vienu, tas viens paņem cirvi un iet apļa vidū, met cirvi gaisā, un tas kurma trāpa izstājas!
Ziemassvētki. Zvana bērns: - Hallo 122? Mans tētis jūk prātā. Uzvilka sarkanu halātu, velteņus un stāsta ka ir Ziemassvētku vecītis.
– Oficiant, kāpēc jūs man atnesāt slapju šķīvi?
– Tā ir jūsu zupa, ser!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Oficiant, kāpēc vāzē ir mākslīgie ziedi?
Augstākās klases restorānā uz galda varētu būt arī dabīgie ziedi!
– Jums taisnība, bet kopš tā laika, kad mūsu restorāns kļuva par veģetāriešu restorānu, apmeklētāji domā, ka dabīgās puķes ir uzkodas.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
– Oficiant!
Es vēlos to pašu, ko ēd vīrietis pie blakus galdiņa!
– Labi! Es pateikšu, ka viņu aicina pie telefona,
bet jūs pa to laiku rīkojaties!
Fiziķis, kurš pēta atomus - ir tikai atomu kaudzīte, kas pēta pati sevi.
b26.decembris. Putni rupji lamājoties atgriežas no dienvidiem.
B
Zemu, gar pašu zemi, lidoja bezpilota lidmašīna. Aiz tās, rupji lamājoties, skrēja pilots...
Vīrieti noķēra veicot nelikumīgu malkas ciršanu. Viņam piesprieda piecus gadus likumīgas malkas ciršanas.
Tomēr sūdos kaut kas ir. Miljoniem mušu nevar kļūdīties.
Kad indiešu sieviete ir ar mieru, punkts viņas pierē kļūst zaļš.
– Juri, ja tev ir 6 āboli un pusi tu atdosi Kārlim.
cik tev ābolu paliks?
– Piec ar pus…….
– Dēliņ, kāpēc tu visiem izstāstīji,
ka matemātikas skolotāja ar fizkultūras skolotāju bučojās?
– Viņa pati prasīja.
– Tas ir kā? – Viņa teica:
Juri no pēdējā sola, izstāsti visiem kas tik smieklīgs,
mēs arī gribam pasmieties…
Kādu skolnieku vienmēr pieķer pie palaidnībām. Viņš vienmēr palaidnībās
atzinies, jo tad ticis mīkstināts viņa sods. Stundās viņš nodarbojies ar blakus
lietām. Reiz skolotājs jautājis:
-Kas radījis pasauli?
Neviens nav zinājis. Beidzot skolotājs palicis dusmīgs:
-Vai neviens nezina?
Palaidnis piecēlies un teicis:
- Es. Es nekad vairs tā nedarīšu!
kolā literatūras stunda, skolotāja izsauc Jānīti:
- Jāni, tu Raini zini?
- Nē.
- Un Blaumani?
- Nē.
- Bet Aspaziju?
- Nē.
- Tad sēdies, divnieks. Un rīt paņem uz skolu līdzi savus vecākus.
- Pēc stundas Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
- Tu Juri Zilo Aci zini?
- Nē.
- Bet Pēteri Līko Trubu?
- Nē.
- Un Feģu no sešpadsmitstāvenes?
- Nē.
- Tad kāpēc tu mani stundā ar savu bandu mēģināji iebaidīt?
Saņēmu īsziņu no vīra :
- Pankūkas sakaltušas ,apēdu tikai divas...
Tagad sēžu un domāju ,pateikt viņam ,ka nopirku vienreizējos šķīvjus ar pankūku apdruku ,vai tomēr nē ?
- Skaties, šampūns pret matu izkrišanu! - Eh, es arī esmu pret, bet ko tas dod.
Man ir slikta redze. Dažkārt cilvēki paņem manas brilles piemērīt un jaut: "Vai man piestāv?". Ko man atbildēt jums, lielie izplūdušie pleķi?
Meitene uz diētas ir kā tarakāns: ēd tikai naktīs, bet kad ieslēdz gaismu, panikā sāk slēpties.
Operatīvā grupa atbrauca uz slepkavības vietu. Visus brīdinu - neko neaiztikt! - Kāpēc? - Tas uz Jauno gadu.
Vecākais ārsts jaunākajam: - „Malacis, Bērziņ! Halāts ir ārsta seja, bet tu savā sejā ietin zābakus.”
Cilvēki ir kā sniegpārsliņas. Pasaulē nav divu vienādu. Un viņi arī izskatās skumji, kad krīt uz automašīnas priekšējā stikla.
9. Šodien es bučojos ar savu draugu. Tad ieskrēja mans mazais brālis istabā un kliedza: „Mām, viņi norij viens otru”
Ja tu vakar izdzini no mājām vīru, bet no rīta viņš vēl sēž pie durvīm, pamēģini nomainīt Wi-Fi paroli.
Pasakiet cilvēkiem, ka rīt krīze un viņi to uztaisīs šodien.
Mūsdienu automašīnā viss ir padomāts līdz pēdējam sīkumam. Piemēram, aizmigi pie stūres, bums - un Tava galva jau uz spilvena.
Kāpēc Jūs pārsniedzāt ātrumu?
- Es gribēju nokļūt mājās pims sāk iedarboties šņabis.
Litrs šņabja noņem stresu no tevis un uzliek to uz apkārtējiem...
Paģirains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec, muļķi, trauku švammi un ej gulēt!
Pēter, kas tas tev tāds?
- Latvijas mohito.
- Rums ar piparmētrām?
- Nē, šņabis ar dillēm.
Sieviešu 3 dzēruma pakāpes:
1) esmu piedzērusies;
2) kas piedzērusies? Es piedzērusies???
3) uz taksista jautājumu, kur dosimies? Iesit viņam ar somiņu pa galvu un atcērt, kas Tev par daļu?
Vakar mācīju kaķi runāt! Nekas no tā nesanāca. Viņš laikam ir idiots!
– Esi pārliecināts, ka tieši viņš?
Pele ir mazs dzīvnieciņš, kura dzīves ceļš ir paģībušu sieviešu nosēts.
!
10. Blondīne nokrāso matus un kļūst par bruneti.
Vakarā brunete iet gultā pie vīra
un uz spilvena pamana blondu matu.
- Ak dievs! Ko tu varēji mazi krāpt?? Pie tam ar blodīni!
-Šis ir tilts pār dzelzceļa sliedēm!
2. Pie karaļa atnāk princis
-Lūk velna galva kā solīju!
-Lūk princeses ROKA kā solīju!
4. Ir tikai viena lieta, ko sievietes vēlas-visu
ja tu ej gulēt vēlu, bet jāceļas ir agri
Juris Pētersons tā arī neiekļuva Ginesa rekordu grāmatā par ilgāko dzīvokļa remontu, pēc 12 gadiem viņu nogalināja kaimiņi.
- Kāpēc tik vēlu mājās? - Mīļā, es aizkavējos darbā. - Nemelo man! - Labi, nemelošu. - Riebīgā, es aizkavējos darbā.
Dzīve - tā ir slimība, kas tiek nodota dzimum ceļā ar 100% letālu iznākumu.
- Tāds vīruss man vēl nav bijis! - iesaucās znots, ieraugot pie datora sievasmāti...
Kaimiņi reāli besī, neurbj, nedauza, nekašķējas, neklausās skaļu mūziku, nedzer un netrokšņo. Tāda sajūta. ka viņi mani noklausās.
Blondīne žēlojas draudzenēm: - Man vīrs saka, ka es nesēdīšos pie stūres, kamēr neiemācīšos aprakt motociklistus.
Kāpēc mana meita dzied par to, ka izejas nav, viņa nezina, kur ir durvis?
9. Mana meita ietinas paklājā un saka, ka ir pankūka,
Katram vīrietim ir jānovērtē šie brīnišķīgie un laimīgie klusuma un miera mirkļi, kamēr tā nenormālā guļ blakus un vēl nav pamodusies.
- Čau Juri, dzirdēju tava sieva sasita tavu jauno Porsche, pašai viņai viss kārtībā? - Pagaidām jā, paspēja ieslēgties vannas istabā.
Piebesījušas tās dīvainās skaņas dziesmās. Visu laiku liekas, ka ar mašīnu kaut kas nav kārtībā.
Lielas firmas direktors atpūtas telpā stāsta anekdoti. Visi gardi smejas, vēderus turēdami, bet viens puisis pat nepasmaida.
- Kāpēc Tu nesmejies?
- Es te nestrādāju.
Granāta ir jāmet tā, lai uzspridzinātu vēl kādu, izņemot tevi.
Rīgas centrā tika apzagts dzīvoklis. Pēc plaukstas nospieduma policija noskaidroja, ka noziedznieks dzīvos ilgi, bet būs nelaimīgs mīlestībā
- Jums ir ienākumi, par kuriem nezina ieņēmumu dienests? - Es dažreiz no strūklakām lasu monētiņas
ASV - arestēts skolotājs, kurš skolēniem tirgoja narkotikas Sanktpēterburga - arestēts skolotājs, kurš skolēniem dalīja narkotikas Krievija!
Televīzija ir tāds arhaisks internets, kurā ir tikai daži simti lapu, kurās ļoti sarežģīti atstāt komentārus.
Rīgas Stradiņa universitātes studenti, mācoties latīņu valodu, nejauši izsauca sātanu.
Nesen notika pirmā tiesas sēde, kurā tiesāja spameri. Aicinājums ierasties tiesas sēdē tika izsūtīts 100 000 liecinieku.
Ārsti pie Saeimas rīko protesta akciju. Valdība nevar saprast ko viņi grib, jo neviens nemāk izlasīt, kas rakstīts uz transparentiem.
Slaucēja Dace savu meitu dažreiz sauca par "pieminekli nezināmajam kareivim".
Dzērām ar draudzenēm kafiju. Viņas pateica, ka man ir ebrejietes ausis. Apvainojos un aizgāju nesamaksājusi.
-Es gribu, lai viņš būtu īpašs, lai viņu neinteresētu mans ķermenis, nauda vai sakari, bet gan mana dvēsele -Tu saproti, ka tu gribi sātanu?
Paģiras - tā ir izdzīvojušo nervu šūnu atriebība par mirušajiem biedriem.
Lai ilgāk dzīvotu, vajag mazāk kustēties - pierādīts ar bruņurupučiem!
Nē, es neesmu greizsirdīga. Es vienkārši gribu, lai tu nekad nesarunātos ar sievietēm.
Šodien frontālā sadursmē lielā ātrumā sadūrās Opel bez OCTA un 280 000 eiro vērts Bentley. Opel vadītājam, notikuma vietā, izdevās nomirt.
Vakar tika aplaupīta mākslas skola. Pēc pusstundas policija dabūja ne tikai fotorobotu, bet arī multenīti par laupītāju.
- Tavas apakšbikses laikam loti dārgas! - Kāpēc? - Tu nēsā tās tā, ka visi var redzēt.
Sieva uz mani apvainojusies klusē jau divas dienas. Klusums, miers mājās. Esmu laimīgs. Kaut tikai nepiedotu.
Ja vairākumam būtu taisnība, tad Saule joprojām riņķotu ap Zemi
Ja krievs rupji lamājas, tas nebūt nenozīmē, ka viņš ar kaut ko nav apmierināts.
- Sieva nolēma ar sēnēm nodarboties, salasīja, samarinēja, sasālīja un radiem aizsūtīja. - Un ko radi? - Nav mums tagad radu.
- Mammu, skolā visi saka ka esmu melis! - Jānīti, tu taču skolā vēl neej.
Ja no vārtrūmes nāk tualetes smārds, tad tieši tualetes tur nav,
Internetā atradu sarakstu ar veselībai kaitīgiem produktiem. Izlasīju. Tad kas sanāk, mamma mani bērnībā gribēja nogalināt?
– Ja nemaldos, es jums palūdzu paņemt asinis no slimnieka 3.palātā?
– ārsts saka jaunai medmāsai.
– Jā, dakter, – viņa atbild,
– es tā arī izdarīju! Tieši 5.2 litri.
- Rīt Pēteri apglabās, iesi uz bērēm?
- Nē, ko tad es tur darīšu, ja cilvēks nav bijis mans ienaidnieks, tad nekāda prieka nebūs.
- Dakter, mēs viņu zaudējam!
- Tak nē, re, kur aiz skapja noslēpies, stiepiet atpakaļ uz operācijas galdu!
Frāzes, ko diez vai gribētos dzirdēt guļot uz operāciju galda:
- Tā, kāds nav redzējis manu pulksteni?
- Un kas man lika vakar tā piemesties...
- Kurš kretīns izplēsis piecas lappuses no rokasgrāmatas?
- Atdod! Slikts suns!
- Hmm, jā, nu bērni viņam, cerams, jau ir...
- Eu, veči, saraujam, pēc 20 minūtēm hokejs!
- Māsa, padodiet to...nu to tur...mmm...nu kā viņu tur...
- Pag, pag, ja apendicīts ir tas, tad kas tad ir šis???
- B#$@, atkal elekrība pazuda!
- Visi atpakaļ, man izkrita kontaktlēca!
- Nu nekas, no kļūdām mēs mācāmies...
Saruna ārsta kabinetā. Dakteris:
-Tā kā Jūs esat pie mums pirmo reizi, izstāstiet visu no sākuma!
Pacients:
-Tā, dakter...Iesākumā es radīju debesis un zemi...
Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.
Slimnīca nav nekāda izpriecas vieta. Tu esi slims, tas vien jau ir nepatīkami. Tev dod rūgtas zāles , liek rīt gumijas šļaukas, liek ēst negaršīgas putras un dursta ar neasām adatām. Turklāt Tu esi atrauts no pasaules. Nelāgi.
Bet tas viss ir nieks, salīdzinājumā ar stingrajiem uzvedības noteikumiem, kas izkārti pie sienas katrā palātā. Tajos, starpcitu, paredzēts, ka slimnīcā nedrīkst lauzt mēbeles, dauzīt logus, kauties savā starpā, nerrot apkalpojošo personālu, bļaut bez vajadzības nelabā balsī, mest podā čības, dvieļus, grāmatas, apzagt savu palātas biedru, rupji lamāt ārstus, uzmākties māsiņām, sūtīt ar apmeklētājiem uz mājām slimnīcas inventāru, vest nodaļā suņus, pūst taurē, durt otram ar dakšiņu acī, graizīt segas un palagus.
Kā redzat - noteikumi stingri, nav tā kā uz ielas, darbavietā, mājās utt. Nedrīkst kauties, dedzināt, lamāties, līst otram kabatās un acis durt. Bet pie tā pieradušiem grūti, tāpēc cilvēki nelabprāt iet uz slimnīcu, tikai tad, kad nav citas iespējas un pie pirmās izdevības cenšās tikt prom.
Slimniekus, gaidot pieņemšanu, lūdzam savā starpā nedalīties ar saviem slimību simptomiem – tas apgrūtina diagnozes sastādīšanu
- Mīļā, esmu nolēmis radikāli mainīt savu dzīvi!
- Sēdēsi uz televizora un skatīsies uz dīvānu?
– Tēti, nopērc man Samsung galaxy S5..
– Un burvju vārdiņš kur palika?
– Linda…
– Linda? Ko tas nozīmē?
– Tā sauc tavu mīļāko…
– Tad jau tev laikam arī maciņu telefonam vajadzēs?…..
Iekārtojos darbā par kino mehāniķi…
uzliku filmu, palaidu uz projektora….
pēc laiciņa ieraduma pēc uzliku pauzi un
aizgāju uz tualeti…
kad atgriezos, sapratu, ka esmu atlaists….
Nesprotu sievietes…
sieva nopirka biksītes,
teica, ka priekš manis…
pēc tam apvainojās,
kad es tās uzvilku…
Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro
– Es visu zinu!
..Sieva momentā atšauj pretī
– Nu tad pasaki, mīļais,
cik pietekas ir Daugavai?
– Sakiet, kas būtu mana vīram labāks:
baldriāņi vai validols?
– Kāda diagnozē?
– Kurpes par 500 Eur….
– Mīļais, es šodien ieskrēju pie tevis darbā un
no žaketes kabatas pie tava galda paņēmu 200 Eur….
– Nekas traks mīļā, es jau 2 nedēļas,
kā tur nestrādāju….
Sieva vīram:
– Ja Tu darīsi man pāri, es iestāšos kursos
“Kā kļūt par maitu?!”
Vīrs:
– Par pasniedzēju?
Vīrs atnāk vēlu mājās, seja nobrāzta,
salīmē plāksterus un aiziet gulēt. No rīta sieva:
– Tu taču vakar atkal biji piedzēries…
– Nē, es nedzēru..
– Nu bet kurš tad skaidrā prātā plāksterus līmē uz spoguļa?…..
Latvieši izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus. Latvietis izdomāja pirmo televīzijas pulti, kur bija tikai 2 pogas "mute" un "mute ciet!" Latvietis izdomāja makaronus, tinot dziju no rokām kamolā. Latvieši izdomāja Merķeli, lai būtu attaisnojums dzert, cik grib un kad grib. Kad prasīja? Kur biji? "Pie Merķeļa!" Latvieši izdomāja Kannu festivālu, jo kannu jau mums netrūkst - piena kannas, alus kannas un bērzu sulu kannas (un kur tad vēl benzīna un eļļas). Tas bija sen, kad Jānis sadzērās indi, kļuva sarkans un aizblieza uz Ameriku. Tā radās indiānis. Latvieši izgudroja brilles, kad kāzās ielika ar ģīmi šašlikā un sīpolu ripiņas palika uz acīm. Agrāk visi staigāja kleitās, atnāca latvieši un izdomāja apenes, lai būtu, ko vēdināt. Itāļi, kam arī patīk vēdināt, vēlāk šajā vārdā nosauca visu Apenīnu pussalu. Latvieši izdomāja cūkai aizgaldu, lai nenāk blakus gultā. Latvietis izdomāja epilatoru. Lēkdams Jāņos pār ugunskuru, allaž piesvilināja bikses pie kājām un tad nu bija jāplēš nost ar visām spalvām. Arī krūšturis nāk no latviešiem. Kādreiz, kad gāja ar meitām pa sienu ņemties, nevarēja vien pupus sačamdīt, tāpēc bija jāizdomā viena konkrēta vieta, kur tie pupi būs, lai vienmēr var atrast. Viss, kas ir sarežģītāks par divreiz divi, ir latviešu izdomājums. Mūsu senči savilka pēc iespējas vairāk drēbju mugurā, uzbēra veļas pulveri uz galvas un leca atvarā, tādējādi mazgājot veļu. Rotaļu nosauca par veļas mašīnu. Latvieši izdomāja, ka ar ragavām var braukt ziemā un ar ratiem vasarā. No sākuma mēģināja otrādi, bet pēc kādiem simts gadiem saprata, ka nav lāga.
– Agrāk man meitenes visu laiku pakaļ skrēja.
– Un tagad?
– Tagad es rokassomiņas vairs nezogu…
Omīte ar mazmeitu spēlēja skolu. Un tikai otrās nedēļas beigās omīte saprata, ka pilda mazmeitas vietā mājasdarbus.
Kumelīšu tēja ļoti labi nomierina nervus. Īpaši kumelīšu tēja ar konjaka smaržu, konjaka garšu un var arī bez tējas.
Čukču zinātnieki strīdās par to, ka zeme ir apaļa. Viņi apgalvo, ka tā ir netīra un zobos čirkst.
Čukča bijis operā, atnāk mājas viss vienos zilumos. Ģimene prasa, kā tas gadījās. Čukča sāk stāstīt:
- "Priekšā apsēdās resna dāma, kad opera beidzās un viņa piecēlās, redzēju, ka viņai kleita dibenspraugā salīdusi. Es tā prātīgi ar diviem pirkstiem izvilku un viņa man pļauku iesita"
- "Un tas viss dēļ vienas pļaukas?"
- "Nu ne tak, domāju, ka izdarīju kaut ko nepareizi un iebāzu atpakaļ"
Vecais čukča lūdza dēlus viņu pēc nāves apbedīt lielajā okeānā. Tā arī dēli noslīka kapu rokot.
Čukča kautko pēta un groza pirksos. Petķka:
- "ko tu tur pēti?"
-"nevaru saprast, tas ir plastalīns vai sūds?"
Petķka paņem no Čukča ieliek mutē pakošļā izspļauj:
-"Fui ! Tas ir sūds"
-"es arī tā domāju, jo no kurienes ta man plastalīns pie dirsas."
Krievs, latvietis un čukča sader, kurš ilgāk izturēs bez ēšanas. Visus trīs ieslēdz katru savā istabā un iedod telefonus, lai zvana, kad gribēsies ēst.
Pirmais zvana latvietis pēc 2dienām. Tad krievs pēc nedēļas vairs nevar izturēt un zvana, ka griboties ēst. No čukčas nav nekādu ziņu. Pagājis jau mēnesis, visi domā, ka čukča kājas atstiepis, ies skatīties. Ieiet istabā, bet tur čukča sēž uz taburetes ar telefonu rokās:
- "Telefon,telefon čukča grib ēst,čukča ļoti grib ēst...."
Čukča aiziet uz viesībām, nostājas pie galda un rāda uz ēdieniem:
- "Šito esmu ēdis, šito esmu ēdis, ierauga rasolu - to kāds cits ir ēdis."
Viņam tik lēnu pieleca, ka pat tad, kad uz viņu pagrieza pistoli, pirmais, kas viņam iešāvās prātā bija lode.
****
Picca.
Daži padomi, kā pasūtīt picu
Vai esat saņēmis picu ar sīpoliem un sēnēm, kaut arī īpaši lūdzāt picu ar desu? Vai esat gaidījis veselu stundu, līdz nolādētais picas piegādātājs atnes ledus aukstu un akmens cietu picu? Vai esat vēlējies atriebties šiem picas piegādātājiem?
Piedāvājam jums brīnišķīgu iespēju ...
Ja tiek izmantots tonālais telefons, picas pasūtīšanas laikā spaidiet dažādus ciparus. Aizrādiet, lai to pārtrauc darīt persona, kas pieņem pasūtījumu.
Izdomājiet kādu neeksistējošu maksājumu kartes nosaukumu. Pajautājiet, vai apmaksai pieņem šādu karti.
Visās iespējamās vietās izmantojiet dažādus zinātniskus terminus.
Pasūtiet Lielo Mac Extra Vērto Ēdienu.
Nobeidziet sarunu ar frāzi "Atcerieties, šī saruna nekad nav notikusi!"
Pasūtījuma pieņēmējam paziņojiet, ka pa otru līniju runājat arī ar konkurējošo firmu un izvēlēsities lētāko piedāvājumu.
Nosauciet savu adresi, tad iesaucieties "Ak, sagādājiet man pārsteigumu!" un nolieciet klausuli.
Uz visiem jautājumiem atbildiet ar pretjautājumiem.
Pašā noslēpumainākajā balsī paziņojiet, ka jāizbeidz visas šīs muļķības ar pareizu uzturu, un palūdziet, vai viņi nevar piedāvāt kaut ko ellišķīgi grēcīgu.
Sarunā iesaistiet šādus papildvārdus: VESELĪGA, BAGĀTA AR ENERĢIJU, AR IZDEVĪGU CENU, UKRAINAS, SARKANBRŪNA.
Atgādiniet, ka šoreiz derētu neaizmirst virsū uzlikt garozu.
Pasūtījumu nodziediet, izmantojot kādu populāru heavy metal melodiju.
Sastāvdaļas, ko vēlaties picā, nosauciet pa burtiem.
Sāciet stostīties, izrunājot burtu "p".
Piezvanījis vaicājiet konkurējošo firmu. (Piemēram, ja zvanāt uz Domino, vaicājiet "Sieriņpica! Sieriņpica!".)
Pavaicājiet, kāds apģērbs pašlaik ir mugurā pasūtījumu pieņēmējam.
Klausujē sāciet krakšķināt pirkstu locītavas.
Pasakiet "Hallo", piecas sekundes klusējiet un tad sāciet izturēties, it kā viņi būtu piezvanījuši jums.
Pasūtījumu noskaitiet stingrā, apņēmības pilnā balsī. Ja viņi pajautā, vai nevēlaties kaut ko dzeramu, sāciet paniku un izliecieties galīgi izsists no sliedēm.
Pasūtījumu pieņēmējam pastāstiet, ka jūtaties nomākts. Piespiediet viņu jūs uzjautrināt.
Sastādiet eksotisku kulinārijas garšvielu sarakstu. Pieprasiet tās kā garnējumu picai.
Ik pēc trim sekundēm mainiet balsi.
Palūdziet picu sagriezt 52 gabalos, kuru formu apraksta formula, kuru jūs tūlīt nodiktēsit. Pajautājiet, vai viņi jau ir paņēmuši papīru un zīmuli.
Izturieties tā, it kā jūs jau pazītu pasūtījumu pieņēmēju. Sakiet "Lejasvārtu Jānis, vai ne?"
Sāciet pasūtījumu ar vārdiem "Es gribētu ...". Mazliet vēlāk iepļaukājiet sevi un paziņojiet "Nē, es negribu."
Ja viņi atkārto pasūtījumu, lai pārliecinātos, ka tas ir pareizs, sakiet "Labi. Tas maksās Ls 4.99; saņemiet to pie pirmā lodziņa."
Pamēģiniet iznomāt picu.
Pasūtīšanas laikā tuvumā izmantojiet elektrisko nažu asinātāju.
Pajautājiet, vai jūs varēsit paturēt picas kastīti. Kad saņemsiet apstiprinošu atbildi, izrādiet lielu atvieglojumu.
Pasūtiet "sakratītu, taču nesamaisītu" picu.
Jautājiet "Vai šī tiešām ir (picu tirgotava)? Kad viņi to apstiprina, sakiet "Nu labi. Bet jums tas jāpierāda!" Kad jums beidzot tiek piedāvāts pierādījums, ka tā tiešām ir (picu tirgotava), sāciet raudāt un pavaicājiet "Vai jūs spējat iedomāties, kā ir, kad jums melo?"
Sarunas laikā pakāpeniski attāliniet klausuli no mutes. Kad saruna tuvojas beigām, pacentieties atvadīties, klausuli strauji pietuvinot rīklei.
Palūdziet viņus rūpīgi pārbaudīt, vai jūsu pica tiešām nav dzīva.
Atdariniet pasūtījumu pieņēmēja balsi.
Savā runā izlaidiet darbības vārdus.
Kad jums jautā "Ko jūs vēlaties?", sakiet "Hmm? Jūs domājāt, tieši pašlaik?"
Fonā spēlējiet cītaru.
Sakiet, ka jums ir jubileja. Paziņojiet, ka vēlaties pārsteigt savu dzīvesbiedru/i, tāpēc jums patiktu, ja picas pienesējs paslēptos aiz mēbelēm un sagaidītu, līdz viņš/a pārrodas mājās.
Pārsteidziet pasūtījumu pieņēmēju ar mazzināmiem faktiem par kantrī mūziku.
Palūdziet, lai parāda ēdienu sarakstu.
Pavaicājiet, kāda balva tiek piedāvāta kopā ar šo picu.
Labi skaļi atraugājieties tieši klausulē, tad aizrādiet savam sunim, ka par to būtu jānokaunās.
Pasūtiet tikai picas šķēli, nevis veselu picu.
Sarunas vidū pēkšņi "pamostieties", sāciet skaļi jautāt "Kur es biju? Kas jūs esat?"
Sāciet nodarboties ar pasūtījumu pieņēmēja psihoanalīzi.
Pavaicājiet, kāds ir viņu telefona numurs. Nolieciet klausuli, piezvaniet vēlreiz un jautājiet to pašu.
Pasūtiet divus dažādus garnējumus, tad sakiet "Nē, tie sakausies."
Piezvaniet un sāciet sūdzēties par pakalpojumu kvalitāti. Vēlāk piezvaniet vēlreiz un sakiet, ka bijāt piedzēries un tā nemaz nedomājat.
Pasakiet pasūtījumu pieņēmējam, lai viņš pasaka savam menedžerim, lai viņš pasaka direktoram, ka tas ir atlaists.
Pasūtījumu pieņēmējam ziņojiet par mājdzīvnieku zādzību.
Palūdziet pasaukt puisi, kas pieņēma jūsu iepriekšējo pasūtījumu.
Ja pasūtījumu pieņēmējs jums kaut ko iesaka, nelokāmā balsī paziņojiet "Jūsu saldie vārdi mani nespēs ietekmēt."
Skaļi apceriet, vai nevajadzētu sev no deguna izraut liekos matus.
Mēģiniet runāt, vienlaicīgi kaut ko dzerot.
Pavaicājiet, vai pica ir dabīgi audzēta.
Painteresējieties par picu apkalpošanu un remontu.
Izdariet neskaidru un nenoteiktu pasūtījumu.
Kad viņi atkārto jūsu pasūtījumu, sakiet "Vēlreiz, tikai šoreiz mazliet ENERĢISKĀK."
Ja izmantojat tonālo telefonu, sarunas laikā ik pēc 5 sekundēm nospiediet 9-1-1.
Pēc pasūtījuma izdarīšanas sakiet "Interesanti gan, ko dara ar ŠO telefona pogu." Imitējiet sarunas pārtraukumu.
Sarunas sākumā nosauciet šodienas datumu un sakiet "Šis var kļūt par manu pēdējo ierakstu."
Noskaitiet savu pasūtījumu un sakiet, ka tālāk gan jūsu attiecības nenonāks.
Uzskaitot garnējumu savai picai, nosauciet vēl vienu picu.
Iemācieties uz mutes harmonikām spēlēt īsu fragmentu. Regulāri pārtrauciet sarunu, lai to nospēlētu.
Palūdziet, vai nevarētu atvest picas paraugu. Atgādiniet, ka svarīgi nodarboties ar godīgu biznesu.
Iemāciet pasūtījumu pieņēmējam slepenu kodu. Izmantojiet to visos pārējos pasūtījumos.
Kā pirmo garnējuma sastāvdaļu nosauciet sēnes. Pēdējo frāzi pasakiet "Lūdzu, tikai bez sēnēm!". Nolieciet klausuli, pirms viņi paspēj noreaģēt.
Kad pasūtījumu pārjautā, to nedaudz izmainiet. Kad to atkārto vēlreiz, atkal izmainiet. Trešajā reizē sakiet "Jūs taču galīgi nespējat to pareizi pierakstīt?"
Kad jums nosauc cenu, izsaucieties "Oooooooooooooo, tas skan sarežģīti. Neciešu matemātiku."
Sāciet kaulēties par cenu.
Pasūtiet picu, kuras diametrs ir 3 cm.
Kad viņi saka "Vai tas būs viss?", sāciet ķiķināt un sakiet "Nu, to mēs noskaidrosim, vai ne?"
Pavaicājiet, cik delfīni tika nogalināti, lai izgatavotu šo picu.
Izdomājiet visādus aizvietojumus vārdam "pica". Ne par kādu cenu to neizrunājiet. Ja pasūtījumu pieņēmējs to piemin, aizrādiet "Lūdzu, nekad nepieminiet šo vārdu!"
Fonā skaļi ieslēdziet filmu ar pakaļdzīšanās skatiem. Kad filmā izšauj, iekliedzieties "AU!". Tad paskaidrojiet, ka jūs pašlaik zvanāt no telefona mašīnā, bet drīz būsiet mājās, lai saņemtu picu.
Pavaicājiet, vai no picas izņemtas visas skrotis.
Pasūtiet iztvaicētu picu.
Noskaidrojiet pasūtījumu pieņēmēja vārdu. Vēlāk, mirklī, kad precīzi mainās stundas, piezvaniet un sakiet "Šis ir modināšanas zvans pulksten (precīzs laiks), un-tā-tālāk." Nolieciet klausuli.
Ja nelīdz neviens no minētajiem paņēmieniem, izmēģiniet pēdējo:
Pašā aizvainotākajā balsī sakiet - "Nu vismaz jūs ļaujiet MAN to izdarīt."
Jaungada sagaidīšanas īpašības.
Sieviešu variants
1. Pārdomājiet svētku cienastu un skaitiet naudu un ciemiņus
2. Staipiet produktus, kopiet dzīvokli, cepiet, kūpiniet, vāriet, dzenājiet bērnus, vīru un mājdzīvniekus (dariet to visu reizē)
3. Centieties vīru, kurš ir aizņemts ar kārtējās svarīgās TV pārraides skatīšanos, aizdzīt uz veikalu, piemēram, pēc trūkstošās majonēzes bez kalorijām
4. Gatavojiet traukus, slaukiet šķīvjus, ik pa laikam nikni paskatoties pa logu, mēģinot saskatīt to maitu, kurš jau pirms divām stundām necilā paskatā lepni aizgāja uz veikalu aiz stūra. Sūtiet tam pakaļ abus bērnus, nopērkot viņu lojalitāti ar snikeriem
5. Vēl reiz skrienat uz kafejnīcu kvartālu tālāk, izvelkat aiz ausīm no turienes iedzērušo maitu un viņa pievervētos bērnus. Konvojējiet viņus uz mājām
6. Ejot pakaļ majonēzei, satiekat savu draudzeni un kafejnīcā pastāstiet viņai par savu draņķi
7. Kafejnīcā parādās jūsu bērni
8. Atgriežaties mājās, ar “uzmundrinošiem” vārdiem padzenot savus bērnus
9. Jūsu un vīra skatieni sastopas. Jums ir ko pateikt viens otram
10. Zvans pie durvīm. Fiksi apģērbjamies un visa uzmanība Salavecītim. Nemaz viņš nav tik iereibis un vecs. Lai vīrs padomā…
11. Nu ne uz mirkli nevar atiet! Atdalām aizmigušos vīru un Salatēvu, ar skatu aizdzenam pamodušos vīru tālāk. Uz redzēšanos, Salatēti!
12. Sakopjamies kā pie vizāžista, kontrolējot paralēli telpu uzkopšanu pēc Salavecīša vizītes, apskatām dāvanas, atdodam atgriezušajam Salatēvam viņa maisu un spieķi
13. Satiekam svētkus un ciemiņus ar laimīgām sejas izteiksmēm. Nu nav tik ļauni! Laimīgu Jauno gadu!
Vīriešu variants
1. Augšā. Barojošas brokastis, televīzijas raidījuma apskats, nobāzējoties stratēģiski svarīgajā punktā. Dīvāns
2. Virtuves apskats. Ledusskapis. Plānu apspriede
3. Iniciatīva tiek spēcīgi noniecināta. Ar aizvainotu skatu atgriešanās izejas pozīcijās (tualete)
4. Kabatu apskate, esošās naudas pārskaitīšana. Alus sanāk. Svētku noskaņa atgriežas. Bet, hmm, kur?
5. Filma “Ar jauno gadu” ir daudz interesantāka, lai arī 20 reizes jau redzēta, nekā gājiens pēc majonēzes. Bet ja majonēzei pievieno vēl vienu alu, var palikt labsirdīgāks
6. Kafejnīcā izlejamais alus ir lētāks. Var arī paziņas satikt. Un savus bērnus…
7. Bērniem sula un konfektes, lai mājās runā pareizas lietas. Tomēr bezjēdzīgi. Kāds būs izsekojis un nostučījis…
8. Mērķtiecīgi virzāmies uz māju pusi
9. …
10. Salavecītis tāds normāls čoms, ko ar viņu te ņuņņāties. Ar viņu tak var iedzert. Dārgā, tev kaut kas deg
11. Tā arī uz ceļakāju nepaspējām…
12. Salavecītis atgriezās. Bet lieki – šogad viņam te vairāk neviens neielies
13. Laiks klāt galdu un likt uz tā to, ko no rīta neļāva par apskatīt. Interesanti (berzējot rokas)…
14. Ciemiņi! Aiziet pie galda, mani draugi!!! Beidzot svētki sākās! Laimīgu Jauno gadu!!!
1. Piezīmes veic ar ūdenskrāsām.
2. Ierodies uz sapulci respiratorā un komentē: "Jūs tachu negribat dabūt TO kas ir pielipis man?"
3. Uztaisi seju, it kā kāds blakus būtu samaitājis gaisu.
4. Piecelies kājās un izskaties sašutis. Pieprasi, lai šefs paskaidro "patieso" šī
