Anekdotes2

Ceļu policists aptur kravas mašīnu.

-Klau, kas tu atsaldēts esi? Es tevi jau trešo reizi apturu, un trešo reizi tev saku, tev kaut kas birst ārā no kravas!

-Tu kaut astoto reizi man apturi, es tev astoto reiz atkārtošu. Ir ziema, ir ledus es kaisu smiltis!

*

Kovbojs ieskrien bārā ar koltu rokā.

-Tā atzīstas, kurš gulēja ar manu māsu?

Klusums. Pēc kāda brīža no bāra tālākā stūra.

-Tev priekš visiem patronas nepietiks!

*

Sēž egles galā vārna, garām skrien zaķis. Zaķis jautā:

-Ko dari? Neko.

-Drīkst es arī darīšu „neko”.

-Protams!

Zaķis apsēžas, saliek ķepiņas, dara neko. Garām skrien lapsa. Ierauga zaķi un apēd.

Vārna domā: Eh, aizmirsu pateikt zaķim. Lai darītu neko jāsēž labi augstu...

*

- Tēti, kāpēc mēness ir lielāks par zvaigznēm?

- Da hu* viņu zin...

- A kāpēc saule tik spoža?

- Da hu* viņu zin...

- Tēti varbūt tu esi piekusis?

- Nē, nē tu jautā, jautā. Kurš gan cits, ja ne tētis, tev paskaidros kas un kā.

*

- Čau, kā iet?

- Neteikšu.

- Kāpēc?

-Tad man būs jāpajautā kā it tev, bet man ir nospļauties par to...

*

Sieva sūta vīru uz aptieku pēc prezervatīviem un saka lai pie viena paņem arī divas pipetes. Pēc kāda laika vīrs atgriežas. Dusmīgs.

-Kas noticis?

-Nekad vairs neiešu uz aptieku! Jo?

-Prasīju pārdevējai prezervatīvus. Šī saka, ka nav. Es saku, nu tad dodiet divas pipetes. Ja tu dzirdētu kā viņa smējās!

*

Iet divi studenti pa ielu, pie viņiem pienāk bomzis prasa naudu. Viens uzreiz pasūta, otrs iedod pāris eiro.

-Kāpēc tu viņam iedevi naudu. Viņš taču nodzers!

-Un mēs?

*

Viņš tik skaļi piebrauca pie mājas ar motociklu, ka tēvam no rokām izkrita šņabja pudele. Pēc šī incidenta vairs nevarēja būt nekādas runas par precēšanos.

*

-Mammu mums skolā šodien bija vakcinācijas diena.

-Ceru tu neraudāji?

-Nē. Viņi mani nenoķēra!

*

Atnācu mājā pālī. Gribēju iet vannā, paslīdēju, krītot pieķēros krānam un nolauzu to. Ūdens ar spiedienu strūklā sitas pret griestiem, bet es guļu un rēcu. Pirmo reiz man izdodas nopludināt augšējos kaimiņus.

*

Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā:

-Bērni kā atšķirt bulli no govs?

Jānītis:

-Kad slauc bulli tas smaida...

*

-Dakter kas tās par idiotiskām ārstēšanas metodēm?

-Kas gan tur idiotisks? Uz nakti iedzert 2 tabletes aspirīna un karsta vanna...

-Labi, aspirīns, bet vannu?! Izvēmos jau pēc pirmajiem desmit litriem!

*

Maršruta taksometrā brauc vecmāmiņa ar piecgadīgu mazmeitiņu. Mazmeitiņa ierauga pazīstamu rajonu un iebļāvās pa visu salonu:

-Vecmaaam atceries kā tu kakāji aiz tām tur garāžām!

*

- Manu sievu uztrauc man eraktīvā disfunkcija. Bet mums ir dažādi uzskati par tās iemesliem. Viņa man nopirka viagru. Es viņai nopirku skrejceliņu.

*

- Dārgais, es steidzos ielej sev tēju pats.

-Ja? Un ar cik karotītēm cukura man garšo?

*

Students ierodas sieviešu kojās. Dežurante:

-Jūs pie kā?

-A pie kuras jūs ieteiktu?

*

Mūsu kolektīvā ir 15 vīriešu, nesen pieņēma vel 4. Šefs novadīja instruktāžu un beigās piebilda:

-Mūsu vīriešu kolektīvs ir liels, draudzīgs. Ja kāds uzsāks „dienesta romānu ” es ļoti, ļoti bēdāšos.