Sveiki spoki, ceru ka labi pavadijāt šo nedēļu. Jauku vakaru jums novēl "Superboom". 
Atlido uz zemi citplanietieši un tā nu gadās ka pirmie ko viņi satiek ir trīs dzērāji kas sēž un dzer šņabi. Citplanietieši viņiem saka - mēs rīt pie jums atlidosim vēlreiz un ja jūs nespēsiet mūs nearko pārsteigt,mēs iznīcināsim jūsu planētu. Nu dzērāji domā,domā un beigu beigās izdomā vienu no viņiem aprakt tādā veidā lai virszemes ir tikai viņa daikts. Atlido citplanietieši - nu ar ko jūs mūs pārsteigsiet? Dzērāji - mums ir tāda puķe,ja viņu vienreiz paglaudīt tā paliks lielāka,ja velreiz paglaudīt paliks vēl lielāka,bet ja vēlreiz viņš sēklas izspļaus. Citplanietieši aiziet,pārbaudā... tiešām viss sakrīt,tad viņi apjautājas kas notiks ja šo puķi nogriezt? Te bals no zemes - ja mēģināsiet šo puķi nogriez,piecelsies saknes un pa muti sados!!
***********************
Uz publisko namu atnāk viens vecis un pieprasa prostitūtu kas ir stāvoklī, un lai būtu 8-9 mēnesī. Par zināmu naudas summu viņam tādu atrod. Viņš ieiet ar to m**ku istabiņā, noliek to 'rakam' (sunīšu pozā) un sāk ar roku rakāties viņai p**dā. Pēc minūtēm 10 šī prasa:
- Nu bet kad tad tu mani p***si?
- Pagaidi, kamēr auglīti ar dirsu pret sevi noorientēšu.
***********************
-Hallo, policija?
-Jā, ko vajag?
-Te kaimiņš atkal sievu sit!
-Nu un?
-Nu, viņam cirvis rokā un draud visus nosist!
-Nu un?
-Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
-Skaidrs, tūlīt braucam!
***********************
Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."
***********************
Sievasmāte, kura bieži žēlojas par atmiņas zudumu, atceroties jaunību, saka: - Es labi atceros, ka pirms piecdesmit gadiem nebija nekādu zobu pastu un zobus tīrījām ar pulveri. Znots smīnot iesaucas:- Tas tik ir ko vērts! Vakardien norunātais jums šodien jau piemirsies, bet - lūk! - Pagājis tik daudz gadu un jūs vēl atceraties, ka jums bijuši zobi.
***********************
Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”
***********************
Kāpēc 99% sievietēm kreisā krūts ir lielāka par labo?
Tāpēc, ka 99% vīriešu ir labroči.
***********************
Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”
***********************
Firmā mainās priekšnieki.
Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt.
Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt..
Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule.
Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu.
Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt..
Uz ko sekretāre atbild, ka viņai pat reiz ir ikmēneša atskaite un viņa var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu! Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā..
Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli?
Boss atbild: Paldies, es jau ar roku uzrakstīju.
***********************
Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
***********************
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!
***********************
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?
***********************
Vīrietis pie ārsta:"Man sāp pauti!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"
***********************
Vēla nakts, plosās negais. Taksistam mašīna iesēžas divi veči. Apsēžas aizmugurē un pa ceļam atceras, ko šodien aplaupijuši un nosituši. Taksists klausās viņus pārbijies līdz nejēgai.
Te pēkšņi viņam uz pleca uzliekas roka...
- Šef, apstādini mašīnu! Vajag atliet!
- Ko jūs veči! Tāds negais laukā - atlejiet tepat mašīnā!
***********************
Vecs ebrejs nomiris agri,sēžot pie pokera galda.Pārējie spēlētāji domā,kā par to pavēstīt sievai.Izvēlas Ābramu kā visdelikātāko.Ābrams atnāk pie mirušā mājas un klauvē pie durvīm.Atver sieva. - Sveika,Roziņa ! - Sveiks,Ābram ! - Ziniet,jūsu Moiša vakar ienāca pie manis.Mēs spēlējām pokeru,viņš mums pievienojās.Mēs spēlējām visu nakti , un viņš zaudēja lielu naudu. - Kaut viņš nosprāgtu !!! - Tak jau.
***********************
Tūrists Skotijā nolēmis pārbaudīt, vai dzirdētās runas par vietējo skopumu ir patiesas. Viņš piezvana pie kāda nama durvīm, kuras atver vīrietis, un jautā:
- Vai iedosiet padzerties?
Vīrietis ieiet un pēc brīža atgriežas ar krūku piena. Tūrists izdzer un saka vīrietim:
- Cilvēki melo, ka jūs esat skopi! Jūs taču pavisam nepazīstamam cilvēkam iedevāt veselu krūku piena!
- Ja pavisam godīgi, - skots atbild, - tad es jums nebūtu devis, ja tajā nebūtu noslīkusi žurka!
- KO?! Nelietis!!!
Tūrists nikni triec krūku pret zemi, un tā sašķīst gabalos, bet saimnieks sauc:
- Mežonis!
Tad pagriežas pret sievu:
- Dārgā, vai redzēji, kā tas idiots sasita tavas mātes naktspodu.
