Daudzi saka, ka šīs divas lietas netika godīgi izdalītas starp cilvēkiem: skaistums un intelekts. Lasot šo rakstu, tu nesapratīsi – smieties vai raudāt. Es pats vēl neesmu izlēmis.
Daudzi saka, ka šīs divas lietas netika godīgi izdalītas starp cilvēkiem: skaistums un intelekts. Lasot šo rakstu, tu nesapratīsi – smieties vai raudāt. Es pats vēl neesmu izlēmis.
Es atvainojos, Ser
Nesen es aizbraucu uz McDonaldu un piedāvājumos redzēju, ka viņi piedāvā sešus, deviņus un divpadsmit nagetus. Es pasūtīju pusduci nagetu.
‘’Es atvainojos, bet mēs nepārdodam nagetus pusdučos,’’ teica tīnis aiz kases.
‘’Kā nē?’’ es atbildēju.
‘’Mēs piedāvājam tikai sešus, deviņus un divpadsmit, ‘’ man atcirta. ‘
’Tātad es nevaru pasūtīt pusduci, bet es varu pasūtīt sešus nagetus?’’
- ‘’Jā.’’
Es pakratīju galvu un pasūtīju sešus nagetus. Atgādināja to reizi, kad prasīju saldinātāju kādā kafejnīcā, bet man pateica, ka viņiem ir tikai cukurs.
Cenu pārbaude
Es stāvēju rindā pie kases vietējajā Elvi tikai ar pāris precēm un kāda sieviete aiz manis nolika viņas preces tuvu manām. Es paņēmu vienu no tiem atdalītājiem, kas atrodas pie kases, kuri domāti, lai kasieri kopā nesajauktu svešas preces. Kad kasiere bija noskenējusi visas manas preces, viņa paņēma to atdalītāju un grozīja vairākas minūtes uz riņķi, lūkodamās pēc svītrkoda, lai varētu to noskenēt.
Neatradusi svītrkodu, viņa man pajautāja: ‘’Vai Jūs neziniet, cik šis te maksā?’’
Es viņai pateicu: ‘’Es pārdomāju. Es nezinu, vai šodien vēlos to pirkt,’’
Viņa atbildēja: ''Viss kārtībā.''
Es samaksāju par manām precēm un aizgāju. Viņai nebija ne jausmas, kas tikko notika, bet sievietei aiz manis, ejot prom, uz sejas bija milzīgs smaids.
Tas bankomāta ''verķītis''
Kāda sieviete manā darbā visu laiku liek savu kredītkarti CD atverē un ātri izvelk to atkal ārā.
Kad es pajautāju ko viņa dara, viņa teica, ka viņa iepērkas internetā un viņi visu laiku prasīja kartes numuru, tāpēc viņa izmantoja to bankomāta lāzera ‘’verķīti’’, lai to uzzinātu.
Tā tālvadības pults ''lietiņa''
Es nesen pamanīju kādu ļoti uzvilktu sievieti, raudot pie viņas mašīnas.
‘’Vai es varu Jums ar ko palīdzēt?’’ es pajautāju.
Viņa atbildēja: ‘’Es ZINĀJU, ka man vajadzēja nomainīt bateriju tām mašīnas atslēgām!! Es netieku manā mašīnā! Vai Jūs domājat, ka *rāda uz tālumā esošo iepirkšanās centru* TUR varētu nopirkt bateriju, kas varēs atslēgt manu mašīnu?
‘’Hmmm, nezinu. Vai Jūsu mašīnai ir signalizācija?’’ es pajautāju.
‘’Nē, tikai šitā tālvadības pults lietiņa,’’ viņa atbildēja, sniedzot man mašīnas tālvadības pulti.
Es paņēmu to ‘’pulti’’, nospiedu podziņu, kas atvēra atslēgu un atslēdzu viņas durvis ar atslēgu.
‘’Kādēļ gan lai Jūs neaizbraucat uz TO veikalu *rāda ar pirkstu uz to pašu vietu* un nepajautājat par tām baterijām. Diezgan ilgi jāiet citādāk.
Viņa nezināja, ka viņas pultī ir iestrādāta atslēga, ar kuru var pats atslēgt mašīnu. Viņa visu laiku ir darbinājusi savu mašīnu ar pogu.
Kopētājs
Pirms pāris gadiem mums uz darbu atnāca jauniņais. Viņš nebija īpaši apķērīgs, maigi sakot.
Vienā jaukā dienā viņš rakstīja, tad pagriezās pret sekretāri un teica: ‘’Man ir gandrīz beidzies rakstāmais papīrs. Ko lai es daru?’’
‘’Paņem to papīru no kopētāja,’’ sekretāre atbildēja. Viņa piecēlās, paņēma atlikušās papīra lapas, ielika tās kopētājā un uzspieda ‘’Uztaisīt 5 tukšas kopijas’’.
Man trūkst vārdu.
Dažas lietas ir sliktākas par nāvi
Māte piezvana 112 ļoti uztraukusies un jautā dispečerim vai viņai ir jāsauc ātrā palīdzība, ja bērns ir apēdis skudras.
Dispečeris atbild, lai iedod bērnam benadrilu un, ka viņam nekas slikts nenotiks.
Māte atbild: ‘’Es viņam jau iedevu skudru indi, vai varu vēl dot to benadrilu?’’
‘’VEDIET VIŅU UZ SLIMNĪCU PĒC IESPĒJAS ĀTRĀK!’’ uztraukti atbild dispečere.
Spied te, lai apskatītu citus interesantus rakstus!
dažas lietas bija smieklīgas, bet:
ja tu prasi saldinātāju, un tev atbild, ka ir tikai cukurs, tad nu nav ko brīnīties, jo tās ir divas dažādas lietas...
Pilnīgi vai žēl tā bēna! Fb bija tā saruna ielikt kāda māmiņa prasīja palīdzību, jo bērns norijis pildspalvu.. Citi spieda like, citi ieteica lai raksta ar zīluli bet neviens neieteica zvanīt ātrajiem. Un kā bērns var pildspavu norīt. Vispār raksts smieklīgs. aizdomājos.
Amīši...
Divi stāsti no viesnīcu sadzīves, pareizāk sakot, no amerikāņu tūristiem.
1. Zvans uz reģistratūru: "Mūsu numurā nestrādā mikroviļņu krāsns"
"Atvainojiet, bet šajā viesnīcā numuros nav mikroviļņu krāsns"
"Nu kā nav?! Ir, bet nestrādā!"
Aizejot uz numuru un uz vietas parādot, ka "mikrene" patiesībā ir seifs, kuram uz durtiņām ir lietošanas instrukcija, izdevās pārliecināt sievieti, ka tā nav mikroviļņu krāsns...
2. Atnāk uz reģistratūru amerikāņu tūristi un jautā, kā tikt līdz Eifeļa tornim... Londonas viesnīcā...