Neķītrāko joku izlase. Ieskaties!14

’’Manā laulības dzīvē ir pazudusi dzirkstele,’’ Jānis sūdzas Pēterim.

’’Varbūt pamēģini ieviest dzīvē nedaudz asumiņa un atrodi sev mīļāko.’’

’’Bet ja sieva uzzina? Ko tad?’’

’’Esi moderns. Pasaki viņai pats.’’

Jānis atnāk mājās un saka sievai: ’’Mīļā, mums kaut kā garlaicīgi kļuvis. Varbūt man jāpamēģina kādu mīļāko, lai uzlabotu mūsu laulības dzīvi?’’

’’Aizmirsti. Esmu mēģinājusi. Nepalīdz.’’

Divas pavecākas kundzes viena otru pazaudē muzeja apmeklējuma laikā.

Kad abas satiekas, viena saka otrai: ’’Ak, jel! Tu redzēji to kailā vīrieša skulptūru?’’

’’Jā, redzēju. Es biju pilnīgā šokā! Kā kaut ko tādu var rādīt cilvēkiem? Un tam bija tik liels dzimumloceklis!’’

’’Jā. Un auksts arī.’’

Vīrietis atnāk uz bāru un palūdz bārmenim, lai atnes ko jaunu.

Man ir maģiskie āboli. Izvēlies garšu, un ābols garšos tieši tā.

Ziņkārības dzīts, vīrietis pasūta džinu ar toniku. Bārmenis pasniedzas zem galda, paņem ābolu un pasniedz to vīram.

’’Nokodies.’’

 ‘’Garšo pēc džina!’’

‘’Nokod no otras puses.’’

‘’Šī puse garšo pēc tonika. Wow.’’

 ‘’Hmm… Vai varu dabūt ābolu, kas garšo pēc sievietes vāverītes?’’

 ‘’Neredzu iemeslu, kādēļ ne.’’ Bārmenis pasniedzas zem galda un pasniedz vīram ābolu.

Vīrietis baudpilni nokožas, pakošļā un izspļauj. ‘’GARŠO PĒC SŪDIEM!’’

‘’Apgriez un nokod no otras puses.’’

Trīs vīrieši pļāpā un kaut kā aizrunājas līdz seksa tēmai. Izrādās, ka visiem trim iepriekšējā naktī bija sekss ar savām sievām.

Pirmais saka: ‘’Mums ar sievu vakar bija fantastisks sekss. Kaimiņš vienā brīdī zvanīja un teica, lai uzvedamies klusāk.’’

Otrais vīrs: ‘’Tas vēl nav nekas. Mēs vakar ārdījāmies tik skaļi, ka kaimiņi izsauca policiju.’’

Trešais vīrs: ‘’Mēs ar sievu vakar pirmo reizi pamēģinājām masāžas eļļiņu. Viņa kliedza stundām ilgi.’’

‘’Kā, pie velna, tu to dabūji gatavu???’’

‘’Noslaucīju rokas palagā.’’

Morgā vienlaicīgi tiek ievesti trīs vīriešu līķi. Visiem sejā redzams smaids.

Pēc sekcijas pataloganatoms atskaitās policijai.

‘’Pirmais vīrietis – francūzis, 60 gadi, miris no sirdstriekas, mīlējoties ar savu mīļāko. ‘’

‘’Tas izskaidro smaidu sejā,’’ nosmīn policists.

‘’Otrais vīrietis – skots, 25 gadi, loterijā laimēja 17 tūkstošus, notērēja visu viskijam. Miris no alkohola pārdozēšanas.’’

‘’Tas izskaidro smaidu sejā. Un trešais līķis?’’

‘’Trešais vīrietis – Roberts , 30 gadi. Miris no zibens spēriena.’’

‘’Bet kāpēc tad smaids sejā?’’

‘’Taisīja selfiju.’’

Mēs visi zinām stāstu par to, ka cilvēki tika nolemti tāpēc, ka Ādams un Ieva pagaršoja aiziegto augli. Bet vai esat kādreiz aizdomājušies par to brīdi, kad tika nolemti vīrieši, jo Ieva pajautāja: ‘’Vai šī vīģes lapa liek man izskatīties resnai?’’

Svarīgākie vīrieši sievietes dzīvē:

1) Ārsts, jo liek novilkt drēbes;

2) Zobārsts, jo liek atvērt muti;

3) Policists, jo liek paplest kājas;

4) Mednieks, jo vienmēr ielien dziļi krūmos, divreiz izšauj un apēd to, ko nošāva.

Pēc sirds pārstādīšanas operācijas pacients saņem norādījumus no ārsta. Viņam ir stingra diēta, nekādas smēķēšanas, tiek stingri ieteikts gulēt 8 stundas katru nakti.

‘’Bet, dakter, kas ar seksu?’’

‘’Tikai ar sievu. Pārāk liels satraukums var kaitēt veselībai.’’