Stāsta jauniesaucamais:
Mani iesauc...
Nepaspēju pat lāga ieiet iesaukšanas komisijas telpā, kad kāds virsnieks man jau uzbļāva:
- Ko brīnies, muti pavēris! Ģērbies nost! Mudīgāk!
Protams, es izģērbos un nostājos tādu pašu pliku vīriešu rindas galā. Kad pienāca mana kārta, ārsts ņemas aplūkot manu seju: iespējams, viņš pētīja mazliet greizo degunu vai manas tuvredzīgās acis...
- Astigmātiķis?
- Nē, katolis, - atbildēju bez vilcināšanās.
Man aiz muguras atskanēja smiekli.
- Nav ko zviegt! - iebrēcās daktreris.
- Tu laikam, gribi dabūt virssardzi!
Interesanti, kas tas tāds par daiktu, es nodomāju...
- Jūs esat ļoti laipns, dakter, bet man mājās nebūs kur to likt. Mēs dzīvojam tik saspiesti...
Mans atteikums ārstu laikam ļoti apvainoja, jo viņš pielēca kājās, pavisam pārskaities. Par laimi, man pavēlēja pienākt pie blakus galdiņa. Es paklausīju. Man sāka uzdot jautājumus:
- Lasīt un rakstīt proti?
- Kas tas par jautājumu!
Belziens pa galdu.
- Nekādus "kas tas par jautājumu!". Atbildēt: jā vai nē!
- Jā vai nē, - es atbildēju, nolēmis turpināt izpildīt visu, ko vien man liks.
- Bet tagad es tev teikšu dažādus vārdus, bet tu man - vārdus ar pretēju nozīmi. Saprati?
- Sapratu, - es atbildēju.
- Tātad sākam. Karsts.
- Auksts.
- Balts.
- Melns.
- Labi ej.
- Slikti, stāvi.
- Absolūti nederīgs!
- Derīgs daļēji.
- Vācies prom!
- Panāc tuvāk.
- Diezgan!
- Turpini.
- Idiots!
- Gudrais.
- Aizvāciet taču viņu no šejienes reizi par visām reizēm!-sēca komisijas pārstāvis..
Un, kamēr es meklēju atmiņā izteicienu, kas būtu pretējs šim, divi kareivji saķēra mani aiz rokām un izveda ģērbtuvē.
Pa lodziņu man pasniedza izziņu. Es biju pārsteigts.
Izziņa vēstīja: "Pilnīga atbrīvošana no karaklausības. Absolūti nederīgs. 17.paragrāfs, C.punkts.
Garīga nepilnvērtība smagā formā... "
iz KGB arhīviem:
Padomju izlūka varoņdarbs.
Krievu izlūks Maksims Maksimičs Isajevs /Štirlics/,
1945. gada 23. februārī, savā pie Berlīnes savrupmājā,
klusībā un vientulībā svinēja Padomju Armijas dienu pagatavojot boršču.
Mielasta laikā pie durvīm kāds uzstājīgi un skaļi klauvēja,
– tās ir beigas-, nodomāja Štirlics un nolika karoti…
Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā:
- Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot salabot?
- Varbūt, jums tā rācija uz tranzistoriem vai lampām?
- Sevišķi stulbiem atkārtoju, rācija ir uz bruņutransportiera!
Skolotāja bērniem ilgi stāsta par dzīves jēgu un cilvēka lomu dzīvē. Pēc tam viņa jautā skolniekiem:
- Bērni, ko jūs gribētu, lai cilvēki saka jūsu bērēs?
Pēterītis:
- Es gribētu, lai cilvēki teiktu, ka es biju lielisks ārsts, ka es esmu glābis daudzus cilvēkus un izdziedējis daudzus bērnus.
- Malacis, Pēterīt! Bet ko tev gribētos, Anniņ?
Anniņa:
- Es gribētu, lai viņi saka, ka es biju lieliska sieva, māte un vecmāmiņa, un ka mani visi ir ļoti mīlējuši.
- Ļoti labi, Anniņa. Jānīt, bet ko tu vēlētos dzirdēt savās bērēs?
Jānītis:
- Skatieties! Viņš kustās!!!
***
Biezais izsūdz grēkus. Priesteris saka - Jūsu smagākais grēks ir alkatība. Pirmais solis uz labošanos ir iedot 30 eiro pirmajam pretī nācējam, kad būsiet izgājis no baznīcas.
Pirmā nāk pretī jauna meitene. Biezais sniedz 30 eiro.
- Par maz. Bez 50 eiro nekā.
- Priesteris teica, ka 30.
- Nu, priesteris ir pastāvīgais klients.
Skolās vajadzētu ieviest jaunu mācību priekšmetu - Latvijas un latviešu kredītvēsture.
Skatoties caur optisko tēmekli, draugus neatrast.
Vīrs sievai:
- Dārgā, es šovakar braucu uz upi makšķerēt!
Sieva:
- Zinu. Tev viena forele jau trīs reizes zvanīja…
Tas brīdis, kad esi pieaugušais un apēd saldējumu kāpņutelpā, lai bērni to neatņemtu.
- Vīrieši pamostas tādi paši, kā aizgājuši gulēt. Sievietes kaut kādā veidā nakts laikā ’’sabojājas’’’.
- Ko tāds sabēdājies?
- Vakar manu dzīvokli apzaga.
- Šausmas! Aiznesa kaut ko vērtīgu?
- Visādus mēslus.
- Tad jau nav jēgas bēdāties.
- Ir. Tur vēl tik daudz visādu mēslu, bet paņēma tikai mazu daļu.
- Kad sieviete ir depresijā, viņa vai nu ēd, vai iepērkas. Vīrieši dodas karā ar kaimiņvalstīm.
- Vīrietis ir cilvēks, kas samaksā 10 EUR par lietu, kuras cena ir 5 EUR, ja viņam šī lieta ir nepieciešama. Sieviete samaksās 5 EUR par lietu, kas maksā 10 EUR, bet viņai to nevajadzēs.
- Vīrietis vēlas būt sievietes pirmā mīlestība. Sieviešu instinkts ir rafinētāks – viņas vēlas būt savam vīrietim pēdējās.
Bieži vien tiem, kuri stāv likumu sardzē, vajadzētu sēdēt.
- Vīrieši apprecas, jo viņi ir noguruši, bet sievietes – tādēļ, ka ir ziņkārīgas.
Viss liecina par to, ka mūs ne tik daudz uzklausa, cik noklausās.
Ieteikums vīriem. Nepatīk dzīvesbiedres jaunās bikses? Atliek pateikt, ka kādreizējai draudzenei bija tādas pašas. Vairs nevilks.
Kā atšķirt filologu no parasta cilvēka? Vajag pieteikt: "Iedo naudu!" Parasts cilvēks vienkārši neiedos, bet filologs vēl arī sadusmosies.
Mana meitene sapņoja par bruņinieku. Nolēmu sākt piepildīt viņas sapni un pārstāju mazgāties.
Tas brīdis, kad sagriez pirkstu ar plākstera iepakojuma malu.
Kempings - vieta, kur par diezgan lielu samaksu iesējams padzīvot kā bomzim.
Vēlme izpatikt citiem tiek dēvēta par labu audzināšanu.
Par selfiju taisītājiem nevajag smieties. Nabaga cilvēkiem pat nav neviena, kurš viņus varētu nofotgrafēt.
Tracina, kad ļaudis saka - ar viņu tu droši varētu iet izlūkos. Neviens pat nepajautā, vai es vispār vēlos ar kādu iet kaut kādos izlūkos.
Īsts artilērists šķaudot atkāpjas divus metrus atpakaļ.
Kā lai sadūšojas pateikt tiem džekiem, kas pa pilsētu vazājas kamuflāžas tērpā, ka es tāpat viņus redzu?
Visvairāk krievi atšķiras ar kādu iezīmi, kas nav raksturīga nevienai citai tautai pasaulē, - viņi mīl Krieviju.
- Puisīt, vai sen jau līst?
- Nezinu, man ir tikai četri gadi.
- Parādiet man, lūdzu, telefonu no skatloga.
- Modelis?
- Nē, santehniķis, bet paldies par komplimentu!
Varbūt, ka Latvijas ekonomiku nemaz nevajag censties piecelt kājās? Četrāpus tā varētu būt daudz stabilāka.
- Kā jūs sapratāt, ka kaimiņu dzīvoklis tiek apzagts?
- No sākuma šķita, ka tie ir pārvadājumu firmas darbinieki, bet šķita aizdomīgs viņu darbības ātrums.
Tiklīdz iemācīsimies pārvarēt milzu attālumus Visumā, vajadzēs aizlidot uz kādu dzīvības formām draudzīgu planētu un izmētāt tur lielus akmens bluķus vai vismaz sazīmēt pļavā apļus. Tā vienkārši ir pieņemts.
Visiem jaunajiem kolēģiem pateicu, ka man ir baigi līdzīgais dvīņubrālis, lai nebūtu ar viņiem jāsveicinās uz ielas.
- Un cik tu bieži lieto skuvekli?
- Apmēram 15-20 reizes dienā.
- Tu esi jucis?
- Nē, frizieris.
Kaut kad būs jāizurbj ledusskapja durvīs caurums un jāieliek "actiņa", lai lieki nevēdinātu ledusskapi, pārbaudot tā saturu, un beidzot uzzinātu, vai tā lampiņa deg arī tad, kad durvis ir aizvērtas.
No Antarktīdas atdalījies liels aisbergs. Runā, ka drīzumā uz tā notiks referendums par pievienošanos Krievijai.
Autoskola "Pa īstam". Instruktors pilsētā liek braukt uz 60 un ik pa laikam apstāties ar ieslēgtām avārijas gaismām tur, kur nedrīkst stāvēt.
"50 melnā nokrāsas". Emocionāli uzbudinoša filma par vīriešu zeķēm.
- Kāpēc es patīku vīriešiem, kuri par mani ir krietni jaunāki?
- Tādēļ, ka tu esi laba. Bērni to jūt.
·
· Bārā.
- Jums atkārtot?
- Jā-ā, ja, ja nav grūti.
- Tad atkārtoju - vācieties ārā, bārs ir jau slēgts!
Igauņu variantā spēlē "Gribi būt miljonārs?" ir arī papildiespēja "Vēstule draugam".
Kā droši noteikt, ka klubam iet slikti? No rītiem tajā tiek organizētas bērnu disenītes.
Sieviete zvana draudzenei un stāsta:
– Braucu es pa ceļu, iebraucu grāvī, apgāzos. Guļ mana mašīnīte uz jumta, ritentiņi katrs uz savu pusi. Pati tagad staigāju apkārt mašīnītei un domāju – ko gan viņai vajag?
– Kāpēc tu domā, ka viņai kaut ko vajag?
– Tāpēc, ja man kaut ko vajag, es daru tieši tāpat…
*
Vīrieši esot lieli egoisti, jo dažreiz vēloties, lai ģimenē kaut kas notiek arī pēc viņu prāta…
*
Ja tavs vīrietis nelamājas, nedzer, nepīpē, nesēž pie datora vai aknās, neskatās hokeju – pabaksti viņu ar koku… Iespējams, viņš ir miris!
Vakars, sēžu uz soliņa lauka malā večuks un mazdēls.
Te viņiem pāri pārlido lidmašīna, un no tās izlec pāris parašūtisti.
Vecais saka dēlēnam:
Re kur sapieri lec?
Kāpēc sapieri, vectētiņ?
Viņi tak mīnu laukā nosēdīsies!
Kāpēc sievietes neņem armijā? Tāpēc, ka komandu „gulties” izpilda nepareizi!
Pienāk pasaules gals. Satiekas divi draugi un viens otram jauta:
Pirmais saka: - Ko tu darīsi pēdējā sava mūža dienā?
Otrais atbild: - Kā, drāzīšu visu kas kustas! Un tas vaicā, bet tu to darīsi sāja pasaules pēdējā dien ā?
Pirmais atbild: - Pēdējā pasaules dienā es mēģināšu nekustēties!
Kāds džeks katru nakti čurā gultā. Nu cik ilgi tā cietīsi: šis prasa padomu draugam. Draugs iesaka apmeklēt psihoterapeitu. Puisis atmet kaunu aiziet ar uz seansiem.
Pēc kāda laika draugs apvaicājas šim: Nu kā ar Tevi tagad viss OK? Neslapini gultā vairs?
Džeks lepni izslejas un saka: Čurāju gan, bet tagad es ar to lepojos!
Es biju laimīgs. Satikos ar savu draudzeni vairāk nekā gadu, un
tā mēs nolēmām apprecēties. Mani vecāki mani atbalstīja, mani
draugi iedrošināja, un mana draudzene? Viņa bija sapnis!
Bija tikai viena lieta, kas mani uztrauca diezgan stipri, un tā bija
mana topošā sievasmāte. Viņa bija biznesa sieviete, gudra, bet vairāk
par visu - skaista un seksīga, kas dažreiz ar mani flirtēja pārāk uzkrītoši un lika man justies neērti. Kādu dienu viņa mani uzaicināja pie sevis, lai mēs kopā varētu pārbaudīt kāzu ielūgumus. Un tā es aizgāju. Viņa bija viena, un kad es ierados, čukstēja man, ka drīz es būšu precēts, ka viņai ir kaislīgas jūtas pret mani un
viņa mani vēlas. Tāpēc, pirms es apprecos un saistu savu dzīvi ar viņas meitu, viņa vēlētos ar mani tikai vienu reizi pamīlēties. Ko es varēju teikt? Es biju totālā šokā, un nespēju bilst ne vārda. "Tā", viņa teica, "es eju uz guļamistabu, un kad tu esi gatavs, vienkārši nāc un paņem mani." Es vēroju viņas skaisto pēcpusi, kad viņa kāpa augšup pa kāpnēm. Es stāvēju kādu mirkli, tad pagriezos un devos uz izejas durvīm..
Es tās atvēru, un izgāju laukā no mājas.
Ārā stāvēja viņas vīrs ar asarām acīs, apskāva mani un teica: "Mēs esam patiešām laimīgi un apmierināti, Tu esi sekmīgi nokārtojis mūsu mazo testu. Mēs nevarētu vēlēties labāku vīru savai meitai. Laipni lūdzam ģimenē!"
Morāle: Vienmēr glabā prezervatīvus savā automašīnā!
- Kas rodas, ja sakrusto Wehrmacht ar Allgemeine-SS? -Waffen-SS!
Vecāki, uz viesībām dodamies, pirmo reizi līdzi paņēmuši arī dēlu.
— Dēliņ, kam tu gribētu sēdēt līdzās?
— Tortei!
***
Sarunājas tēvs un dēls.
— Tēt, vai tu tiešām mācījies vienā klasē ar Ivara tēvu?
— Jā, protams!
— Nevar būt! Viņš taču arī apgalvo, ka bijis labākais skolēns klasē!
*
Nodokļu inspektors:
– Jums ir tik maza alga! No kurienes ņēmāt naudu savrupmājas būvei?
– Es reiz makšķerēju un izvilku zelta zivtiņu, – vīrietis atbild, – un palūdzu viņai savrupmāju!
– Kas par murgiem! Domājat, ka es noticēšu?!
– Netici?! Braucam, parādīšu savrupmāju!
*
Satiekas divi paziņas. Viens jautā:
– Runā, ka tu esot apprecējies?
– Jā. Iepazinos ar miljonāra meitu. Viņa lielījās, ka tērējot pa trīs
tūkstošiem dolāru mēnesī tikai kleitām vien, ko šuj pēc pasūtījuma…
– Nu, un kā tu ar viņu dzīvo?
– Kāds te sakars ar viņu? Es apprecēju viņas šuvēju!…
*
Bankets lielā uzņēmumā. Vīrs skaidro sievai:
– Tā brunete ir mūsu sekretāre un Liepiņa kunga mīļākā. Tā korpulentā rudmate ir grāmatvede, viņai ir dienesta romāns ar mūsu šefu. Tumšmate puķainajā kleitiņā ir telefoniste, viņa salaiž ar Bērziņa kungu. Tā jaukā blondīne strādā mūsu kafejnīcā un ir mana mīļākā …
Sieva nopēta vēlreiz visas pieminētās dāmas un saka:
– Lai arī kā tur būtu, mūsējā ir vissmukākā!
*
– Ar to meiteni es sēdēju vienā solā, pēc tam mēs apprecējāmies, piedzima bērni…
– Un pēc tam?
– Pēc tam mūs izsēdināja.
Krievs ar nēģeri pamostas nākamajā rītā pēc drūmas dzeršanas. Krievs angliski uzrunā:
- Aizej pēc alus.
- Nu kā tad es tā iešu, es taču krieviski nerunāju.
- Es tev uzrakstīšu tekstu uz lapiņas.
Labi, nēģeris paņem lapiņu, aiziet uz veikalu:
- (lasa) Alus ir?
- Nav.
- (lasa). Blad, tā jau zināju!
Atrasta kara laika bumba,seržants domā kur to izmest. Varbūt virs slimnīcas,pulkvedis sakanē tur daudz cilvēku,seržants:bet tie ir slimi!!!! pulvedis:tie var izveseļoties.Es izdomāju virs traķenes tie nevienam nav vajadzīgi!!!Viņi izmet bumbu,un skatās viens trakais palicis uz poda sēžot pulkvedis pieiet un prasa ko smejies,viņš atbild-es nopirdos un uzsprāga visa trako māja!
Kad perfektums būs uzvarējis, par jaunajiem biznesa karaļiem kļūs mākslīgo kurmju rakumu piegādātāji.
Visi bīstas no bruņotu ļaužu apdzīvotām valstīm un pat nenojauš, ka rudeņos lielākā daļa latviešu klīst pa mežiem ar nažiem rokās.
- Dakter, jūs mani rīt operēsiet?
- Protams, ka operēšu, pats galā netiksiet.
Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie arī nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?
***
Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai traki ekonomē!!!
- ????????
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā iet mājās!
Vai zināt, kas ir 90-60-90? Braukšana garām ceļu policistam pilsētas teritorijā.
Meitenēm interesē lelles,un zēniem mašīnas.Un pēc tam - viss ir otrādi...
- Ko tu gaidi, princi baltā VOLVO? - nē, galvenais, ka labs cilvēks, nav svarīgi kādā krāsā VOLVO!!!
Vai tu tici mīlestībai no pirmā acu skatiena vai arī man paiet tev garām vēlreiz?
Šoferis dod pasažierei biļeti un saka: ''Lūdzu''... Pasažiere atbilde: "Man Ludzu не нада, man Rezekni нада"
Atstāt meiteni, aizejot armijā, ir tas pats, kas nolikt uz ielas pudeli šņabja un atnākt tai pakaļ pēc gada.
- Vecīt, savāc sevi rokās!
- Dakteris man neļāva celt tādus smagumus.
- Es ceru, ka galvenie varoņi beigās ies bojā.
- Mēs skatāmies repa batlu.
- Es zinu.
Kļuva tik karsts, ka vairs nevarēju izturēt un iegādājos gaisa kondicionētāju. Palīdzēja! Jau nākamajā dienā āra temperatūra nokritās par grādiem padsmit.
- Bērni, pietiek nemitīgi sarakstīties, nolieciet mobilos telefonus, tagad mēs mācīsimies ābeces pirmos burtus.
Bērni pagalmā saķīvējās, kura tētis ir stiprāks, pat nenojaušot, ka strīds ir par vienu un to pašu Pēteronkuli.
Elementārs optimista/pesimista tests. Ar ko tev visupirms asociējas vārds Kim? Ja ar Kardašjanu, tad esi optimists, ja ar Čenunu, tad saproti pats...
- Un kas tu esi pēc zīmes?
- Dodiet ceļu!
Cik cilvēku, tik viedokļu, kas mani neinteresē.
Un kas, ka nebija vasaras? Un kāpēc jābrauc uz jūru? Sirmā senatnē mēs no turienes izlīdām. Nevajag ļauties provokācijām!
Nonāks tik tālu, ka mācību auto turpmāk uzlīmei "M" blakus būs jālīmē arī "Šoferis nav terorists, vienkārši mācās braukt".
Kādu dienu pamatskolas skolotāja lasīja savai klasei stāstu par trīs sivēntiņiem. Viņa tika līdz vietai, kad pirmais sivēntiņš mēģina savākt materiālus, lai celtu māju:
"...un tad sivēntiņš aizgāja pie vīra ar ķerru, kura bija pilna ar salmiem, un teica: "Piedodiet, kungs, vai es varētu dabūt nedaudz salmu, lai uzbūvētu sev māju?""
Skolotāja ieturēja pauzi un jautāja klasei: "Kā jūs domājat, ko teica vīrs?"
Kāds mazs zēns pacēla roku un atbildēja: "Ak žēlīgais Dievs! Runājoša cūka!"
Šausmīgā avārijā uz dzelzceļa pārbrauktuves vilciens ietriecās automobilī un aizstūma to aptuveni puskilometru pa sliedēm. Negadījumā gāja bojā viens cilvēks.
Pārbrauktuves uzraugs atnāca uz tiesu.
Tiesā uzraugs apgalvoja, ka brīdinājis autovadītāju pietiekami, šūpojot lukturi turp un atpakaļ aptuveni minūti. Viņš to ne tikai izstāstīja, bet arī pārliecinoši demonstrēja.
Tiesnesis noticēja viņa versijai, un prāva tika izbeigta.
“Apsveicu!” advokāts teica uzraugam, kad prāva bija beigusies. "Jūs lieliski izturējāt nopratināšanu."
“Paldies!” viņš atbildēja. "Bet es nebiju drošs, ka tas izdosies."
“Kā tā?” advokāts jautāja.
“Es baidījos, ka man paprasīs, vai tas sasodītais lukturītis darbojās.”
Jaunais krievs aizbrauc uz ārzemēm, dzīvo labākajā viesnīcā. No rīta dodas brokastīs. Telpā uzklāts zviedru galds.
- Nu gan saklājuši galdiņu! - viņš nodomā, paņem krēslu, piesēžas pie galda un sāk ēst.
Piesteidzas oficiants: - Godātais kungs, tas taču ir zviedru galds!
Tūrists atbild: - Kad atnāks zviedri, es piecelšos.
Jaunais krievs grāmatnīcā prasa pārdevējai: “Iedodiet man to grāmatu par distrofiķiem!”
Pārdevēja (ar izbrīnu): “Kādu grāmatu?”
Jaunais krievs: “Nu to, “Унесенные ветром” (Vējiem līdzi)”
Ceļu satiksmes negadījums Gruzijā.
Inspektors lēnām aizpilda protokolu.
Viens no cietušajiem ar norautu kāju kliedz:
- Nekavējoties izsauciet ātro palīdzību! Man ir slikti!!
- Nu ko tu, dārgais, auro? Paskaties, tas cilvēks pavisam beigts, bet klusē...
Čapajevs apprecējās ar nāriņu.
- Kas jums piedzima? - interesējas Peķka.
- Spainis ar karūsām.
Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tagad sakiet, kāpēc jūs izšāvāt uz savu medību biedru?
- Es domāju, ka tas ir alnis.
- Kad jūs sapratāt, ka esat kļūdījies?
- Tad, kad alnis sāka atšaudīties.
- Kā atveras Polijā ražotie izpletņi?
- Automātiski - no trieciena pret zemi...
Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!
Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!
Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb'itāļu'vāze!!
Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Kompjūterservisā: tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Pavārs - ej tak tu iesālies!
Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!
Ķīmiskais elements - SIEVIETE
Simbols: SV
Ražotājs: Dievs
Atklājējs: Ādams
Atommasa: vidēji 63,3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg.
Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.
FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS:
-Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
-Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.
-Kūst, ja ar to pareizi apietas.
-Kodīga,ja nepareizi lieto.
-Sastopama dažādas formās, sākot ar īstiem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
-Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.
ĶĪMISKĀS ĪPAŠĪBAS:
-Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
-Var spontāni, eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.
-Šķidrumos nešķīst, bet piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
-Pats spēcīgākais, zinātnei zināmais, naudas reducētājs.
VISPĀRĪGAiS IZMANTOJUMS:
-Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās. Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.
-Ļoti labs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī izmantojami ēdienu gatavošanai.
TESTĒŠANA:
-Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
-Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.
DROŠĪBAS NOTEIKUMI:
-Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās. Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
-Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu...
Vienatne patiesībā ir lieliska lieta, ja vien atslēga durvīs ielikta no tavas puses.
Latvietis praktiskais - ja nevari saprat, kā mikroviļņu krāsnij un visām tām pārējām ierīcēm iestādīt pareizu laiku, izrauj vadu un iespraud atpakaļ precīzi pusnaktī.
Pēterīša telefonam bija tik liels ekrāns, ka vecmāmiņa uz tā lika tamborēto salvetīti.
Runā, ka viskijs ar cūkas fileju vakariņās par 100 procentiem samazina saslimšanas iespēju ar islāma terorismu.
- Atveriet, policija!
- Pagaidiet, es nokārtojos...
- Redzam, telefonbūdai ir caurspīdīgas durvis.
- Labdien! Vai jums ir baznīcas svecītes?
- Nē, nav.
- Varbūt jums ir krustiņi?
- Klausieties, jūs esat piezvanījis uz Saeimu, mums nav nekā svēta!
Ja tev ir slikti, tad iedzer labu kafiju. Labāk nekļūs, bet vismaz būsi iedzēris labu kafiju.
Cilvēce beigsies ne jau ar atomkaru vai kādu lipīgu slimību, bet tad, kad kāds izdomās, kā var nogalināt ar domām.
- Atvainojiet, jums kaut kādi diegi pielipuši!
- Tas ir peldkostīms!
- No manis neviens nevar atraut acis!
- Nekas, atrausim kaut ko citu.
- Vecīt, tu pārgulēji ar manu sievu, tagad par to samaksāsi!
- Kāpēc par vienu pakalpojumu jāmaksā divreiz?
- Jānīt, Lielbritānija ies prom no Eiropas Savienības, bet tu nekādi nevari no mammas dzīvokļa izvākties...
Tracina, kad ļaudis saka - ar viņu tu droši varētu iet izlūkos. Neviens pat nepajautā, vai es vispār vēlos ar kādu iet kaut kādos izlūkos.
Lienīte bija īsta zvaigzne. Ja viņa būtu planēta, tad viņai būtu pavadonis.
No bankas atnāca atgādinājums par kredītmaksājumu. Pēterītis pieklājīgi atbildēja - šobrīd diemžēl naudas nav, bet jūs tur turieties!
Vectētiņš vinnēja loterijā miljonu un lielu, mīlošu ģimeni.
- Ko jūsu pilsētā var apskatīties?
- Autobusu sarakstu uz citām pilsētām.
Ir jāzina sava cena. Arī kilogramā.
Runā, ka Anglijas karalieni tagad jāsauc par Elizabeti Pēdējo.
Patiesībā jau visi ir gatavi savu priekšnieku nēsāt uz rokām. Itin liela daļa gan ievietotu koka kastītē.
Britu zinātnieki atklājuši, ka zelta zivtiņām ir viena izteikta vājība - veci vecīši.
Tie, kuri sūdzas par Baronielas nedienām, nav padzīvojuši dziļos laukos. Baronielā vismaz ir kaut kāda pārliecība, ka izrakto bedri drīzumā atkal aizraks...
Īstam benzīntanka direktoram bērni ir dzimuši 95. un 98. gadā.
Barona ielas remontētājiem noteikti arī vaigos ir bedrītes.
Lidmašīnā šausmīgi bļāva mazulis, nevarēju aizmigt, pasūtīju viskiju, bet izrādījās, ka viņš nelieto alkoholu.
- Kāpēc aifoniem nav vīrusu?
- Ir, bet tie ir maksas.
Bērnudārza audzinātaja pēc trešās glāzītes sāk dauzīties un atsakās iet gultā.
- Es vēlos ļaudīm dāvināt siltumu!
- Pēterīt, nomierinies un noliec benzīna kannu zemē.
Ielu uzturētāji tomēr varētu nesabojāt trotuārus, citādi drīz vairs galīgi nebūs, kur braukt.
Tādas sieviešu draudzības nemaz neesot. Draudzība starp sievieti un vīrieti arī neesot iespējama. Loģisks secinājums - sievietes ir nedraudzīgas būtnes.
Pēc pašķiršanās alkohols tomēr nedaudz palīdz. Ne jau viņu aizmirst, bet vismaz izvemt taurenīšus no vēdera.
Kaķiem nevar uzticēties, jo pat tad, kad viņi sēž, viņu priekšējā daļa stāv!
Kad nevar pārspļaut, cenšas nospļaudīt.
Vampīrs izdomāja būt pašnāvnieks un pārkrustījās.
Īsumā par mani. Slikti panesu asus ēdienus un smagas mēbeles.
Īss Bībeles atstāsts. Dievs mīl visus, izņemot tos, kurus nosita ar zibeni, noslīcināja vai sadedzināja.
Ja nebūtu tas stulbais rasisms, cilvēki un nēģeri dzīvotu mierā un saticībā.
Darbs mājās - pēc darbadienas tu piecelies no datorkrēsla, aizej uz tualeti, iedzer tēju un apsēdies atpakaļ datorkrēslā, lai atslābinātos no darbadienas.
Ievēroju, ka precīzi 9.00 kaimiņu tante iziet uz ielas pabarot klaiņojošos kaķus. Tagad tiem precīzi 9.00 pievienojušies arī visu kaimiņu kaķi.
Viens no tipiskajiem sieviešu stāvokļiem:
- Nezvani man!
- Es pat tavu numuru nezinu!
- 26923554. Nezvani man!
Aizgāju pie psihologa. Izstāstīju par savu dzīvi. Viņš bija ilgi jāmierina, bet kaut kā tiku galā.
Skats, kad bariņš melno aizbēg no viena baltā, redzēts gan vēstures grāmatās, gan vēl vakar olimpisko spēļu kanālā.
Pieauguša cilvēka ķermenī esot 75 kilometri nervu. Tos visus spētu sabojāt laikam tikai Rīgas ceļu remontētāji.
Esmu tik nepatīkams tips, ka tad, kad ieeju telpā, kurā ir daudz cilvēku, un saku: "Visiem sveiciens!", visi jautā: "No kā?"
Griestu ventilatori - nenotikuši helikopteru spārni, kuri atmetuši cerību sekot savam sapnim un kļuvuši par nomāktiem ofisa darbiniekiem.
Nemot vērā, cik bieži politiķi daudz ko pārprot, varbūt neviens viņiem nav paskaidrojis, ka minimālā alga ir mēnesī, nevis nedēļā?
Jaunās "Nescafe" bundžas. Tagad par 20 izsmēķiem vairāk!
- Dārgā, man ne pārāk patīk, kā tu izskaties šajās brillēs!
- Bet man nav briļļu!
- Toties man ir.
- Padod ātri skoču!
- Abpusējo?
- Neatšķaidīto!
Izlasīju sludinājumu: "Nopirksim auto jebkādā stāvoklī." Piezvanīju. Atbrauca. Nepiemānīja - bija totāli sadzērušies, bet nopirka.
Ar tagadējo prātu atpakaļ jaunībā - kādas tik daudz lieliskākas blēņas varētu sastrādāt!
Ja nevari aizmigt, tas nozīmē, ka Visuma serveris atkal ir pārslogots un tev jāgaida rindā.
- Sadzeramies un izstāstām viens otram to, ko neesam stāstījuši!
- Atvainojiet, jūs tiešām esat izmeklētājs?
Mērfija likums masieru remiksā - ja klients pēkšņi krīt, tad vienmēr ar eļļu uz leju.
Vajadzētu aizliegt no rītiem skriet, jo paskatieties, cik daudzi jau ir aizbēguši no valsts!
Dzirdēts, ka Brīvības un Barona ielas domātas visiem. Tad ikviens var iet tur kaut ko parakt?
Mūsdienās nav viegli būt tēvam - jāseko līdzi, ko dēls no turienes lejupielādē un ko meita tur augšupielādē.
Tie, kuri satraucas par Baronielas neparasto klājumu, var atviegloti uzelpot, jo tas visticamāk ir tikai viensezonas risinājums. Nākamgad būs cits.
Ja cilvēki saka "ieiešu vannā", kāpēc neviens nesaka "ieiešu mašīnā"?
Ir trīs veidu dzīvnieki: ar asti, bez astes un aste bez dzīvnieka.
Zaļā ir mana mīļākā krāsa. Mīlu to pat vairāk par zilo un dzelteno kopā ņemtām.
18 gadi. Ir nodzīvota dzīves demo versija. Tālāk nāksies maksāt.
Jaunais Windows 10 tik lēni izdzēš failus tāpēc, ka droši vien saskaņo to dzēšanu ar FIB un CIP.
Cilvēka seja var pateikt daudz ko. It īpaši mute.
Dažreiz bērni izdveš briesmīgas skaņas. Piemēram, prasa naudu.
Runā, ka Jaunzēlande ir labi aizmirsta Veczēlande.
Lai sakārtotu valsts ceļus, nav obligāti jālej jauns asfalts. Var arī noņemt veco.
- Un vēl mēs nodarbojāmies ar seksu tādās vietās, kādas tev pat sapņos nav rādījušās!
- Tu runā par ģeogrāfiju vai par anatomiju?
Popzvaigznes ir tādas dīvainas būtnes, kas no sākuma izmisīgi cenšas, lai visi viņas pazītu, bet pēc tam slēpjas aiz tumšām brillēm, lai neviens viņas nepazītu.
Tiekoties dažādās dzīves situācijās ar programmētājiem, der atcerēties, ka viņi vienmēr sāk skaitīt no nulles.
Evolūcija pat no zvēra var radīt cilvēku, bet revolūcija tieši otrādi.
Latvijas Mūzikas Ierakstu gada balvā vajadzētu ieviest jaunu kategoriju - Labākā metālapstrādes grupa.
Meteorologi biedē, ka ziema būšot pat aukstāka par pagājušo vasaru.
Beidzot boss nopirka ledusskapi. Tagad mēs darbā varam neapēstos salātiņus nemest ārā, bet paglabāt divas nedēļas ledusskapī un tikai tad izmest.
Latviešus var rudeņos barot, cik vien vēlies, viņi tāpat uz meža pusi skatīsies.
Politika ir tik riebīga padarīšana, ka tā tevī lien pat tad, kad tu tajā nelien.
- Kā iet?
- Nevaru iepriecināt.
- Tiešām viss labi?
Tagad ir labi dzīvot? Kā ar šo? Fizisks darbs. Pagātnē to darīja vergi, nākotnē to darīs roboti. Tagad to darām mēs.
Runā, ka mājdzīvniekiem saimnieki ir kā dievi. Man liekas, ka mans kaķis ir ateists.
Esat aizdomājušies, cik daudz naudas iztērējat alkoholā? Varētu iztērēt daudz vairāk, ja beigtu rīt visu to pārtiku!
- Esmu ļoti kulturāls. Man tīri labi patīk opera, lai gan der arī citi pārlūki.
Latvijas iedzīvotāji nav ekstrēmisti? Un kā ar sēdēšanu agrā pavasarī uz pēdējā neizkusušā ledus gabala ezerā? Un kā ar zāles padedzināšanu pie savas mājas vēlā pavasarī? Un kā ar dažādu sēnīšu pamēģināšanu rudeņos?
Ballēties jābeidz tad, ja no rīta spogulī ieraugi nevis maisiņus zem acīm, bet kaut kādas acis uz maisiņiem.
Kad perfektums būs uzvarējis, par jaunajiem biznesa karaļiem kļūs mākslīgo kurmju rakumu piegādātāji.
Visi bīstas no bruņotu ļaužu apdzīvotām valstīm un pat nenojauš, ka rudeņos lielākā daļa latviešu klīst pa mežiem ar nažiem rokās.
- Redzi, dēls, kādreiz šis viss būs tavās rokās!
- Bet tas ir hipotekārais kredīts!
- Pareizi!
Ja ir kabatas sunīši, varbūt ir arī kabatas kamielīši, ko nēsāt līdzi un pagriezt uz to pusi, kur būtu vēlams paspļaudīties?
Nebēdā, ja neko nejēdz no gramatikas. Tev vismaz ir visdrošākās paroles!
Ja tev sāk šķist, ka dari kaut ko bezjēdzīgu, atceries, ka ir ļaudis, kuri Latvijas medijos sveic dzimšanas dienās amerikāņu slavenības.
Ienāciet, ienāciet! Tikai mūsu cirkā ekstrēmais numurs "Nāves rats" beidzas tā, kā apsolīts!
Ir slimnīcas, kurās uzturoties rodas sajūta, ka tas, kurš pirmais no rīta uzvilcis balto halātu, ir tiesīgs nodarboties ar pārējo ārstēšanu.
Es nedzeru, jo reibumā sataisīt mēslus māk katrs muļķis, bet skaidrā ne visiem pietiek dūšas.
Par mēbeļu veikala vadītāju var kļūt tikai tas, kurš, uzskrienot virsū gultas kājai, nevis nolamājas, bet atvainojas.
- Kāpēc tu raudi?
- Mani neviens neievēro.
- Nu, tāds ir tas snaipera liktenis.
Vakar gāju gulēt un atkal aizgāju garām.
Tie, kuri liek tos pakavus virs durvīm, lai visādi nešķīsteņi nelīstu mājās, nebaidās, ka paši var kaut kad netikt iekšā?
- Manai sievasmātei rīt paliks 150 gadi.
- Nemuldi, cilvēki tik ilgi nedzīvo!
- Kāds tam sakars ar cilvēkiem?
Pasakas jāpielāgo mūsdienām, lai būtu lielāks līdzpārdzīvojums. Piemēram - pusnaktī Pelnrušķītes kariete pārvērtās par ķirbi, kučieris par žurku un aifons par nokiju.
Vēsturnieku saruna.
- Kā tev izskatās nākotne pēc 20 gadiem?
- Es pat nezinu, kā izskatīsies pagātne pēc 20 gadiem!
- Mammu, visi bērni klasē ir dabūjuši kolas pudelīti ar savu vārdu...
- Nepadodies, Pārsteigum, saglabā cerību!
****
Šefs sēž pie milzu rakstāmgalda. Sekretārīte pretī. Pēkšņi sekretārīte tā kautrīgi:
“Boss! Vai garāžu kārtīgi aizslēdzāt?”
Šefs tāds satraucies domā – tiešām, steidzos, a aizslēdzu, vellos, neatceros. Paķer telefonu, zvana sievai:
“Sveika mīļā! Klausies, paskaties vai es garāžu aizslēdzu? A, to sekretārīte domā, ka varēju aizmirst.”
Sieva iespurdzas:
“Ak mīļais muļķīti! Tev visticamāk ir bikšu priekša vaļā!!!”
Šefs skatās – točna, līdz galam vaļā, samulst, neuzkrītoši aiztaisa un pēc brītiņa tā koķeti prasa sekretārei:
“A, kā tev garažā mans asarkanais Ferārī?”
Sekretāre strupi:
“Nezinu, nezinu. Es redzēju tikai vecu, zilu, Zaparožecu!…”
*******
Piedzēries vīrietis.
Piedzēries vīrietis iznāk no bāra ar mašīnas atslēgām rokā un uzgrūžas turpat stāvošajam policistam.
– Man nozaguši auto, – vīrietis saka.
– Kur jūs to pēdējoreiz redzējāt? – jautā policists.
– Šo atslēgu galā.
– Tad jums jādodas uz tuvāko policijas iecirkni aizpildīt dokumentus. Bet sākumā, lūdzu, aiztaisiet biksēm slēdzēju!
Vīrietis paskatās un leju un iesaucas:
– Ārprāts, viņi ir nozaguši arī manu meiteni!
Amerikāņu žurnālists ieradies intervēt angju, rakstnieku. Sarunas laikā amerikānis uzliek kājas
uz galda, tad attopas un vaicā:
— Atvainojiet, vai mans ieradums jūs nemulsina?
— O, nē, varat būt mierīgs, — anglis laipni atbild, — ja jums tīk, varat likt uz galda visas četras kājas.
***
— Mister Grīn, es jūs vienkārši nesaprotu, — dusmīgi saka ārsts. — Kāpēc gan jūs gribat, lai
es jums izrakstu miegazāles, ja pats katru nakti vismaz līdz diviem sēžat bārā?!
— Man miegazāles nemaz nevajag! Toties manai sievai …
***
Draugi apsveic kinorežisoru, ka tas lieliski uzņēmis epizodi, kurā laukstrādnieki sadumpojas
pret saimnieku. Režisors saka:
— O, tas nemaz nebija tik grūti. Es tai dienā statistiem paziņoju, ka uz pusi samazināju viņu algas.
***
Trīsgadīgā Mīcija ieliek somiņā lācīti, bilžu grāmatiņu un lelli un iet uz durvju pusi, kur viņa
satiek tēti.
— Kur tu gribi iet, meitiņ? — viņš jautā.
— Mamma visu laiku ar mani strīdas, un es nolēmu atgriezties pie stārķa.
***
— Mīļā meita, — tēvs smaidot saka, — nupat pie manis bija kāds tev labi pazīstams jauns cilvēks un lūdza tavu roku. Es piekritu.
— Bet, tēt, — meita iešņukstas, — kā tad es varēšu atstāt māmiņu?
— Ak, neuztraucies! Tu varēsi viņu ņemt līdzi.
***
Noslēguma runā advokāts saka:
— Mans aizstāvamais tik patiesi atzinās laupīšanā, ka ikvienam acīm redzams; tik patiess cilvēks nevar būt noziedznieks!
***
Divi malkas cirtēji pieklaudzina pie mājiņas durvīm.
— Sveiks, Džim!
— Sveiks, — norūc mājiņas īpašnieks.
— Mēs ar Ediju nupat mežā atradām kādu beigtu cilvēku un nodomājām, ka tas esi tu.
— Kā viņš izskatās?
— Apmēram tavā augumā …
— Sarkanā kokvilnas kreklā?
— Nē, brūnā.
— Tad tas neesmu es.
***
Tēvs lasa avīzi un ierauga lielu virsrakstu: «Ar futbolistu noslēgts līgums par pusmiljonu dolāru!». Tēvs domīgi paskatās uz dēlu, kurš risina matemātikas uzdevumus, nopūšas un saka:
— Ko tu te nīksti pie tiem sasodītajiem uzdevumiem? Labāk būtu gājis pagalmā uzspēlēt futbolu.
***
— Mīļā, es redzēju burvīgu sapni! It kā es būtu neprecējies un lūdzu tavu roku.
— Un kāpēc tu esi tik līksms?
— Tu man atteici.
***
— Kāpēc jūs aizbraucāt svešu automobili?
— Man vajadzēja pagūt uz vilcienu.
— Bet jūs taču varējāt aizbraukt uz staciju ar tramvaju!
— Protams, ka varēju. Bet vai tad jūs esat dzirdējis, ka kādreiz būtu nozagts tramvajs?
***
— Kas noticis? — māte vaicā raudošajam dēlēnam.
— Nekas sevišķs. Vectētiņš man pāris reižu iesita, bet man nemaz nesāpēja.
— Kāpēc tad tu tā raudi?
— Lai vectētiņš priecātos, ka mani nopēris. . .
***
Skots viesojies pie paziņas. Sieva vaicā:
— Ar ko tevi pacienāja?
— Ar vīnu.
— Tas bija labs?
Ģenerālis uzrunā karavīrus: "Sveiki kareivji!".
Un visi karavīri nodomāja - neviens pūlī nemanīs, ja es atbildē nokliegšos "Ej dirst!"...
Māsa pastāstīja anekdoti no dzīves.
Stāv viņa pie virtuves loga,kas 3.stāvā un, ar cigareti izdaiļojusi seju, veras vakara tumsā. Te redz, ka zem logiem pa zālāju vazājas divi tipi- vienam lukturītis rokā, otram uz pieres un pie rokas mazs spainītis. Līdzjūtīgā sirds, daudz nedomājot , ieskatās paciņā un izmet to pa logu. Pie tam vēl ,izkārusies pa logu, uzsauc: " Ņemiet, tur vēl dažas ir! "Bomzīši izbrīnītās sejas uz augšu pavērsuši savukārt tādās kā vainīgas balstiņās: "Mēs jau tikai sliekas ķeram..."
SIEVIEŠI UN VĪRIETES
Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: “Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā. "
Atnāk uz striptīzbāru slavens ārsts, jurists un baņķieris, un nosēžas pie pašas skatuves, kur tieši pie viņu deguniem gorās kāda plika striptīzdejotāja. Ārsts gribēdams pazīmēties, izvelk no maka 100 Ls banknoti uzspļauj uz tās un pielipina dejotājai uz vienas dibena puses. Jurists gribēdams parādīt, ka viņš nav sliktāks, izvelk no maka divas 100 Ls banknotes uzspļauj, un pielipina abas uz otras dibena puses. Baņķieris izvelk no maka kredītkarti izvelk caur dibena spraugu, un noņem no dibena visu naudu.
Tēvs: Meit, kur Tu biji visu šo nakti?!? Meita: Tēt, mani izvaroja!!! Tēvs: Labi, tas ir 5minūtes, bet kur Tu blandījies visu nakti?
Kaa vakar beidzaas striids ar sievu? Lieliski! Vinja manā priekshā rāpoja uz celjiem! - Un ko vina teica? - Lien aaraa no pagultes lupata!
Kā jau parasti-sieviete guļ gultā ar savu mīļāko.Te pēkšņi atskan durvju zvans,viņa saprot,ka vīrs ir atnācis mājās ātrāk,nekā parasti.Izmisumā viņa sāk lūgt pēc palīdzības:
-Dievs,lūdzu izdari tā,lai vīrs neko nenojauš un neuzzin!
Atveras debesis un Tas Kungs saka:
-Labi,es tā izdarīšu,bet tu mirsi no ūdens.
Viņa saka:
-Labi,es ar mieru.
Paiet viens gads,paiet divi gadi.Sieviete neiet peldēties,mazgājas tikai dušā,visu laiku cenšas izvairīties no ūdens.Paiet trīs gadi,pēkšņi sievieta vinnē ceļojumu pa jūrām ar kruīza kuģi.Ilgi šaubās,vai braukt ,vi nē.Beigās tomēr nolemj,ka brauks.Nu un brauc arī ar baigo laineri. Pēkšņi naktī saceļas vētra,visi panikā,kuģis sāk grimt.Un atkal viņa kliedz:
-Dievs, bet Tu taču nevari tikai manis dēļ noslīcināt visu kuģi!
Atveras debesis un Kungs saka:
-Es jūs,maukas,trīs gadus vācu kopā uz viena kuģa!
1.Skolotājs ģeogrāfijas stundā: " Jūs bērni,jau būsiet dzirdējuši, ka zeme griežas ap sauli."
Skolēns: '' Bet ko zeme dara naktī, kad saule nespīd? "
2. Skolotājs skaidrojis skolniekiem par zemeslodi. Viņam nebijis nekādu līdzekļu, ar ko zemeslodi attēlot, tad viņš izvilcis savu tabakas maku un teicis,ka zeme esot apaļa kā šis tabakas maks.
Reiz atbraucis uz skolu inspektors un vaicājis skolniekiem,kāda esot zemeslode.Kāds no skolniekiem piecēlies un atbildējis: " Tāda kā skolotāja tabakas maks. ''
3.Kādā skolā uz laukiem bijis nikns skolotājs.Bet, jo šis niknāks bijis, jo puikas lielākus nedarbus strādājuši.
Kādu vakaru iesākuši svaidīties ar zābākiem.
" Kuru zābaku tagad dabūšu ciet,tam stilbu nogriezīšu un rīta vainīgo atradīšu!" teicis skolotājs.
Puikas klusi izvilkuši no pagultes skolotāja paša zābaku un nu ņēmuši sviest.Skolotājs noķēris zābaku, un nu mudīgi-šņiks!- galu nost.
No rīta tas ar visu sparu meklē vainīgo un atrod pats savu zābaku beigtu.
Pluss no manis! 
