Arī Tev ir sanācis saskarties ar policiju, bet nevari izdomāt kā tikt no viņiem vaļā? Man ir risinājums.
Kā apmuļķot mentus un nabagus10
Vēlu vakarā kāds vīrs brauca pa ceļu un mazliet pārsniedza ātrumu. Ceļā gadās ceļu policists un apstādina auto. Policists saka: ‘’Kungs, vai Jūs zināt, cik ātri braucāt?’’
‘’Jā, es zinu gan. Cenšos aizbēgt no laupīšanas,’’ atbild vīrs.
Policists tā skeptiski pabola acis un jautā: ‘’Tad Jūs esat tas, kuru aplaupīja?’’
‘’Nē, esmu tas, kurš laupīja,’’ vīrs saka.
Likumsargs stāv šokēts, ka sagaidījis tādu atzīšanos. ‘’Tātad Jūs atzīstat, ka pārsniedzāt ātrumu... un veicāt laupīšanu?’’
‘’Jā,’’ vīrs mierīgi atbild, ‘’laupījums ir manā bagāžniekā.’’
Policists sāk kļut dusmīgs. ‘’Kungs, šķiet Jums būs jānāk man līdz.’’ Viņš sniedzas sniedzas pēc vīra, lai aicinātu viņu izkāpt.
‘’Nedariet tā!’’ vīrs kliedz uz policistu. ‘’Man bail, ka Jūs atradīsiet ieroci bardačokā!’’
Likumsargs izvelk ārā roku un saka, lai gaida turpat. Viņš izsauc papildspēkus. Drīz vien policisti, mašīnas un helikopteri piepilda apkārtni. Vīru saslēdza rokdzelžos un piespieda pie mašīnas. Bet pirms sēdināt viņu aizmugurējā sēdeklī, pie viņa pienāk atbildīgais policists un saka: ‘’Kungs, virsnieks mūs informēja, ka Jūs esat veicis laupīšanu; laupījums atrodas jūsu bagāžniekā un bardačokā stāv pielādēts ierocis. Lai nu kā, bet mēs neatradām nevienu no šīm lietām Jūms piederošajā automašīnā.’’
Apcietinātais: ‘’Ha, varu derēt, ka tas melis arī teica, ka es ātrumu pārsniedzu!’’
Divas automašīnas saduras satiksmes negadījumā. Vienā pie stūres sieviete, bet otrā vīrietis. Mašīnas ir diezgan sadragātas, taču par laimi abi vadītāji ir dzīvi un bez skrambiņām. Pēc tam, kad abi veiksmīgi izlīduši no automobīļiem, sieviete saka: ‘’Oho, paskaties uz mūsu mašīnām – tur pat vairs nav ko labot. Paldies Dievam mums viss kārtībā. Tā noteikti ir zīme no Viņa, lai mēs kļūstam par draugam nevainojam viens otru. ‘’
Vīrietis: ‘’O jā, es pilnībā Tev piekrītu!’’
Sieviete norāda uz pudeli, kas nokritusi zemē un saka: ‘’Lūk, vēl viens brīnums. Kaut kādā mistiskā veidā šī viskija pudele manā mašīna nav sasitusies. Varu derēt, ka Dievs vēlas, lai atkorķējam to un nosvinam savu veiksmi šai negadījumā.’’ Viņa paņem pudeli no zemes un pasniedz vīrietim. Viņš paņem pudeli, piekrītoši pamāj ar galvu, atkorķē to un izdzer kādu trešo daļu, lai nomierinātu satricinātos nervus un pasniedz pudeli sievietei. Viņa paņem pudeli, aizskrūvē un dod atpakaļ vīrietim. Viņš jautā: ‘’Vai tad Jūs pati nemaz nedzersiet?’’
‘’Nē, es labāk pagaidīšu līdz atbrauks policija ... ļaušu viņiem izlemt kura vaina tā ir!’’
Bagāts advokāts ar limuzīnu brauc pa nabadzīgu iedzīvotāju rajonu un redz kā divi vīrieši ēd zāli no mauriņa. Advokāts pasaka šoferim, lai piestāj un jautā vienam no vīriem: ‘’Kādēļ jūs ēdat to pretīgo zāli?’’
Vīrietis atbild: ‘’ Mēs esam nabadzīgi un tas ir viss, kas mums ir.’’
Advokāts: ‘’T u ar savu draugu vari atbraukt pie manis un es jūs pabarošu.’’
Otrs vīrietis: ‘’Kungs, mums ir arī ģimenes.’’
Advokāts: ‘’Ņemiet arī viņus līdzi.’’ Un tā viņi sakāpa mašīnā un aizbrauca līdz advokāta namam.
Viena no vīriešu sievām pieiet pie advokāta un asarām acīs saka: ‘’Liels Jums paldies, kungs. Tas mums ir vajadzīgs.’’
Advokāts: ‘’Nekādu problēmu! Man aiz mājas ir zāle līdz ceļiem!’’