1. Katra vīrieša dzīvē ir trīs posmi:
1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim;
2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim;
3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.
2. Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ir krievu virtuve un bezalkoholiskie dzērieni.
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"
3. Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.
4. Iet narkomāns pa ielu. Pretī nāk mūķene. Šis nogāž viņu gar zemi, sāk sist un saka:
- Nu ko, Betmen, šodien vairs tik spēcīgs nejūties?
5. Vīrietis.-Dievs kāpec tu sievieti padarīji tik skaistu?-Lai tu viņu mīlētu.-Bet tad kapec tik dumju?-Lai viņa mīlētu tevi....
6. Kā atšķirt kam tiešām esi vajadzīgs? - ieslēdz savu draudzeni un suni bagāžniekā un pēc 2h apskaties..kurš būs priecīgs tevi ieraudzīt!
7. Blondīne priecājās: "Wow, es pabeidzu puzli tikai 6os mēnešos, bet uz kastītes rakstīts 2-4 gadi
8. Skolotājs jautā Jānītim: «ja tavs tēvs janvāri paņem bezprocentu kredītu 300 latu un apņemas katru mēnesi atdot 30 latu, cik viņš būs vēl parādā jūlijā?»
«300 latu», ātri atbild Jānītis.
«Tu taču nemaz neproti rēķināt» sašutis izsaucas skolotājs.
«Oh, skolotāja kungs!» Jānītis smaidīdams atbild, «rēķināt es protu gan, bet jūs nepazīstat manu tēvu!»
9. Blondīne grib pierādīt, ka viņa nav dumjā. Viņa avīzē izlasa ka vienam vīram pieder 9 aitas. Nākamajā rītā blondīne uzvelk parūku un dodas pie aitu īpašnieka un saka:
- Ja es uzminēšu cik tev aitu tad tu man 1 iedosi?
- Jā.
- Tev ir 9 aitas!
Nu, neko darīt, vīram jāšķiras no vienas aitas. Blondīne izvēlas dzīvnieku un dodas prom. Nākamajā rītā viņa atgriežas un saka:
- Zini, es īstenībā esmu blondīne!
- Tā jau domāju.
- Kāpēc tā?
- Tāpēc, ka Tu paņēmi manu suni!
10. Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet neatceras kā sauc un, rādot uz olu, prasa: His mother, please!
11. Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
