Vīrs ienāk datoru veikalā un jautā:
- Vai jums ir dators, kas pilda visas komandas?
- Jā, ir.
Vīrietis nopērk datoru, pārnāk mājās noliek to uz grīdas, paiet kādu metru maliņā un saka:
- Dators! Pie manis!
Brauc vilks ar motociklu, kam piekabināts blakusvāģis. Brauc pa ceļu, gar kraujām, gar klintīm. Pēkšņi skatās - priekšā stopē kurmītis. Nu, ok, jāpiestāj!
Kurmītis prasa:
- Uz kurieni tu brauc, vilks?
Vilks atbild:
- Vecenēs braucu!
Kurmītis, kautrīgi:
- Paņemsi mani arī līdzi?
Vilks saka, lai šis lecot iekšā. Tā nu abi rullē gar kraujām, klintīm, līdz kādā līkumā vilks saprot, ka ātrums ir par lielu un nobļaujas:
- Bļeģ, mēs tūlīt nojāsimies!
Kurmītis, paplešot rokas, satraukts iesaucas:
- Meitenes, mēs esam klāt!
Policists uz ceļa aptur autovadītāju, kas pārsniedzis atļauto braukšanas ātrumu.
- Jūs neredzējāt ceļa zīmi "40"?
- Redzēju...
- Tad kāpēc braucāt par 20 latiem ātrāk?
Firmā mainās priekšnieki. Vecais boss pirms promiešanas jaunajam nodod lietas un parāda, kas kur atrodas. Beigās viņš pačukst:
- Arī ar sekretāri visu var sarunāt... Kārtība šāda - ja gribi padraiskoties, pasaki, ka jāienāk uzrakstīt vēstuli. Jaunais priekšnieks pēc laika pārņem amatu un pēc dažām dienām sadomā izmēģināt, kā tad ir ar to sekretāri, un saka viņai, ka vajadzētu uzrakstīt vēstuli... Sekretāre atbild, ka viņai pašreiz ir ikmēneša uzskaite un viņa var to darīt tikai mutiski, vai ar atpakaļejošu datumu. Priekšnieks tādu pavērsienu nav gadiījis un samulsis ieiet atpakaļ savā kabinetā. Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa:
- Kā tur ir ar to vēstuli?
- Paldies, es jau ar roku uzrakstīju...
Vīrietis lielveikalā pieiet pie pircējas:
- Atvainojiet, man sieva pazudusi kaut kur šajā veikalā. Vai jūs nevarētu man veltīt mirkli uzmanības?
- Kāpēc?
- Redziet, vienmēr, tiklīdz es sāku runāt ar skaistu sievieti, viņa nez no kurienes uzrodas.
Sivēntiņš sarunājas ar Vinniju Pūku:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs darīsim?
- Nu, tagad mēs dibināsim a/s "Medutiņš"!
- Ā, mēs medutiņu tirgosim?
- Nē, mēs medutiņu pirksim, bet pārdosim cūkgaļu.
Jaunais krievs dēlam uz sešpadsmit gadu jubileju uzdāvina atvāžamo nazi. Dēls nākamajā dienā atnāk priecīgs no skolas un lielās, ka iemainījis nazi pret kabatas pulksteni. Tēvs sašutis skatās un domā, kā lai dēlam paskaidro, ka viņš ir idiots, un saka:
- Iedomājies, ka tev skolā kāds iesit pa pakausi vai ņem nost naudu. Ko tu darīsi? Izvilksi no kabatas savu pulksteni un teiksi: "Pulkstenis ir divi un četrdesmit sešas"?
Tēvs ierodas pilsētā apmeklēt savu dēlu studentu. Piezvana pie kopmītnes durvīm un prasa komandantei:
- Vai te dzīvo Jānis Kārkliņš?
- Jau atkal?! Nu labi, nesiet viņu iekšā un nolieciet uz paklājiņa...
Skolotāja jautā 1. klases skolēniem:
- Par ko jūs gribētu kļūt, kad izaugsiet?
Pēterītis:
- Es gribētu būt idiots!
Skolotāja:
- Kāpēc tā?
Pēterītis:
- Kad mēs ar tēti pastaigājamies, viņš man vienmēr rāda: paskaties uz to idiotu - kāds viņam džips; paskaties uz šito idiotu - kāda viņam māja!
Kādam vīram ļoti apsāpas kakls un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver daktera sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav, nav. Nāc iekšā...
Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kā tevi atlaida no darba? Tas notika manis dēļ. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, ka tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat. Man ir tikai viena pēdējā vēlēšanās: kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!
Iereibis vīrs iznāk no bāra un sāk taustīt apkārtējo mašīnu jumtus. Garāmgājējs aizrāda:
- Klau, tā tu savu mašīnu neatradīsi. Uz jumta nav ne numura, ne auto markas.
- Aizveries! Tur bija bākugunis.
Intervija ar miljardieri:
- Kāda ir vislabākā lieta, kas notikusi, pateicoties jūsu naudai?
- Laikam jau tas, ka mana sieva pārtrauca gatavot ēst.
Dēls prasa tēvam:
- Tēt, kur ir Alpi?
- Ej prasi mammai, viņa mums visu te pārkārto!
Mazs puisēns naktī dodas pačurāt. Ejot garām mammas istabai, viņš redz, ka tā stāv kaila spoguļa priekšā, spaida krūtis, monotoni un salkani čukst:
- Gribu vīrieti, gribu vīrieti!
Nākamajā reizē atkārtojas tieši tas pats. Trešajā naktī puika redz, ka māta istabā apkampjas ar kaut kādu veci. Puisēns aiziet uz savu istabu, atrod savus krūšu galiņus un sāk čukstēt:
- Gribu velosipēdu, gribu velosipēdu...
Bankā ielaužas bruņoti laupītāji:
- Visiem gulties uz grīdas!
Visi bankas darbinieki noguļas. Vecākā kasiere čukst sekretārei:
- Klau, ieņem pieklājīgāku pozu - šī ir laupīšana nevis tusiņš pie mūsu bosa...
Tēvainis ierodas tetovēšanas salonā un lūdz uz muguras uztetovēt tanku.
Jau pēc 10 minūtēm tetovētājs paziņo, ka darbiņš pabeigts.
- Tiešām? Tik ātri?
- A ko? Tikai pieci burti!
Latīņu valodu var uzskatīt par mirušu valodu arī tāpēc, ka jo vairāk tavi ārsti tajā runā, jo mazāk tev cerību izdzīvot.
-Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
-Ko tu tur dari? Vai zīlē ar margrietiņas ziedlapiņām?
-Nē, trušus vēroju...
Tīrīdama divdesmito breksi sieva saka vīram, makšķerniekam:
- Kāpēc tu nevari, kā visi normāli makšķernieki, pie upes dzert šņabi?
Mazais Pēterītis ar vecākiem brauc mašīnā un skatās pa logu:
- Mammu, mammu, re, kur upīte!
- Mammu, mammu, re, kur gotiņa!
- Mammu, mammu, re, kur sunītis!
- Tēti, tēti, re, kur blondīne!
Blondīne pārsniedz atļauto ātrumu. Viņu aptur ceļu policiste - arī blondīne.
- Lūdzu uzrādiet tiesības!
- Kas tās tādas?
- Nu, tāds dokuments, kur redzama jūsu seja.
Blondīne iedod policistei spoguli.
Policiste ieskatās un jautā:
- Kāpēc uzreiz neteicāt, ka esat policiste?
Uz ezera laivā sēš Šlesers, Ušakovs un makšķerē. Ušakovam nepārtraukti kož odi. Pēkšņi viņš vairs nevar izturēt un jautā:
- Ainār, kāpēc man kož odi, bet tev ne?
- Man nedrīkst!
-Vai ātrā palīdzība?
-Jā...
-šeit policists ar ugunsdzēsēju kaujās, nevaru saprast kam lai zvana!
Sarunājas jaunais pāris:
- Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
- Jā, dārgais...
- Kādi tad šoreiz?
- Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim".
- Kā tev patīk tie lambadas dejotāji?
- Dejotāji? Es domāju, kamēr viņi neapgulsies, viņiem nekas nesanāks.
- Ātrā palīdzība?
- Jā.
- Noticis nelaimes gadījums,manam draugam Serjožam uzbraucis ceļa rullis!
- Sakiet ātri adresi!
- Marijas iela 45;47;49...
Vinnijs Pūks ar Sivēnu atrod mežā pazaudētu bisi. Abi pēta to, groza, Sivēns lūr stobrā, bet Pūks nejauši nospiež gaili. Atskan blīkšķis. Sivns guļ zemē un raustās agonijā. Pūks, dusmīgi:
- Tu te smejies cūka, bet es gandrīz kurls paliku!’
Brauc pilnā autobusā kara invalīds. Neviens viņam vietu nepiedāvā.
- Bet es 41-ajā kāju pazaudēju! - ierunājas invalīds.
Neviens neliekas ne zinis.
Bet es 41-ajā kāju pazaudēju!! - invalīds atkārto skalāk.
Beidzot viena kundze nikni uzkliedz:
Mēs jūsu kāju neesam redzējuši un meklēt netaisāmies. Un vispār, šis ir nevis 41. bet 42. autobuss!
Jānis, Pēteris un Juris ir elektriķi. Kādā dienā Juri nosit elektrība. Jānis izvelk lozi, ka viņam jāiet paziņot to Jura sievai. Pēc neilga laika viņš atgriežas ar alus kasti. Pēteris prasa:
- Kur alu tik daudz dabūji?
- Nu klausies, bija tā. Es aizgāju un piezvanīju pie durvīm. Atver Jura sieva. Es viņai prasu:"Vai Jura atraitne?", viņa:"Nē, Jura sieva." Es:"Saderam?"
Pa tuksnesi iet kovbojs. Skatās - sēž indiānis un ēd gaļu. Indiānis šo uzaicina, tagad abi sēž un ēd. Pēc kāda laiciņa kovbojs ierunājas:
- Zini, man tas jūsu virsaitis tā ne visai patīk.
Indiānis pagriežas, saraucis pieri:
- Nepatīk - neēd.
Īsziņa: Šobrīd pa pilsētu riņķo trīs zaporožeci. Viens ir lidostas rajonā, otrs uz apvedceļa, bet trešais nav zināms. Bratani.. uzmanās!’
Strīdās divi žīdi:
- Melnais nav krāsa!
- Nē, melnais ir krāsa!
- Ejam pei rabīna, lai viņš izšķir - ir vai nav.
Abi aiziet pie rabīna, kurš paskatās svētajos rakstos - patiešām, melnais ir krāsa.
- Nu labi, varbūt melnais ir krāsa, bet baltais gan nav!
- Ir gan. Ja netici ejam pie rabīna.
Iet atkal abi pie rabīna, saktās svētajos rakstos - baltais ir krāsa.
- Nu, un tu vel sūdzējies, ka neesmu tev pārdevis krāsu televizoru
Sieva iet mājās gar tualeti, skatās - kāds gaismu atstājis degam. Nodzēš. Te pēkšņi no tualetes vīra balss:
- Āāāaaa!!! ĀĀĀāāāaaa!!!
Sieva tūlīt atkal ieslēdz gaismu. Vīrs:
- Uh, paldies Dievam! Es jau domāju, ka man acis no pieres izsprāga...’
Vīrs pārnāk mājās no darba, un durvīs viņu sagaida noraudājusies sieva:
- Šis mūsu aptiekārs... viņš mani šorīt tik briesmīgi apvainoja
Vīrs, ne vārda neteicis, ar sažņaugtām dūrēm metas pie aptiekāra. Tas, viņu ieraudzījis, saka:
- Vispirms ļaujiet man paskaidrot. Šorīt man nedarbojās modinātājs, un es pamodos vēlāk nekā parasti. Nepabrokastojis es metos uz garāžu un tur atcerējos, ka visas atslēgas esmu atstājis mājās. Nācās virtuvē izsist stiklu, pie reizes sagriežot roku. Pa ceļam uz darbu ceļu policija mani sodīja par ātruma pārsniegšanu, un desmit minūšu brauciena attālumā no aptiekas pārplīsa riepa. Kad es beidzot tiku līdz darbam, mani tur gaidīja vesels bars pircēju. Es sāku viņus apkalpot, un tad bez apstājas sāka zvanīt telefons. Mēģinot pārplēst tūtiņu ar sīknaudu, es visu tās saturu izbēru uz grīdas. Nometies uz ceļiem, vācu naudu kopā, tad atkal sāka zvanīt telefons, un es, ceļoties kājās, sasitu pakausi pret kases aparāta malu. Grīļojoties no trieciena, aizskāru plauktu, uz kura atradās dārgas smaržas, un puse pudelīšu nokrita uz grīdas un saplīsa. Bet telefons tikai zvanīja bez apstājas. Kad es beidzot pacēlu klausuli, izrādījās, ka zvanītāja ir jūsu sieva. Viņa gribēja pajautāt, kā rīkoties ar taisnās zarnas termometru, kuru iepriekšējā dienā pie manis bija nopirkusi. Un es viņai to skaidri izstāstīju.
Znaroks: Nemodiniet manī zvēru. Īpaši zaķīti...
Pie ārsta:
-Dzerat?
-Neatteikšos.
Tēvs ar dēlu makšķerē. Protams, nekas neķeras. Tēvs saka:
- Padod gabaliņu maizes, varbūt sāks ķerties.
- Es maizi jau apēdu.
- Tad padod gabaliņu siera.
- To es arī apēdu.
- Nu tad apēd sliekas un braucam mājās.
Iet blondīne gar upi un ierauga krokodilu:
- Ooo! Lacoste!
Pie loga sēž mazais Pēterītis un redz kā zvirbulis vārtās pa smiltīm:
- Mammu, mammu, putniņš dārzā buksē!
Ieskrien bankā vīrietis ar zeķubiksi galvā un sāk skaļi aurot:
- Visi uz zemes, rokas aiz galvas, šī ir izgāšanās!!
Kasiere nesaprašanā:
- Varbūt jūs domājāt - ielaušanās?
- Nē, izgāšanās, es pistoli aizmirsu mājās..’
Atnāk pacients pie urologa. Ārsts, raustot valodu:
- Pa-pa-pa-par k-k-k-ko s-s-sū–ū–ū–dzaties?
- Es čurāju tā, kā jūs runājat.
Armijā jūs modinās un aizmidzinās ar signālu.
Kāda blondīne gribēja pārdot savu veco automašīnu. Bet viņai tas nekādi neizdevās, jo uz tā spidometra bija jau 250 000 km. Blondīne jautā savai draudzenei brunetei, ko darīt. Tā saka:
- Man ir viens nelegāls paņēmiens. Man ir draugs, kurš strādā nelielā servisā. Aizbrauc pie viņa, saki, ka es tevi sūtīju un paprasi, lai viņš pagriež skaitītāju atpakaļ uz 50 000. Tad tu varēsi viegli savu auto pārdot.
Pēc mēneša abas satiekas un brunete vaicā, kā veicās ar auto pārdošanu.
- Kāpēc lai es to pārdotu? Uz tā spidometra taču ir tikai 50 000 km!
Armijā iesaucamajam jautā:
-Kur vēlaties dienēt?
-Vienalga kur,ka tikai par ģenerāli!
-Idiots esat?
-Vai tā ir obligāta prasība?
-Kur jūs strādājat?
-Tas ir valsts noslēpums.
-Ko ražo jūsu rūpnīca?
-Tas ir armijas noslēpums.
-Un cik jums maksā?
-Maz, latu par granātu...
Divi tūristi staigā pa kalniem, pēkšņi viens iesaucas:
- Man liekas, ka mēs tikko šķērsojām Polijas robežu.
- Kā tu to zini?
- Mans maks ir pazudis...’
- Krievs un čigāns brauc ar mašīnu. Kas ir pie stūres?
- Policija.
- Kāpēc nekad nevajadzētu smieties, redzot kā krievs ietriecas kokā ar mašīnu?
- Tā var būt tavējā.
- Kā bērni Černobiļā skaita no 1 līdz 100?
- Uz pirkstiem.
- Kāds ir vislielākais ļaunums, kas var piemeklēt sikspārni, kamēr viņš guļ?
- Caureja.
