Pievieno rakstu! Seko Draugiem Seko Facebook Seko Twitter
spoki fosilijas ikona Fosilija
1
113
« 1  2  3  4  5 »

Vakardienas Asorti šodienai (12.06.2018.)

Sveiks/ka trešdienā. Saulīte lai silda, bēdīgās domas prom - jauku dienu.

**********

Sūdzēs savus grēkus.

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
- Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā. Kādu dienu pie manām durvīm pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem. Es paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks!
- Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs. Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā...
- Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu. Es ticu ka Dievs to visu redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita! Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?

**********

Pieķēra sievu.

Vīrs pieķer sievu gultā ar mīļāko. Neko nejautādams, viņš vienkārši izmet viņu no otrā stāva pa logu. Nākamajā dienā viņš atnāk mājās, skatās ? mīļākais, apdauzīts un apsaitēts, bet atkal gultā! Vīrs bez liekām runām izmet viņu atkal pa logu. Trešajā dienā viņš atver guļamistabas durvis un redz, ka atkal tas nekauņa ar lauztu roku un kāju guļ viņa gultā! Mīļākais paskatās uz vīru un jautā:
- Sakiet, ko jūs gribat no manis?
- Nenāciet pie manas sievas!!!
- Nu tā arī uzreiz būtu teicis, nevis tikai tā ? ar mājieniem, ar mājieniem vien?

**********

Vectētiņš.

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
—Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
—Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
—Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
—Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

**********

Jauku smaidu.

Mūķene satraukta atskrien pie mācītāja:
-Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja...
-Tev, mana meita, nāksies sarīvēt sešus citronus un apēst bez cukura!
-Vai pēc tam es atkal kļūšu jaunava?
-Nē, mana meita, bet tev vismaz pazudīs tā svētlaimīgā sejas izteiksme.


-Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos suni?
-Nē, dabūsi cūkas cepeti, tāpat, kā visi citi!


Kādu vīru izsauc viņa advokāts.
-Kuru ziņu gribi vispirms-slikto bai ļoti slikto?
-Sāc ar slikto.
-Tava sieva ir atradusi miljonu vērtu fotogrāfiju.
Vīrs smejas:
-Vai tad tā ir slikta ziņa?Nevaru sagaidīt vēl sliktāku ziņu par šo.
-Tajā fotogrāfijā esi tu un tava sekretāre.


Eksāmens zooloģijas fakultātē. Profesors izvelk no kabatas putna kāju un rāda studentam:
-Uzmini,kā kāja šī ir?
-Nezinu.
-Es jums ieskaišu grāmatiņā ierakstīšu neieskatīts.
Students paķer ieskaišu grāmatiņu un metas uz durvīm.
-Pagaidiet!Kāds jums uzvārds?
-Uzminiet!


Vīrs pamatīgi piedzēries atgriežās mājās tikai no rīta. Sieva sagaida viņu uz sliekšņa un kliedz:
- Un kā tu vispār man vari acīs skatīties?!
- Pie visa var pierast.


Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!”
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"


Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010


Vecums... Vispirms Tu sāc aizmirst vārdus... Pēc tam Tu
sāc aizmirst sejas... Pēc tam Tu sāc aizmirst aiztaisīt bikšu priekšu... Pēc
tam Tu sāc aizmirst attaisīt bikšu priekšu.


Padotais atnāk pie priekšnieka:
-Ja Jūs man nepāugstināsiet algu par 100 latiem, es visiem pateikšu, ka pāugstinājāt par 200!


Kāpēc Ceļu policisti ņem kukuļus?
1)Viņi neņem kukuļus, viņi aizmirst sastādīt protokolus;
2)Tie nav kukuļi, vienkārši viņi vai visai Latvijai ir aizdevuši "piecīšus";
3)A ko Jūs darītu viņu vietā???;


Vīrs ar sievu restorānā ēd vakariņas. Maksājot oficiantam par maltīti, vīrs saka: ”Bet tējasnaudas vietā mana sieva palīdzēs novākt traukus.”


-Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
-Lai apprecētos,šef.
-Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
-Jūsu meita,papucīt.

**********

Zaķīts.

Sēž zaķītis uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām lapsa.
-Zaķīt, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd lapsas.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām vilks.
-Šķelmaci, ko tu raksti?
-Disertāciju.
-Par ko?
-Par to, kā zaķi ēd vilkus.
-Kur tu kaut ko tādu esi redzējis?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Iet garām lācis.
-Zaķīti, ko tu raksti?
-Disertāciju par to, kā zaķi ēd lāčus.
-Kur tas ir redzēts?
-Ejam, kaut ko parādīšu...
Ala, kalns ar lapsas, vilka un lāča kauliem. Pa vidu, nikni uzlūkojot kaulus, guļ milzīgs lauva.
Morāle: nav svarīga disertācijas tēma, svarīgi ir tas, kas ir tavs darba vadītājs!

**********

Nonāk debesīs.

Debesīs nonāk mācītājs un autobusa vadītājs-alkoholiķis. Gaida spriedumu, kuram būs uz elli jādodas, kuram uz paradīzi. Te ierodas Pēteris ar spriedumu un saka:"Nu ko veči... vobščem Dievs nolēma, ka autobusa vadītājam (nu tam alkašam) jādodas uz paradīzi, bet mācītājam uz elli." Mācītājs sašutis:"Bet kāpēc tā??? Es visu mūžu uzticami kalpoju Dievam!!! Kāpēc mani viņš nolēma nosūtīt uz elli, bet to alkoholiķi-vadītāju uz paradīzi???" Uz ko Pēteris atbild:"Zini es Dievam arī pajautāju - kāpēc tā? Un viņš man atbildēja - kad tas mācītājs baznīcā dievkalpojumus vadīja - visi gulēja, bet, kad tas alkaš autobusu vadīja - visi man(Dievam) lūgšanas skaitīja."

**********

Pasmaidi.

Sarunājas divi draugi:
- Zini, uz mani vakar mana draudzene apvainojās!
- Kāpēc?
- Mēs braucām autobusā, es visu laiku pūtu elpu uz stikla un ar pirkstu rakstīju viņas vārdu.
- Un viņa par to apvainojās?!
- Saproti, izrādās, ka viņai nepatīk, ja pūš elpu uz viņas brillēm.


Mamma ar tēti nāk uz bērnu dārzu pakaļ savam dēlam Pēterim.Viņi uzkāpj 1.stāvā,uz durvīm rakstīts ''Labie bērni''.Viņi prasa:
-Šeit ir mūsu Pēteris, vai ne?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj 2.stāvā,uz durvīm rakstīts ''Sliktie bērni''.
-Šeit ir mūsu Pēteris?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj 3.stāvā,uz durvīm rakstīts ''Ļoti sliktie bērni''.
-ŠEIT ir mūsu Pēteris?
-Nē, augstāk.
Viņi uzkāpj bēniņos un tur uz durvīm ar lieliem burtiem stāv uzraksts ''PĒTERIS''.


Prezidents vēršas pie tautas ar paziņojumu:
"Man jums ir jāpaziņo, ka 2004.gadā uz pasaules vairs vispār nebūs piena!"
Balss no pūļa:"Strādāsim astoņas stundas diennaktī!"
Prezidents turpina:"Man jāpaziņo, ka 2005.gadā uz pasaules vairs nebūs maizes!"
Tā pati balss no pūļa:"Strādāsim divpadsmit stundas diennaktī!"
Prezidents atkal turpina:"2006.gadā mums vispār vairs nebūs ko ēst!"
Visi sašutumā noelšas, atkal balss no pūļa:"Strādāsim divdesmit četras stundas diennaktī!"
"Atvainojiet, bet kur jūs strādājat?" jautā prezidents.
"Apbedīšanas birojā!"atbild balss no pūļa.


Telefona saruna.
-Hallo! Jūs traucē SIA "Alfa".
-Nē, SIA "Alfa" mani netraucē.


- Hallo, policija! Es tikko netīšām nobraucu divus zaķus. Ko lai tagad dara?
- Nu, nometiet ceļmalā, lai citas mašīnas neizsmērē pa asfaltu.
- Aha, labi! Un ko lai dara ar viņu motociklu?


Darbinieks ieskrien bosa kabinetā, izlej viņam uz galvas vāzes saturu, uzlec uz rakstāmgalda un sāk plēst un mīdīt kājām dokumentus...
Te durvīs pabāž galvu viņa kolēģis un saka:
- Jāni, piedod – par to miljonu, ko tu tikko esot saņēmis mantojumā, es tikai pajokoju.


Pirmais pasaules karš. Ierakumi, vienā pusē krievi, vinā latvieši. Sēž kokā latviešu snaiperis, bet neredz nevienu. Viņš tā padomā,un sauc: "Saša!" Saša paceļ galvu, bliukts, gatavs. Snaiperis sauc: "Miša!" Miša paceļ galvu, gatavs. Sēž viens krieviņš ierakumos un lūdzās: "Nu lūdzu, kaut jel viņš nesauktu Pjotorvočijonuks..."


Satiekas divi uzņēmēji. Viens jautā:
— Nodokļus samaksāji?
Otrs:
— Jā.
Pirmais:
— Tagad guli mierīgi?
Otrais:
— Nē.
Pirmais:
— Kāpēc?
Otrais:
— Skaidroju nodokļu inspektoriem, kur ņēmu tik daudz naudas, lai varētu samaksāt.

*******************************

Dzīve bez tikumiska mērķa ir garlaicīga, nav vērts dzīvot tikai tamdēļ, lai ēstu.

( Dostojevskis )

************* *************





 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
1.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
2.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
3.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
4.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
5.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
6.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
7.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
8.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
9.
 Autors: Fosilija Asorti šodienai (13.06.2018.)
10.
« 1  2  3  4  5 »
1
113

Lasi vēl labākos rakstus:

komentāri [9]

Niks: vai ienāc ar
Kārtot komentārus: populārākie | jaunākie | vecākie
Rādīt bildes
Anonīms
Kurbulis 13.06.18 08:21  
 
5
0
Krieviem bez paklājiem pienāks gals
SAMSS avatars
Medaļa Zoles 3000 spelesMedaļa Zoles 3000 spelesMedaļa Duraka 3000 speles
  SAMSS 13.06.18 17:53
 
4
0

  

Juris1604 avatars
Medaļa Misija izpildītaMedaļa NastijsMedaļa Dienas doma
  Juris1604 13.06.18 19:22
 
4
0

        

Drakonvīrs avatars
Medaļa Vampīru klana biedrsMedaļa ZeltrocisMedaļa Mobiļņiks
  Drakonvīrs 13.06.18 20:32  
 
2
0

atbildot uz Blistered Outlaw komentāru " Ak šie krievi 😁 tupa tauta "

Ko, met kažoku uz otru pusi? Mīnuss

Drakonvīrs avatars
Medaļa Vampīru klana biedrsMedaļa ZeltrocisMedaļa Mobiļņiks
  Drakonvīrs 13.06.18 20:33  
 
2
0

Forši asorti. 10. Labs zīmējums  +

shvillis66@speles avatars
Medaļa Krustvardu superrecidivistsMedaļa Zoles recidivistsMedaļa 100 atminetas miklas
  shvillis66@speles 14.06.18 03:44
 
2
0

    

mazais28 avatars
Medaļa VienotībaMedaļa Vilkaču klana biedrsMedaļa Vampīru klana biedrs
  mazais28 14.06.18 04:49
 
2
0

  

Pitagora teorēma avatars
Medaļa Dienas joksMedaļa BestsellersMedaļa Admins iesaka
  Pitagora teorēma 13.06.18 08:56  
 
2
2
Ak šie krievi 😁 tupa tauta

Anonīms
walter 13.06.18 09:58  
 
0
3
Anekdotes tev ir debīlas