Dārgie kungi, pirms ar taukainiem pirkstiem skrullēt lejā un komentārā rakstīt ''Kāds sakars, sievietes ir trakākas ar visiem saviem tamponiem un 117 matu kopšanas līdzekļiem!'', vēlos atgādināt vienu - nav jājūtas aizskartiem, ja kāda no šīm 19 problēmām ir raksturīga jums, par sievietēm to vien dara, kā katru dienu veido rakstus un aprēc, a ko mēs? Mēs pasmejamies un turpinam vīlēt nagus! Adios.
1. Iekrist tualetes poda melnajā caurumā, jo viņš kārtējo reizi nav nolaidis poda brilli! Dažreiz dāmām nākas iet uz tualeti diennakts tumšajā periodā un tad acis ir knapi atvērtas, tāpēc ne vienmēr pamanīs, ja brille ir pacelta.
2. Mazie bārdas matiņi VISUUUUUR. Matiņš, kas ir atdalījies no ķermeņa ir šausmīgs. It īpaši, ja tas matiņš nav no vīrieša sejas.
3. Kad viņš izmanto tavas 9 eiro vērtās sejas ziepes, jo ir beigušās viņa 2 eiro vērtās sejas ziepes. Nopērc pats savas dārgās ziepes, ja gribi tikpat tīru un labu sejas ādu kā man.
4. Zobupasta pa visu izlietni. Nav taču grūti to noskalot, vai ne? Bet, ja tu atļauj tai nožūt, tad tā ir skaisti piekaltusi pie izlietnes un ir ilgāk ar to jāčakarējas.
5. Dīvaini un nezināmas izcelsmes pilieni tualetes poda apkaimē. Es zinu, ka tas visticamāk ir urīns, bet es nevēlos to atzīt. Dzimumloceklis taču ir kā šļūtene, kas ir piestiprināta pie tava ķermeņa, kāpēc tu ar to nevari kārtīgi notēmēt?
6. Kad viņš spiež zobupastas tūbiņu pa vidu nevis no apakšas. Tu izjauc manu kārtību, vīrieti!
7. Kad nākas skrūvēt vaļā izlietnes notekcauruli, jo viņa sejas apmatojums ir to aizdambējis. Tas puļķītis, ar kuru var apturēt ūdens un visa pārējā nokļūšanu notekcaurulē, tur stāv ar nodomu. Izmanto to.
8. Kad viņš sūdzas, ka tev ir izvietoti pārāk daudzi produkti ap izlietni. Bet tajā pat laikā pašam atrodas guļamistabā vismaz 5 izlietoti dezodaranta flakoniņi.
9. Burtiski vienmēr pašai ir jānomaina tukšais tualetes papīra rullis. Es jūtos aizskarta, kad man nākas nokratīt to pēdējo urīna pilīti, jo tu aizmirsi uzlikt jaunu papīra rulli.
10. Kad viņš ienāk vannasistabā pačurāt, bet tu esi dušā. Goda vārds, ja tu nolaidīsi ūdeni tad, kad es skaloju šampūnu ārā no matiem, tu gulēsi uz balkona.
11. Kad tu pamani to, ka viņš lieto tavu dārgo matu šampūnu. Jo tas pēkšņi ir tukšs un viņa šampūna pudele nav mainījusi savu lokācijas vietu jau ilgāk kā nedēļu.
12. Slapji dvieļi uz grīdas, vienmēr. Bez komentāriem.
13. TAVS dvielis uz grīdas, dažreiz. Kā tas var būt, ka es šodien vēl neesmu bijusi dušā, bet mans dvielis ir slapjš, saburzīts un atrodas uz grīdas? Pat nevaru iedomāties kāpēc.
14. Pamani viņa garos matiņus savā dārgajā sieviešu skuveklī. Šis skuveklis ar 7 asmeņiem nav domāts tavai sejai vai intīmajai vietai, noliec to vietā un lēnām atkāpies.
15. Kad tu tīri zobus un viņš pienāk no mugurpuses un pār tavu plecu iešpļauj izlietnē savu zobupastas veidojumu no mutes. Terorisms vannasistabā.
16. Kad viņš ielec dušā pie tevis, lai ātri, ātri noskalotos. Nē. Karsta duša ir laiks priekš manis. Priekš. Manis.
17. Kad viņš sūdzas par taviem matiem dušā, uz grīdas, zeķēs un visur citur. Aizmirsti, viņa bārda un pārējais spalvas mētājas turpat.
18. Mūždien sanāk nogāzt viņa mazo skūšanās spogulīti, kad centies paņemt savu šampūnu. Jo viņa sejas līmenis ir vienā līmenī ar taviem matiem.
19. Kad nākas ciesties veselu stundu, jo vecis attiecas pret ''brūno lāci'' kā pret zelta rakšanu - lēnu un rūpīgi. Ko tu tur dari? Vai tev tur ir sapulce? Pokera turnīrs? Kāpēc tik ilgi!
