local-stats-pixel fb-conv-api

ļoti jokaini joki - Neunten teil2

58 1

Sieviete guļ diendusu.

Pamodusies viņa saka savam vīram: ‘’Es tikko sapņoju, ka tu man Valentīndienā uzdāvini pērļu kaklarotu. Kā tev šķiet, ko tas nozīmē?’’ ‘’To tu šovakar uzzināsi.’’

Tovakar vīrs atnāk mājās ar nelielu dāvanu un pasniedz to sievai. Satraukta viņa to atver. Iekšā ir grāmata ‘’Sapņu tulks’’.

Kādā pēcpusdienā jurists dodas mājup ar savu limuzīnu un ceļa malā ierauga divus vīriešus, kuri grauž zāli. Jurists pavēl šoferim apstāties.

‘’Kāpēc tu ēd zāli?’’ viņš jautā vienam vīram.

‘’Mums nav naudas ēdienam,’’ vīrietis atbild, ‘’tāpēc mums jāēd zāli.’’

‘’Dodieties man līdzi uz mājām, un es jūs pabarošu,’’ saka jurists.

‘’Bet, ser, man ir sieva un divi bērni tur, zem tā koka.’’

‘’Tu drīksti ņemt viņus līdzi,’’ jurists atbild. Jurists pagriežas pret otru vīru un saka: ‘’Tu arī drīksti braukt mums līdzi.’’

Otrais vīrs žēlabainā balsī atbilde: ‘’Bet, ser, man arī ir sieva un SEŠI bērni!’’

‘’Ņem viņus līdzi,’’ jurists atbild.

Visi sakāpj limuzīnā, un viens no vīriešiem saka: ‘’Ser, Jūs esat pārāk laipns. Paldies, ka ņemat līdzi mūs visus.’’

Jurists atbild: ‘’Es to daru ar prieku. Jums pie manis patiks. Pie manis zāle ir gandrīz pēdu (30 cm) augsta.’’

Sieviete dodas ārā no veikala, dzerot savu rīta kafiju, kad pamana ļoti neparastu bēru gājienu. Aptuveni 50 pēdas (15 metrus) pēc liela, melna zārka seko otrs zārks. Pēc otrā zārka iet vientuļa sieviete ar pitbulterjeru. Nedaudz aiz viņas iet aptuveni 200 vientuļas sievietes.

Sieviete ar kafiju ir tik izbrīnīta, ka pieiet klāt sievietei ar pitbulterjeru un saka: ‘’Izsaku līdzjūtību par zaudējumu. Zinu, ka nav labi uzdot šādu jautājumu, bet es nekad neesmu redzējusi tik dīvainas bēres. Kā bēres šīs ir?’’

‘’Mana vīra.’’

‘’Kas ar viņu notika?’’

Sieviete atbild: ‘’Mans suns viņam uzbruka un viņu nogalināja.’’

Sieviete ar kafiju taujā tālāk: ‘’Un kurš ir otrajā zārkā?’’

Sieviete atbild: ‘’Mana vīramāte. Viņa centās glābt manu vīru, bet suns nogalināja arī viņu.’’

Pēc brīža klusuma sieviete ar kafiju jautā: ‘’Varu aizņemties suni?’’

‘’Stājies rindā.’’

Kāds vīrietis un viņa draugs spēlē golfu. Pēkšņi golfa laukumam garām iet bērinieki. Vīrietis apstājas, noliek zemē savus golfa piederumus, novelk cepuri, nometas ceļos, aizver acis un lūdzas.

Viņa draugs saka: ‘’Šī ir skaistākā un aizkustinošākā rīcība, ko jebkad esmu redzējis. Tu tiešām esi krietns cilvēks.’’

Vīrietis atbild: ‘’Jā, kā nekā es ar viņu biju precējies 35 gadus.’’

Krievu un amerikāņu karš. Ja viņi turpinātu karot, pasaule ietu bojā, tāpēc viņi nolemj, ka atrisinās domstarpības ar suņu cīņu. Viņi sarunā, ka pēc 5 gadiem viņu labākie suņi cīnīsies savā starpā. Valsts, kuras suns uzvarēs, valdīs pār pasauli, zaudētājvalsts padosies.

Krievi atrada pašu lielāko un ļaunāko dobermani un rotveileru, sapāroja tos ar lielākajiem un ļaunākajiem Sibīrijas vilkiem. No katra pāra viņi izraudzījās vislielāko un stiprāko kucēnu, nogalināja visus tā radiniekus un atdeva tam visu pienu. Viņi izmantoja steroīdus un profesionālus trenerus, un pēc 5 gadiem izauga ļaunākais un stiprākais suns, ko pasaule jebkad redzējusi. To turēja būrī ar 3 collas (aptuveni 7.5 cm) biezām tērauda restēm.

Pienāca cīņas diena. Amerikāņu suns izskatījās dīvains. Tas bija 9 pēdas (aptuveni 2.7 metri) garš taksis. Visiem bija žēl amerikāņu, jo bija skaidrs, ka krievu monstrs taksi saplēsīs gabalos. Suņus izlaida no krātiņiem. Milzīgais amerikāņu taksis ar savu augumu ielenca krievu suni. Kad krievu monstrs liecās, lai iekostu taksim kaklā, taksis krievu suni apēda ar vienu kodienu. No krievu suņa nekas nepalika pāri.

Pēc cīņas krievi pienāk klāt pie amerikāņiem, paspiež tiem roku un saka: ‘’Mēs nesaprotam, kā tas varēja notikt. Mūsu labākie treneri strādāja ar labākajiem suņiem 5 gadus.’’

‘’Tas nav nekas,’’ amerikāņi atbild, ‘’mūsu labākie plastiskies ķirurgi strādāja 5 gadus, lai panāktu, ka aligators izskatās pēc takša.’’

Reāla saruna starp ASV flotes kuģi un Kanādas varas institūcijām Ņūfaundlendas krastā 1995. gada oktobrī.

–Lūdzu, mainiet savu kursu par 15 grādiem ziemeļu virzienā, lai izvairītos no sadursmes.

–Es iesaku Jums mainīt JŪSU kursu par 15 grādiem uz dienvidiem, lai izvairītos no sadursmes.

–Šeit runā ASV flotes kuģa kapteinis. Atkārtoju – mainiet SAVU kursu.

–Nē, es atkārtoju – mainiet savu kursu.

–ŠIS IR GAISA KUĢA KOMANDIERA RĪKOJUMS, MĒS ESAM LIELS FLOTES KARAKUĢIS. NEKAVĒJOTIES MAINIET SAVU KURSU!

–Bet mēs esam bāka.

Krievu laikā armijas mednieku kolektīvā apspriež kārtējo medību organizāciju.
-Pagājušo reizi viens no dzinējiem nomaldijās tapēc šoreiz šņabi līdzi neņemsim - saka daļas komadieris.
-Pudelīte uz galviņu visādām vajadzībām jau derētu - kāds nedroši ieminas. Daļas komandieris padomā un beigās piekrīt.
-Varbūt divas? - jau drošak iebilst cits.
-Tad apšausiet visus suņus kā aipagājušā reizē - bilst daļas komadieris.
- Mēs suņus neņemsim to vietā labāk paķersim trešo pudelīti - prāto vēl kāds.
- Tad droši ka apšausiet viens otru - neapmierināti atsaka komandieris. Apspriedē jūtama rosība vienprātības šajā jautājumā nav. Visbeidzot daļas komadieris pieņem Zālamana spriedumu:
- uz medībām ņemsim pa četrām pudelēm uz galviņu suņus neņemsim bises arī nē un no autobusa ārā nekāpsim.

Trofeja
Mednieka sieva : -Nu vai šodien nošāvi arī kaut ko?
- Jā.
- Noliki virtuvē?
- Nē ātrā palīdzība aizveda uz slimnīcu.....

------------------------------------------------------------------
Kāds par savu dzirdi ne sevišķi pārliecināts mednieka apliecības kārotājs tikko pārkāpis ārsta kabineta slieksni saka:
-Fantastiski dakter es jau no šejienes dzirdu kā tikšķ jūsu rokas pulkstenis!
- Tiešām fantastiski - atbild ārsts - vel jo vairāk tādēl ka kopš vakardienas mans pulkstenis ir pie meistara.

------------------------------------------------------------------
Medicīnas apskates laikā dakteris jautā medniekam:
- Vai jūs dzerat?
- Ja tas ir jautājums - Tad nē ja piedāvājums - labrāt!

------------------------------------------------------------------
Mednieks saaukstējas un aizsmok. Pārnācis mājās iet pie sava kaimiņa - daktera un zvana pie durvīm. Tās atver daktera sieva.
-Vai dakteris mājās?- čukstus vaicā mednieks.
-nav. nāc iekšā! - čukstus atbild daktera sieva.

Ārsta rekoomendācija
Es jūs tagad izrakstīšu no slimnīcas taču atceraties ka izārstēt jūs var tikai svaigs gaiss un kustība. Kapēc jūs piemēram nevarētu kļūt par mednieku?
-lieliska ideja! Noteikti rīkošos pēc jūsu ieteikuma dakter. Un savu pirmo medījumu es nosūtīšu jums!
Pacients turēja vārdu. Jau pēc divām nedeļām slimnīcā ieveda mežsargu ar sašautu kāju.


------------------------------------------------------------------
-Kapēc tu šodien medībās esi tik nervozs?
-Es baidos par savu sievu.
-Kas viņai ir?
-mans ''mersis''.

58 1 2 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 2

0/2000

emotionemotion emotion  

0 3 atbildēt