Noris tiesas process. Tiesnesis apsūdzētajam jautā:
-Kāda ir jūsu profesija?
-Akrobāts.
-Apsardze, lūdzu, aizveriet logu!
Kādā jaukā, saulainā vasaras dienā pie Margaretas kundzes durvīm kāds klauvējās, viņa nevienu negaidīja ciemos, kā arī viņai nebija laika ar kādu ņemties, jo mājās bija daudz darba.
Protams, viņa aizgāja atvērt durvis, kad viņa tās atvēr viņai priekšā stāvēja jauns, izskatīgs, stalts vīrs ar lielu smaidu uz sejas, ļoti daudz matu želejas matos un putekļu sūcēju rokās.
''Labdien, kundze,'' jaunas vīrs teica,'' Mani sauc Rodžers, vai Jūs varētu man atvēlēt pāris minūtes no sava laika, lai varētu Jums demostrēt šo jauno, jaudīgo putekļu sūcēju.''
''Ej prom!'' Margaretas kundze teica.'' Man nav laika, plus man nav naudas esmu pensionāre!'' viņa lēnām sāka vērt durvis ciet.
Bet jaunais cilvēks paspēja savu kāju iespiest starp durvīm pirms Mārgaretas kundze paspēja tās aizvērt, viņš durvis pilnīgi atvēra vaļā.
''Neesat tāda īgņa!'' jaunais puisis noteica. '' Vispirms noskatieties manu demonstrāciju, tad padomājiet, varbūt tomēr kādā krūšturī varēsit atrast kādu naudu, jo šis putekļu sūcējs ir vienreizējs, Jums vairs par neko nevajadzēts uztraukties, Jūsu māja spīdēs un laistīsies! Ticiet man, ka es Jums saku kundze, Jūs neticēsiet, ko šis jaudīgais putkļu sūcējs spēj savākt no grīdas.'' To pasakot jaunais puisis izbēra pa Margaretas kundzes priekšnama grīdu zirga sūdus, viss kundzes paklājs bija klāts sūdos, grīda arī... paklāja krāstu pat vairs nevarēja pazīt.
''Ja šis jaunais, jaudīgais putekļu sūcējs neuzsūks visas, es Jums saku, pilnīgi visas zirga sūdu paliekas ,no Jūsu priekšnama grīdas un paklāja, kundze, es Jums galvoju, lieku savu galvu ķīlā, es pats šo sūdu paliekas no grīdas apēdīšu!'' Jaunais pārdevējs ar lielu pārliecību teica.
Vecā Margaretas kundze atvēra durvis vēl vairāk vaļā pakāpās uz sānu, ielaida pārdevēju iekšā mājā un teica: Es ceru, ka Jums ir sasodīti laba apetīte jaunais cilvēk, Jo šodien pie mums notiek remonta darbi un visam kvartālam noslēdza elektrību!''
***
Krievs un amerikānis salīgst, kuriem ir vairāk svētku. Par katriem svētkiem – sitiens pa pakausi pretiniekam. Sāk amerikānis:
- Neatkarības diena. Ziemassvētki. Lieldienas... – viņš nosauc divdesmit svētkus, uzsizdams tikpat daudz reižu krievam pa pakausi. – Un ar ko tad jūs varat izcelties?
Krievs lepni atbild:
- Jaunais gads. 8.marts. 1.maijs. 7.novembris... vēl ir Zvejnieku diena! Jūrnieku diena! Celtnieku diena!... – tā viņš nosauc visas profesijas, ko vien spēj atcerēties un no nebeidzamajiem sitieniem pa pakausi amerikānis jau notriekts pie zemes.
Būdams pamatīgi iekarsis, krievs nespēj apstāties un sāk pretinieku spārdīt kājām:
- Avanss! Alga! Avanss! Alga! Avanss! Alga!
***
Veikalā pārdevēja paņem no pircēja 100 Ls banknoti un ilgi to pēta. Pircējs, noguris no tik lēnas reakcijas nolemj par tikko no bankomāta izņemto banknoti pajokot:
- Paklausieties, ar to viss ir kārtībā! Es vakar gandrīz visu nakti zīmēju...
- Slikti esat zīmējis, jaunais cilvēk!
- Jā, apvainot mākslinieku jau var kurš katrs..
***
- Es vēlos nomest lieko svaru!
- Tad nopērc “bikses tievēšanai”!
- Jau nopirku, bet netieku iekšā.
***
Kādu auto apstādinājis policists un pārbauda šoferi “pēc pilnas programmas”. Vīrietis turas braši un visam atrod izskaidrojumu. Beigās policists liek atvērt auto bagāžnieku, bet tur stāv tukšs spainis. Šoferis mierīgi paskaidro:
- Redziet, šoreiz jums nepaveicās! Sena gudrība vēsta: ja satiek cilvēku ar tukšu spaini, naudas nebūs!
***
Satikušies divi draugi, un viens otram stāsta:
- Iedomājies, es vakar parkā ieraudzīju apburošu blondīni, kas bija izvedusi pastaigāties savu suni. Es viņai piegāju klāt un teicu: “ Cik jauks sunītis! Es jau daudzus gadus par tādu sapņoju!”.
- Un kas notika tālāk? - otrais jautā.
- Viņa atstāja man suni un aizgāja.
***
Satikušies divi draugi, un viens no viņiem, rūdīts vecpuisis, saka:
- Zini, sievietes ir sliktākas par gangsteriem!
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka gangsteri paņem naudu vai dzīvību, bet sievietes – abus.
*
Sporta komentētājs spēles laikā: „Bīstams moments.... Uzbrucējs iziet viens pret viens ar vārtsargu.... Sitiens !!! Vel reiz sitiens... ! Un vēlreiz... ! Jā, šitā pa mizu vārtsargs sen nebija dabūjis...”
*
*
Pēc 3000 gadiem arheologi atraks solāriju un domās, ka mēs esam dedzinājuši cilvēkus dzīvus lai sodītu.
*
*
Pienāk divi policisti un jautā: Būsi par liecinieku?
Es daudz nedomājot: Jūs beidzot izlēmāt piereģistrēt savas attiecības?
*
No snaipera nav vērts bēgt. Nomirsi piekusis...
*
*
Viņa: Sveiks, ko dari?
Viņš: Skatos uz savu slaido augumu, un priecājos...
Viņa: Ā-ā, atkal ar fotošopu spēlējies...
*
Nerauj cilvēkiem nost maskas. Ja nu tie ir uzpurņi...
*
Iebraucēji Amerikā vienmēr ir bijusi problēma... Pajautājiet jebkuram indiānim.
*
Nekad neesi rupjš pret bārmeni! Tikai viņš zin kas ir tavā kokteilī...
*
Šodien neesmu izgulējies! Un ne jau tāpēc, ka kāds piedzēries kretīns visu nakti auroja zem logiem. Bet tāpēc, ka zināju vārdus un dziedāju līdzi.
*
Alkohols izraisa īslaicīgu asinsvadu un draugu loka paplašināšanos.
*
Vējš galvā vispirms izpūš naudu no maka...
*
Sieviešu loģika: Ja man šodien nav garastāvokļa, tad sabojāšu to arī pārējiem!
*
-Kādi ir jūsu mīļākie mītiskie tēli?
-Miegs, Miers, Adekvātums...
*
*
Dienas padoms: uztveriet apkārtējo kritiku ar augstu paceltu... vidējo pirkstu.
*
Valdība paziņoja, ka nav nekādu iemeslu celt cenas. Tāpēc cenas cels bez jebkāda iemesla....
*Tautas paruna: ne viss ir Microsoft, kas nestrādā.
*
Faktu trūkumu vienmēr var aizvietot ar bezkaunību.
Jānītis saka Līgai:
-Atnāc pie manis rīt, neviens nebūs mājas.
-Labi
Līga nākamajā dienā atnāk un tiešām neviena nav mājās.
Čalis sauc oficiantu, prasa, vai varētu nedaudz to krabi pavārīt? Vai tad viņš ir slikti izvārīts? Es nezinu... viņš salātus ēd!!!
Kāpēc bankās vienmēr pildspalva ir piesieta? Ja jau es viņiem uzticu savu naudu, tad viņiem jāuztic vismaz pildspalva.
Noņēmu logu tīrītājus un vairs nesaņemu soda kvītis.
Ja tev pirmajā reizē neizdodas, tad izpletņlēkšana nav priekš tevis.
Vecumdienas ir tad, kad nevari kājas izlietnē nomazgāt.
Brīvības atņemšana uz 18 gadiem ar pakāpenisku mantas konfiskāciju - lūk kādu spriedumu pasludina grūtniecības tests.
Novērojums. Mājās, kur sieva slikti gatavo, suns vienmēr ir resnāks.
Autoveikalā ienāk pircējs.
- Sveiki, lūdzu, vai jums ir kaut kas piemērots manam maciņam??
- Protams!! Dziņas lūdzjūtības apliecinājums!!!
Jauna, simpātiska sieviete ieiet ieroču veikalā un saka pārdevejam:
- Man nepieciešama pistole.
- Vai aizsardzībai? - jautā pārdevējs.
- Aizstāvēs mani advokāts, bet pistoli vajag uzbrukumam! - viņa atbild, viltīgi veroties vīra fotogrāfijā.
***
Pēc svētkiem satikušies divi paziņas.
- Es Vecgada vakarā sadzēros degvīnu un nākošajā rītā biju kā no jauna piedzimis!
- Patiešām bija tik labi?!
- Nē, kāpostos atrada.
***
Paveca kundzīte no rīta zvana dēlam un lūdz viņu steidzami atbraukt:
- Man liekas, ka manā drēbju skapī ir zaglis!
- Kāpēc tev tā liekas? - dēls jautā.
- Naktī es dzirdēju savādus trokšņus...
- Tad kāpēc nezvanīji man uzreiz?!
- Negribējās tevi tik vēlu traucēt nieku dēļ. Es atradu naglas un āmuru, aiznagloju skapi un likos gulēt.
V
***
Pārpildītā autobusā sēž jauns kareivis. Blakus stāvošais vīrietis pilnā balsī viņu sāk kaunināt:
- Jaunas cilvēk, vai tiešām jums armijā nav iemācīts, ka jāpiedāvā apsēsties sievietēm?!
- Es atvainojos! Man izskatījās, ka jūs esat vīrietis!
***
Slimnīcas galvenais ārsts iesauc savā kabinetā jaunu ķirurgu un saka:
- Jums kaut kā vajadzētu mēģināt kontrolēt savu spēku! Jūsu dēļ man nācies norakstīt jau trešo operāciju galdu! Liels lūgums – nespiediet tik stipri skalpeli!
***
Advokāts – apsūdzētajam:
- Es, protams, varu uzņemties jūsu aizstāvību, bet mani pakalpojumi maksā dārgi. Vai varēsiet norēķināties?
Apsūdzētais (jauns cilvēks):
- Naudas man nav, toties ir dārgs sporta auto. Varbūt samaksas vietā būsiet ar mieru pieņemt to?
- Labi, derēs! Par ko tiekat apsūdzēts?
- Par dārga sporta auto aizdzīšanu...
***
hakeris skiata lūgšanu- Dieva Tēva, Dieva Dēla un Svētā gara vārdā "enter"
***
Kādas augstskolas liftā ir pārāk daudz cilvēku – studentes un divi profesori, un tas nekust ne no vietas. Profesori, būdami īsti džentlmeņi, izkāpj no lifta, un tas aizbrauc.
- Kāpēc tās blondās studentes liftā mēģināja nostāties uz vienas kājas? - jautā viens profesors.
- Es domāju, ka viņas vienkārši mēģināja uz pusi samazināt savu svaru, - otrais atbild.
***
Skatītāja iesniegums TV:
“Cienījamā Tv vadība! Lūdzu jūs filmu demonstrēšanas laikā nerādīt titrus, jo mana vecmāmiņa domā, ka tas ir karaoke un dzied!”.
Anglija - Sers Vincents Pūks
Armēnija - Vinniks Pukašjans
Beļģija - Vinnils de Pūkišde
Brazīlija - Lui Nazario Sousa Lima Francisko Vinnuiž Pūkiņja de la Santa Maria
Vācija - Herr Vilhelm fon Pūken
Holande - Vincents van Pūkelens
Gruzija - Vinaņars Pūkavšilli
Dānija - Vinnijs Pūksens
Izraēla - Vinnihaks Pūkbergs
Indonēzija - Vinnilars Pūkarto
Indija - Vinnira Pūkandi
Irāka - Vinnidams Pūkeins
Irāna - Vinniehs Pūkeini
Īrija - Vinnijs O`pūks
Itālija - Vincente del Pūkini
Spānija - Dons Vinnio pūkales
Kamerūna - Khvinnijs Mbpūks
Livāna - Vinnins Pūknans
Nigērija - Vinnibu Pūkegbeni
Norvēģija - Vinjagers Gunnars Pūkjaers
Krievija - Vinnijs Vlaģimirovičš Pūkins
Saudu Arābija - Šeihs Vinn ibn al Nasers el Sahib es Pūkars
Francija - Vinnijus d`pūklā
Šveice - Vins Pūksons
Skotija - Vinnijs Makpūks
Japāna - Vinohito Pūkinaga
Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
Dakter, lieciet mierā manus zobus
***
Brauc vecis pa serpantīnu, pretī viņam sieviete. Garām braucot viņa iebļaujas: "Cūka!"
- Kaza! - vecis, momentāni izspļauj pretī un pēc 100 metriem aiz līkuma ietriecas cūkā, kas staigā pa ceļu.
***
Tēvam vīru saruna ar dēlu...
-Klausies mani, Jānīt! Man ļoti nepatīk tava maniere nēsāt auskarus. Tu maz zini, ko tas nozīmē?
-Vecais, atslābsti, tā taču ir mode!
-Mode mode... ja vīrietis nēsa auskarus, tas nozīmē, ka viņš ir vai nu zilais, vai arī pirāts, tikai es kuģi pie mājas kaut kā neredzu...
***
Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.
***
Meitenīt, iedodiet savu telefonu!
- Oho, cik jūs esat tiešs! Vai šī ir mīlestība no pirmā acu uzmetiena?!
- Oho, cik jūs esat tieša! Šī ir laupīšana!
****
Auto vadītāja aforismi.
*Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas
automašīna.
*Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves daļām!
*Vadītājs - pats bīstamākais automašīnas agregāts.
*Galvenā vadītāja kļūda ir pārliecība, ka nekad nekļūdās.
*Vispraktiskākais veids nokļūt debesīs - bremzēt līkumā.
*Tukša galva pie stūres sasitās vieglāk.
*Vadi automašīnu tā it kā tev pieder automašīna nevis iela.
*Uz vadītāju un gājēju kļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti.
*Vadītājs, kas pavasari neskatās uz jaunām meitenēm vel pilnībā nav
apguvis automašīnas vadīšanu līdz automātismam.
*Nekas tā nesaīsina ceļu kā avārija.
*Avārijas notiek tāpēc, ka šodienas vadītāji brauc pa vakardienas ielām ar
rītdienas automašīnām un parītdienas ātrumu.
*Nekas tā nesatracina, kā bez kļūdām priekšā braucoša sieviete.
*Uzmanīgs ir tas vadītājs, kas skatās apkārt šķērsojot krustojumu pie
luksofora sarkanās gaismas.
*Uzraksts uz ziedu pārvadātāja automašīnas:” Neguli pie stūres! Mana nākošā
krava var būt domāta tev ”!
*Mēģinājums braukt pie sarkanā luksofora signāla ir pati azartiskākā
spēle. Nekad nezināsi cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam.
*Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu gala mērķi
sasniedz 40 gadus ātrāk.
*Alkohola un benzīna maisījums ir bīstamāks nekā atombumba.
*Telefona stabs uzbrūk automašīnai tikai pašaizsardzības gadījumā.
*Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais ko variet darīt saņemt sevi
rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.
*Atceries, ka citā automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu.
*Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.
*Nesēdies mašīnā kuras vadītājs stundu grib nobraukt pa 48 minūtēm.
*Neuzmanīgu cilvēku skaits strauji sāk samazināties pateicoties automašīnām.
*Neskaties uz luksoforu - skaties uz automašīnām, vēl neviens nav pakļuvis
zem luksofora.
*Ceļu policists nenāk pie vadītāja ar izstieptu roku, lai ar viņu
pasveicinātos.
*Braucot lēnām tu priecāsies par dabas ainavu, braucot ātri tu pats kļūsi
par dabas ainavu.
*Lai izvairītos no kļūdām jāiegūst pieredze. Lai iegūtu pieredzi jāuztaisa
daudz kļūdu.
*Pieredzes skola - dārga skola, bet muļķi citās nemācās.
*Nepriecājies, ka ātrā palīdzība nebrauc pie tevis tas ir tikai laika
jautājums.
Ekskursiju vadītājs pieved vīru un sievu pie milzīgi dziļas šahtas. Esot ticējums, ka jāiemet monēta un kaut kas jāievēlas, viss piepildoties. Vīrs pārliecas malai izdomā vēlēšanos un iemet monētu.
Sieva pārliecas malai, bet viņai noreibst galva un viņa iegāžas šahtā.
Vīrs pārsteigts saka:
- Piepildījās, un tik ātri!
Vīrietis, aiziedams no mīļākās, sastop viņas vīru.
- Ziniet jūsu sieva šodien bija tik vēsa, kā nekad, - mīļākais saka.
- Jā, arī dzīva būdama, viņa nebija īpaši temperamentīga.
- Kā jūs zinat, ka man vajag "mīnus 9" brilles?
- Es tās parasti piedāvāju tiem, kas ienāk veikalā caur skatlogu.
Cietums. Sarunājas divi ieslodzītie.
- Paklau, a kas tur bija ar to čomu, kuru no rīta atrada mirušu, ar 7 puniem uz galvas?
- To tur? Viņš pakārās apakšbikšu gumijā...
Žirafe, begemots un rausītis grib darīt sev galu... Nu, labi- ies slīcināties. Aiziet uz dīķi. Nekā- izrādās- žirafei pārāk garš kakls, rausīts peld pa virsu, bet kā ielec begemots tā no dīķa viss ūdens izšļakstās... Nu labi, ies kārties. Ai, nu arī nekā! Žirafei pārāk garš kakls, rausītim cilpa neder un no begemota zars vienkārši nolūzt... Nu labi, ies lekt no 10. stāva... Žirafe skaita-"10,9,8,7,6,6,6,6..." Izrādās ka kājas jau pie zemes... Leks rausītis-"10,9,8,7,6,5,5,6,7,8,9... Nu kā viņš pats apaļš un tad uz apli arī planē... Nu leks begemots... Lec, skaita-" 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,pagrabstāvs un "Ā, sveiki ogļrači!"
***
Sēž zēni upmalā, makšķerē, te pie viņiem pienāk ezītis un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nav, ezīt, nav! Pēc stundas ezītis atkal klāt un vaicā: - Zēni, vai jums līme ir? - Nu tak teicām jau ka nav, atšujies, ļauj makšķerēt! Ezītis aiziet pēc 2 stundām atnāk un atkal: - Zeni, vai tagad jums līme ir? - Nu, ezīt, NAV, Ej tak tu... - Te būs zēni, es jums atnesu līmi....
***
Čukča nopērk mašīnu un brauc uz Maskavu. Pēc mēneša Kamčatkā saņem vēstuli ar bildīti, kur redzams čukča uz Kremļa fona. Vēstulē rakstīts, ka čukca braucot atpakaļ. Paiet mēnesis, čukčas nav. Paiet otrs, čukčas nav. Pēc pusgada čukča beidzot ierodas. Visi jautā: - Kur Tu tik ilgi? Līdz Maskava taču tiki mēneša laikā! Čukča atbild: - Ko lai dara, ka mašīnai uz priekšu braucot ir 5 ātrumi, bet atpakaļ - tikai viens.
***
Roses are brown violets are brown, who shit in my garden
Roses are red tulips are black you’d look great with a knife in your back
***
God made rivers, god made lakes, god made you, we all make mistakes
Kādam precētam vīram vairāku gadu garumā bija romāns ar itālieti. Reiz viņa atzinās, ka ir stāvoklī.
Viņš nevēlējās izpostīt savu reputāciju un esošo laulību. Tādēļ jautāja, vai viņa, apmeiņā pret lielu naudas summu, nevar atgriezties Itālijā, kur slepus dzemdēs bērnu. Viņš apsolīja pārskaitīt naudu līdz brīdim, kad bērns sasniegs 18 gadu vecumu.
Sieviete piekrita. Bet tad jautāja, kā viņš uzzinās, ka bērns ir piedzimis? Lai netiktu pieķerts melos, viņš palūdza viņai atsūtīt atklātnīti ar vienkāršu uzrakstu “Spagetti”, kad mazais būs piedzimis. Pēc laika viņi pašķīrās un sieviete atgriezās Itālijā.
Un, lūk, pagāja gandrīz 9 mēneši…
Kādu vakaru, atgriezies no darba, vīrietis sastapa izbrīnītu sievu.
“Dārgais,” viņa saka “mēs šodien saņēmām kādu dīvainu atklātni.”
“Interesanti. Iedod paskatīties!” viņš teica.
Sieva atnesa pastkarti un vēroja vīru. Bet viņš, izlasījis dažas rindiņas, sākumā nobālēja un tad krita ģībonī. Sieva metās viņam palīgā. Dīvainā pastkarte gulēja uz grīdas.
Tur bija rakstīts: “Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Trīs ar frikadelēm, divi – bez. Lūdzu atsūtīt vairāk mērces.”
Vīrietis vēlu vakarā atgriežas mājās pamatīgi piedzēries. Sieva viņu sagaida ar smaidu uz lūpām:
- Sveiks, mans Supermen! Kur tad mans Supermens bija? Iesim, iedošu tev vakariņas, Supermen! Iesim gulēt, Supermen...
Vīrs neiztur un jautā:
- Kāpēc tu mani esi sākusi saukt par Supermenu?
- Tāpēc, ka apakšbikses uz virsbiksēm velk tikai Supermens!
Viņš maigi apskauj viņu un jautā: - Vai es esmu tavs pirmais vīrietis? Viņa ilgi skatās uz viņu un tad domīgi saka: - Varbūt arī. Man jau likās, ka esmu tevi kaut kur redzējusi.
Staršina (lasa lekciju par teoretiskajā sagatavošanā): ... Un, tā biedri kareivji, taisns leņķis ir 100 grādu plats. Balss no ierindas: Ne jau 100, bet 90 grādu. S.: Nevar būt, man te ir rakstīts 100! Ierinda korī: 90, biedri staršina! Staršina parakājas pa saviem pierakstiem un saka: Tiešām, 90. Pie 100 grādiem ūdens vārās...
***
- Policista kungs, jums uz pleca uzsēdās liela muša. - Ko, tu gribi ar to pateikt, ka es esmu - sūds? - Nē, nu ko jūs! Vienkārši... mušu nevar apmānīt...
**
-Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies
***
Parastais dezodorants tikai slēpj sviedru smaku. Jaunais dezodorants AP darbojas savādāk – tas nogalina baktērijas, caur porām iesūcas ādā, nokļūst asinīs un, nonākot līdz nervu šūniņām, aptur elpošanu. Zinātnieki pierādījuši, ka mirušie nesvīst!
***
Skolotāja bērniem ilgi stāsta par dzīves jēgu un cilvēka lomu dzīvē. Pēc tam viņa jautā skolniekiem:
- Bērni, ko jūs gribētu, lai cilvēki saka jūsu bērēs?
Pēterītis:
- Es gribētu, lai cilvēki teiktu, ka es biju lielisks ārsts, ka es esmu glābis daudzus cilvēkus un izdziedējis daudzus bērnus.
- Malacis, Pēterīt! Bet ko tev gribētos, Anniņ?
Anniņa:
- Es gribētu, lai viņi saka, ka es biju lieliska sieva, māte un vecmāmiņa, un ka mani visi ir ļoti mīlējuši.
- Ļoti labi, Anniņa. Jānīt, bet ko tu vēlētos dzirdēt savās bērēs?
Jānītis:
- Skatieties! Viņš kustās!!!
Notikusi aviokatastrofa. Neviens nevar izskaidrot katastrofas iemeslus. Atlikusi vienīgā cerība – melnā kaste. Pēdējā tajā ierakstītā frāze no pilotu kabīnes:
- Vasja, skaties kādu triku es protu!
Q: Kas ir brūns, melns un asiņains?
A: Rotvellers, Kas košļā nēģeri!
Q: Kāpēc rotvelleri laiza savas pakaļas?
A: Lai dabūtu pretīgo nēģera garšu no mutes ārā!
-Hallo?
-Sveika, meitiņ, te tētis zvana. Vai mamma ir kaut kur blakus tev?
-Nē, tēti. Viņa ir augšstāvā jūsu guļamistabā ar Jāņonkuli.
Tēvs ietur manāmu klusuma pauzi.
-Bet, meitiņ, tev nav neviena onkuļa vārdā Jānis.
-Ir gan! Un viņš tagad ir augšstāvā ar mammu.
Kārtējā pauze no tēva puses.
-Hm, nu labi, es gribu, lai tu izdari kaut ko priekš manis. Noliec telefonu uz galdiņa, uzskrien augšā, pieklauvē pie guļamistabas durvīm un pasaki mammai, ka tētis tikko atbrauca mājās.
-Labi, tēti, vienu mirklīti.
Pēc neilga brīža mazā meitenīte pienāk atpakaļ pie telefona.
-Es to izdarīju tēti.
-Un kas notika, mīļā?
-Nu mamma bija ļoti nobijusies un izlēca no gultas plika, sāka skriet apkārt pa istabu un bļaut. Viņa aizķērās aiz paklāja, nokrita un atsita galvu pret kumodi. Tagad viņa guļ un nekustās.
-Ak Dievs!!! Un kas ar Jāņonkuli?
-Viņš izlēca no gultas pliks. Viņš trīcēja no bailēm un izlēca ārā pa logu baseinā, bet laikam viņš nezināja to, ka pagājušajā nedēļā tu izlaidi visu ūdeni no tā, lai varētu iztīrīt. Viņš iekrita tukšā baseinā. Es domāju, ka viņš ir miris, tēti.
Ļoti ilga pauze no tēva.
-Paga, baseins? Vai es pazvanīju uz 669-54976?
Ak, šīs acis, šīs neatvairāmi valdzinošās lūpas! Kas par grāciju, kas par intelektu!Nu, labi, pietiks runāt par mani. Kā Tev iet?
Drošības noteikumi
• Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās.
• Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
• Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu!
Naktī vecis pamostas no nesaprotama trokšņa. Skatās - zaglis rokas pa atvilktnēm.
- Ei, ko tu meklē?
- Naudu!
Vecis pagriežas uz otriem sāniem un nomurmina:
- Nu, nu... ja atrodi, tad pamodini...
Studenta dienasgrāmata:
Pirmdiena. Makā ir vēl 2 lati, gribas ēst.
Otrdiena. Makā ir vēl 1 lats, ļoti gribas ēst.
Trešdienas. Naudas nav, ēst gribas vājprātīgi.
Ceturtdiena. Saņēmu stipendiju, aizgāju uz kopmītnēm, vairāk neko neatceros.
Piektdiena. Neatceros.
Sestdiena. Neatceros.
Svētdiena. Neatceros.
Pirmdiena. Makā ir vēl 2 lati, gribas ēst.
