Skarbāki jociņi 23

Kāda ir atšķirība starp m*uku un k*ci?

M*uka p*šās ar visiem, bet k*ce p*šās ar visiem, izņemot tevi.

Kā var noteikt miruša zīdaiņa vecumu?

Nogriez tam galvu un saskaiti gadskārtas.

Divi dzērāji bārā atslēdzas. Viens sapņo, ka ir miris un nokļuvis ellē. Pie viņa nolaižas zirneklis un saka: ''Es palaidīšu tīklu un tu tikai rāpies augšā, lai tiktu laukā no šejienes.'' Dzērājs izmisīgi rāpjas, rāpjas, acis bezmaz spiežas no dobumiem ārā. Pēkšņi viņu sāk kratīt aiz pleca. Viņš pamostas un pudeles brālis saka: ''Ēu, Janka, man liekas, ka tu esi apd*rsies!''

Mana sieva dzirdēja šo no pazīstamas lesbietes.

''Ko lebiete vampīrs saka otrai lesbietei?''

''Tiksimies atkal nākammēnes.''

Kā var noteikt, ka ķīnieši sāk ievākties tavā dzīvojamajā rajonā?

Jo meksikāņi masveidā sāk pasūtīt KASKO.

Kāpēc japāņu sumo cīkstoņi skuj kājas?

Lai viņus varētu atšķirt no feministēm.

Kāpēc alus ir labāks par garīgi atpalikušajiem jeb sievietēm?

1. Alus nepuņķojas.

2. Alus traipus ir vieglāk izmazgāt, nekā puņķus.

3. Alus pacietīgi tevi gaidīs mašīnā, kamēr tu spēlē fubolu.

5. Alus nekad nekavē.

6. Lai sarunātos ar alu, tev nav jāpāriet uz divzilbju vārdiem.

7. |Alus nesāk raudāt, ja tu par to aizmirsti.

8. Alum nav balsstiesību.

9. Alus nekad neatbild uz TAVIEM telefona zvaniem.

10. Alus nekad naizpilda tavas krustvārdu mīklas ar pildspalvu.

11. Alus nepieprasa skatīties multenes (nu Simpsoni būtu tā kā vienīgais izņēmums).

12. Alus neuzdod skaļus un apkaunojošus jautājumus publiskās vietās.

13. Alus nav jāsterilizē.

Trīs žīdietes lielās par saviem dēliem. Pirmā saka: ''Mans dēls guvis satriecošus panākumus. Viņš ir labākaias advokāts Ņujorkā.''

Otra māte: ''Manam dēlam ir vēl labāki panākumi, viņš ir labākais ķirurgs Ņujorkā.''

Trešā mamma: ''Nu mans dēls nevar lepoties ar sevišķiem panākumiem, bet viņš ir homoseksuālis un viņam ir divi lieliski partneri, viens ir labākais advokāts Ņujorkā, bet otrs labākais ķirurgs Ņujorkā.''