Pasmejies8

Pārlasījos ļaļakas šausmu stāstus un nevarēju aizmigt tā nu uztaisīju rakstiņu!;)

Lūgums par darba algas pāugstinājumu.

Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt jautājumu par manas algas palielināšanu, jo:

1.Izpildu fizisku darbu;
2.Strādāju lielā dziļumā;
3.Strādāju ar galvu;
4.Strādāju brīvdienās un svētku... lasīt tālāk (1061 zīmes) -» dienās;
5.Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6.Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7.Strādāju augstās temperaturās;
8.Strādāju pāugstināta mitrunma apstākļos;
9.Tieku pakļauts infekcijām.

Administrācijas atbilde.

Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:

1.Jūs nestrādājat 8h pēc kārtas;
2.Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskās piepūles;
3.Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4.Neatrodaties patstāvigi savā darba vietā. Visu laiku staigājat pa dazhādām nodaļām;
5.Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6.Neizrādat iniciatīvu;
7.Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8.Nenokopiet darba vietu pēc darba beigām;
9.Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10.Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11.Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divās maiņās pēc kārtas;
12.Dazhreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13.Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām!!! :D :D

- Kāds ir jūsu mīļākais drukātais izdevums?
- Nauda

Janka nonāk ellē, Velns prasa:
- Tu nebaidies no manis?!!!
- Tu ko, es 30 gadus ar Tavu māsu biju precējies...


Peļķē vāļājas līdz pelītēm piedzēries zaķis. Klāt pienāk lauva:
- Zaķi, celies augšā, tas esmu es, lauva, visu zemes zvēru pavēlnieks!
Zaķis: - Ej tač tu...
Lauva: - Zaķi nemuļķojies, tas tak esmu es, lauva, visu zemes zvēru pavēlnieks!
Zaķis: - Ej taču tu galīgi...
Lauva: - Zaķi, tu galīgi prātu izkūkojis, tas tak es, lauva, visu zemes zvēru pavēlnieks!
Zaķis: - A ko tu tad ūdens dzīvniekiem piesienies!?


Mammu? Es esmu Princese!
- Jānīt, Tu esi DEBĪLS!



Kā pasūtīt cilvēku d!rst, lai viņš neapvainotos?
- Ej d!rst... un neapvainojies!



Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu:

– Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā.

Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100 Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:

– Noteikti nodzersi!

– Neee! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.

Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:

– Noteikti nopīpēsi!

– Neee! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!

Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:

– Noteikti iztērēsi guļot ar prostitūtām.

– Neee! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.

Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:

– Sēdies!

– Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu!

– Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti, kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!






Ryanair direktors Maikls O’Līrī ierodas Dublinas hotelī, viņš iet uz bāru, un prasa pinti Guinness alus.
Bārmens saka: “Tas būs 1 Eiro, mister O’Līrī!”
Tomēr drusku pārsteigts O’Līrī atbild: “Tas gan ļoti lēti”, un iedeva naudu.
“Mēs cenšamies būt sacensības priekšgalā”, teica bārmenis. “Un mēs dodam pinti alus bez maksas, katru Trešdienas vakaru no plkst. 18:00 līdz 20:00. Mums ir lētākais alus Īrijā!”
“Tā ir ievērojama cena!” Maikls atbild.
“Es redzu, ka jums nav alus glāzes? Tātad jums, iespējams, vajadzēs mūsu glāzi! Tie būs papildus 3 Eiro.”
O’Līrī drūmi paskatījās, bet samaksāja. Viņš paņēma savu dzērienu un gāja pie galdiņa apsēsties.
“Ā, jūs gribat apsēsties?” teica bārmenis. “Tas būs vēl 2 Eiro. Jūs varējāt iepriekš rezervēt sēdekli, tad jums tas maksātu tikai 1 Eiro. Un es domāju, ka jūs varētu būt pārāk liels šim sēdeklim. Vai varu jūs palūgt apsēsties šajā rāmī?”
Maikls mēģina apsēsties, bet rāmis ir pārāk mazs, un, kad viņš nevar iespiesties, viņš sūdzas: “Neviens nevarētu pielāgoties šim mazajam rāmim!”
“Man ļoti žēl, bet ja jūs nevarat pielāgoties šim rāmim, jums vajadzēs maksāt papildus 4 Eiro par sēžamvietu.”
O’Līrī pie sevis lamājās, bet samaksāja.
“Ak, es redzu, ka jūs paņēmāt līdzi savu portatīvo datoru?” bārmenis pievienoja. “Un, tā kā tas netika iepriekš rezervēts, tie būs papildus 3 Eiro.”
O’Līrī bija tik sakaitināts, ka viņš atnāca atpakaļ pie bāra, cirta savu glāzi uz letes, un kliedza: “Tas ir smieklīgi, es gribu runāt ar menedžeri!”
“Ā, es redzu, ka jūs vēlaties lietot bāra leti, tie būs papildus 2 Eiro, lūdzu.”
O’Līrī seja bija naida pilna.
“Vai tu vispār zini, kas es esmu?!”
“Protams, ka zinu, mister O’Līrī.”
“Man pietika! Kas tas vispār ir par hoteli?! Es te ienācu iekšā, lai ātri iedzertu, un jūs tā izturaties pret mani?! Es uzstāju, es gribu runāt ar menedžeri!”
“Šeit ir viņa e-meila adrese, vai, ja jūs vēlaties, jūs varat sazināties ar viņu laikā no plkst. 9:00 līdz 9:10 katru rītu, no Pirmdienas līdz Otrdienai, pa viņa bezmaksas telefonu. Saruna ir par brīvu, līdz brīdim, kamēr atbild, tad būs jāmaksā sarunas maksa, tikai 10 centi par sekundi.”
“Es vairs nekad nenākšu uz šo bāru!”
“Protams, ser, bet atceraties, mēs esam vienīgais hotelis Īrijā, kurš pārdod alus pintes par 1 Eiro!”