Netīrie joki6
446
2
-Varu tev izmaksāt dzērienu?
-Atvaino, bet alkohols nenāk par labu manām kājām.
-Tās kļūst ļenganas?
-Tās atveras.
Dzīvoja reiz Rejs un Betija, kuri bija tāds gados pavecāks pāris. Rejs jau ļoti ilgi sapņoja par īstiem kovboju zābakiem. Kādu dienu, ejot garām veikalam un redzot, ka tur ir izpārdošana, Rejs zābakus nopērk. Viņš lepns atnāk mājās jaunajos zābakos un jautā sievai: ‘’Pamani manī kaut ko savādāku?’’ Betija paceļ acis no burkāniem, kurus tobrīd kapā, uzmet aci vīram un apātiski atbild: ‘’Nē.’’ Saniknot Rejs iebrāžas vannas istabā, noģērbjas pilnīgi kails un uzvelk jaunos zābakus. Viņš vēlreiz ieiet virtuvē pie sievas un jautā: ‘’Pamani manī kaut ko savādāku?’’ Betija paceļ acis vēlreiz un saka: ‘’Rej, kas ir savādāks? Tas karājas uz leju šodien, karājās uz leju vakar un karāsies uz leju rīt.’’ Rejs ir nu jau pavisam saniknots un kliedz: ‘’ZINI, KāPēC TAS KARāJAS UZ LEJU, BETIJ?! TAS SKATāS UZ MANIEM JAUNAJIEM ZāBAKIEM!!!’’ ‘’Tad tev labāk vajadzēja nopirkt cepuri, Rej.’’
Divi vīri savā laivā galīgi aizmaldījušies. Viņi nolemj piestāt kādā nelielā saliņā un pameklēt kādu, kas varētu palīdzēt. Izrādās, ka uz salas dzīvo kāda cilts. Kad abi vīri ir aplenkti, pie viņiem iznāk ciema vecākais, kurš jautā pirmajam vīram: ‘’Ko tu izvēlies – nāvi vai Boogaloo?’’ Pirmais vīrs brīdi padomā un nolemj izvēlēties nezināmo Boogaloo. Visa cilts sāk ķiķināt: ‘’Boogaloo, boogaloo, boogaloo!’’ Ciema vecākais paņem pirmo vīru, nostāda attiecīgajā pozā un tā no sirds paņem priekšā. Otrais vīrs no redzētā jau bailēs ir sarāvies. Ciema vecākais jautā otrajam vīram: ‘’Ko tu izvēlies -nāvi vai Boogaloo?’’ Nevēlēdamies piedzīvot to pašu, ko pirmais vīrs, viņš saka: ‘’Es izvēlos nāvi.’’ Visa cilts nu jau ekstāzē kliedz: ‘’Nāve no Boogaloo!!’’
Tumsa. Mežs. Viņš un viņa jau manāmi iekarsuši un nodarbojas ar pieaugušo lietām. Pēc minūtēm 15 viņš pieceļas kājās un saka: ‘’Sasodīts, man šobrīd tik ļoti noderētu lukturītis!’’ Viņa atbild: ‘’Noderētu gan. Tu pēdējās 10 minūtes grauzi zāli.’’
Man vakarnakt guļamistabā bija ciemiņš. Viņš izpētīja manu ķermeni, laizīja, sūca, nepagura visu nakti.. Tad uz rīta pusi apmierināts viņš devās prom. Man sāpēja. Stulbie odi!
-Mīļais, esmu mitra.
-Gribi papīra dvieli?
-Es gribu ko vairāk.
-Gribi divus papīra dvieļus?
-Nē, mīļais. Es gribu ko lielu un apaļu...
-TU GRIBI VISU RULLI??!
Reiz dzīvoja mēms cilvēks, kura dzīves lielākais sapnis bija iemācīties runāt. Viņš satika kādu vīru, kurš teicās arī agrāk bijis mēms, bet tapis dziedināts. Mēmais, to uzzinot, uzreiz jautā: ‘’Kā tu izārstējies?’’ ‘’Es devos pie kādas cilts Āfrikā. Viņi mani izdziedināja.’’ Pēc pāris dienām mēmais jau bija ceļā, lai uzmeklētu šo brīnumu cilti. Pē ilgiem meklējumiem viņš beidzot to atrada. Viņš pastāstīja par savu problēmu, un cilts apsolīja viņam palīdzēt. Viņi novilka viņam drēbes un piesēju viņu ar tām pie staba. Tad kāds no cilts locekļiem paņema viņu no mugurpuses. ‘’Āāāāāāāāāāāāāā!’’ ‘’Ļoti labi. Rīt mēs mācīsimies burtu ‘’B’’.
Policists aptur satriecošu blondīni sporta autiņā, kura pārkāpj ātrumu. Viņš pieiet pie auto un prasa uzrādīt vadītāja apliecību. ‘’Kas ir vadītāja apliecība?’’ Policists pirmo reizi redz tik neapķērīgu blondīni un atbild: ‘’Tā parasti atrodas makā.’’ Pēc pāris minūtēm apliecību izdodas atrast. ‘’Vai varu palūgt auto tehnisko pasi?’’ ‘’Kas ir tehniskā pase?’’ ‘’To parasti var atrast bardačokā.’’ Kad tehniskā pase atrasta, policists dodas uz savu mašīnu un sazinās ar dispečeru, lai pārbaudītu tiesības un tehnisko. Dispečers: ‘’Vai tā sieviete brauc ar sarkanu sporta autiņu?’’ ‘’Jā.’’ ‘’Vai viņa ir satriecoši seksīga blondīne?’’ ‘’O, jā, ir gan!’’ ‘’Tad dari tā – aizej atpakaļ pie viņas, atdod viņai viņas mantas un novelc savas bikses.’’ ‘’Ko? Nē. Tas nebūtu pieņemami...’’ ‘’Uzticies man.’’ Policists nedaudz bailīgi dara, kā dispečers teica, - atdod viņai mantas, novelk bikses un nostājas priekšā blondīnei. Blondīne to ierauga un nopūšas: ‘’Kooo? Nu ne jau atkal man būs jāpūš trubiņā.’’
Tev patiks šie raksti
Pēdējā laba 
