Sveiki spocēni, piedāvāju jums nedaudz humora, ceru, ka patiks un ieliksiet vērtējumu!
Enjoy! 
Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums numur 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums numur 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums numur 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".
Atbrauca meitene uz Ameriku, apmetās dārgā luksus viesnīcā. Kādu dienu viņa izlēma doties sauļoties. Viņa uzkāpa uz viesnīcas jumta, noģērba visas drēbes un apgūlās. Pēc kāda laika pie viņas pienāca viesnīcas darbinieks un teica:
- Lūdzu, atvainojiet! Viesnīcas administrācijai nav nekas iebilstams pret to, ka jūs sauļojaties uz jumta, bet, lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
Meitene piesedzās ar dvieli:
- Šādi nevar?
- Lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
- Kāpēc?
- Redziet, pašreiz ir pusdienlaiks, un jūs guļat uz restorāna stiklotā jumta.
Sievas māte znotam :
-Dēliņ,kad nomiršu,neapglabājiet mani,bet kremējiet,un pelnus tepat pagalmā izkaisiet ! -Nu nē,māt,-mazs vējiņš un Tu atkal mājā iekšā!
-Tātad jūs gribat precēt vienu no manām meitām.Bet kuru?Ievērojiet,ja jaunākajai es dodu pūrā 10 tūkstošus, vidējai-20 tūkstošus,bet vecākajai-30. -Sakiet,lūdzu,vai jums nav vēl ceturtā, vecāka meita?
Tēvs apvaicājas savam 4 gadus vecajam dēlēnam,ko viņš domājot par savu mazo brālīti,kuru stārķis nupat atnesis. Dēlēns:"Viņš liekas pārāk lepns.Jau pagājuša desmit dienas,kopš viņš ir mājās,bet ar mani viņš nemaz nerunā.''
Ārsts;-Nu,vai jūs ieturējāt diētu,kā es ieteicu? Pacients;-J-jā,bet tas nebija viegli. Ārsts:-Ko jūs stāstāt niekus.Es taču jums liku ēst taisni to,ko ēd astoņus mēnešus vecs bērns. Pacients:-Nu,ja.Pamēģiniet jūs pats norīt cigarešu galus,pogas,sērkociņus un citas sīkas lietas, tad vis tā nerunāsiet!
Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
* pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto;
* pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem;
* pēc 12 esat spiests čurāt sēdus.
Pamodās meitene- visapkārt ziedi..... kāda romantika... !!! Apskatījās apkārt - guļ klumbā!
Kļūt par inteliģentu Krievijā ir pavisam vienkārši,-jāizņem no bagažnieka beisbola nūju un jāieliek tur spīdīgu metāla golfa nūju!
Vecenīte iet pa ceļu un skatās – ceļa malā stāv ielasmeitas. Prasa- ko jūs te darāt? Meitenes atbild - a mums konfektes dos! Vecenīte priecīga arī iestājas rindā. Atbrauc policija un visas ielenes krūmos, bet veča paliek. Policists jautā - ko tu te dari? Vecenīte smīn un atbild- zobiņi vairs nav, bet pasūkāt vēl var!
Māte ar meitiņu stāv pie restorāna un cenšas noķert taksi. Mašīnas brauc garām. Beidzot viena apstājas. Abas iekāpj taksometrā. Meitiņa pēkšņi jautā mātei:
- Mammu, kas tās ir par tantēm pie restorāna?
- Vienkārši tantes, meitiņ.
Taksists pagriež galvu un saka:
- Meitenīt, netici mātei, tās nav tantes, bet ielasmeitas!
Kādu mirkli taksī valda klusums, bet tad meitenīte atkal jautā:
- Mammu, bet vai tām tantēm ir bērni?
- Protams, meitiņ, citādi no kurienes tādi taksisti rastos...
Pēc nakts ballītes vīrietis pieiet pie sievietes un jautā:
- Vai jūs man varat parādīt ceļu mājup?
- Varu.
- Kā jūs zināt kur es dzīvoju?!
- Stulbeni, es esmu tava sieva!!!
-Tu turi mājās kādus dzīvniekus? -Protams !Man ir kūpināta vista un krabju nūjiņas!
Ja Jūsu meitene ievēro,ka Jūs skatāties uz citu meiču,vienkārši pasakiet viņai:
-Cik es esmu priecīgs,ka Tu nenēsā tik stulbu kleitu!
Ieraduma spēks-grūti pārvarams! Mans kaimiņš jau trešo mēnesi nedzer,bet pēc ieraduma pohas lāpa katru rītu!
"Vakar sieva nomazgāja logus,-tagad man skats uz pagalmu HD kvalitātē!"
-Iedomājies,-nesen iepazinos ar jaunu ķirurgu,un viņš man piedāvāja roku un sirdi! -Nu un ko Tu? Kas tālāk? -Kas tālāk,kas tālāk ?...Atnesa!
Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas...
Paldies, ka izlasīji rakstu!
