Labas māmiņas ne tikai ļauj aplaizīt miksera lāpstiņas pēc putu krējuma kulšanas,bet arī aptur mikseri.
Ceļā uz elli sastopami bijušie ceļu policisti. Tiem jāseko,lai tiktu ievēroti turienes satiksmes noteikumi,bet kukuļus ņemt NEDRĪKST!.....Un tas viņiem sagādā NEIZSAKĀMAS mokas.
Nesot ārā miskasti,septiņgadīgajam Jānītim beidzot tapa skaidrs uz kādu tādu "brīnumzemi" devies viņa mirušais kāmītis.
Sieviete pie ginekologa neizpratnē par tumšajiem punktiņiem ap kājstarpi. Dakteris: kas ir Jūsu vīrs pēc specialitātes? Galdnieks. Ā, tad pasakiet, lai nākamreiz izņem sev aiz auss aizsprausto zīmuli.
Atriebība. Maršrutnieka busiņa šoferi apglabāja pus kilometru no vietas,kurā šis gribēja.
Divas sievietes ar vienādiem vārdiem,uzvārdiem nodod analīzes. Vienai konstatē sifilisu,otrai cukura diabētu. Vienas sievietes vīrs skatās uz rezultātiem un nesaprot kā rīkoties. Dakteris: vediet kundzi mājās un padzirdiet ar reāli saldu tēju,ja pēc pāris stundām "karoti nenoliks",tad pisties ar viņu Jums neiesaku.
Uzraksts tualetē: "Izmantojiet tualetes birsti!"Apakšā kāds pierakstījis: "Labāk tomēr papīru izmantot, jo ar birsti stipri sāpīgi sanāk.''
Ķirurgs apskata pacientu: Tā,kauli visi kārtībā...ja nu ,vienīgais,mainītā secībā...
Topoši vecāki pie ārsta konsultējas par iespējām nodarboties ar seksu grūtniecības laikā: Pirmajā trašdaļā-bez problēmām,otrajā - suņu stilā,trešajā - vilku stilā... Vīrs: nebiju gan dzirdējis par to vilku stilu. Kā tas ir? Dakteris: TUPI PIE ALAS UN GAUDO!
Komunālā dzīvokļa iemītnieki nekādi nevarēja saprast,kurš maita smērē sienu tualetē ar sūdainiem pirkstiem. Galu galā novienojās un sadeva pa purnu universitātes profesoram,jo tikai viņš pēc atejas apmeklējuma gāja mazgāt rokas.
Vīrieša žāvāšanās(nepiesedzoties) liecina par tā inteliģences trūkumu,sievietes - par tās potenciālajām iespējām.
Helovīns ir vienīgā diena gadā,kad vari staipīt cauri visai Ņujorkai maisu ar sadalītu līķi un par to vēl saņemt konfektes.
Mammīt,paņemsim kaķēnu uz mājām! Nē,jo šis paaugsies un dirsīs pa stūriem. Nu tad tīģerēnu? Nē,jo paaugoties tīģerēnam, pa stūriem dirsīsim MĒS!
Satiekas parkā valodu raustošais un kuprainis. Val.raustošais: aaar cccigaretti nnneuzcienāssssiet? Kuprainais pajoko: nnnnav mmman kkabattās. Val.raustošais: bbbet mmmugursssomā?
Sieviete atved mājās vīrieti ar kuru tikko iepazinusies krogā. Visa darbība notiek uz viesistabas dīvāna. Viss būtu labi,bet no guļamistabas visu laiku skan: "ku,ku,ku,ku..." Vecis:"kas Tev tur,dzeguze gulamistabā?" Dāma: "Nē taču. Mans vecis ir paralizēts jau pāris gadus un visu laiku mēģina KURVA TĀDA nobļauties"
Mammīt,kāda tev smuka kleita! Visa vienos tomātiņos un gurķīšos. Dēliņ,atšujies! Neredzi,ka es vemju!
Pēdējā!