Makšķerēšana2

Čau visiem,te MistersPelmenis
Divi makšķernieki sēž copē viens izvelk zelta zivtiņu un nesaka otram.
Zelta zivtiņa dod vienu vēlēšanos….
Zvejnieks saka lai man pa ( krāniņu ) tek tīrs šņabis….
Zelta zivtiņa vēlēšanos izpilda vecis aiziet uz krūmiem iečurā glāzītē un
Pagaršo ( točna īsts šņabis! ) vīrs iečurā aiznes otram un… tad aiziet uz krūmiem iečurā, aiznes vēl otram un tā visu laiku visbeidzot vīrs iet uz krūmiem saplīst glāzīte… viņš saka otram ( kas neko nezin par vēlēšanos)
Eu zini man glāzīte saplīsa….
Otrs saka: NEKAS DZERSIM NO KAKLIŅA…

Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:
”Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?”
”Jā,” puisis lepni atteica.
”Es strādāj iekš to man ciem bodīt.”
”Nu, labi,” negribīgi piekāpās priekšnieks.
”Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un
dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.”
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu,
līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku:
”Nu, cik klientu šodien apkalpoji?”
”Vien,” atbildēja jaunais pārdevējs.
”Tikai vienu?!” sašutis iesaucās priekšnieks.
”Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā,
bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!
Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!”
”Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs…” kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
”Ko, ko? Cik – trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!” veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
”Nu…” iesāka jaunietis, ”tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.
Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.
Un tad vien ļot liel zivj āķ.
Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.
Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.
Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag…Kā bij – ā, to buru.
Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip…
”Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ”Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?”
”Ne-e,” puisis atteica. ”Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.”

Vīrs aiziet pie ārsta,
izkrauj viņam priekšā kaudzi
ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
– Klau dakter, maksāšu cik vajag,
bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
– Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu…
– Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!

Makšķernieks sēž upes malā, sēž jau kuru stundu.
Piepeld krokodils un jautā:
– Nu kā, ķeras?
– Neķeras.
– Ek, būtu labāk nācis nopeldējies.

Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs
(saukts arī par žibulētāju).
Viss kā nākas – kaste zem dibena,
milzīgs kažoks, dūraiņi…
Blakus uz ledus mētājas ausaine
(tautas valodā – pižiks).
Viena auss no aukstuma kļuvusi balta,
otra – zila.
Garām ejošais kolēģis
pamana šādu skatu un jautā:
– Tu ko, pilnīgi apsaldējies.
Uzvelc taču cepuri!
– Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis
– tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja,
a es nesadzirdēju.

– Tu šodien uz copi brauksi?
– Pagaidi tūlīt ar sievu pārspriedīšu
– Nu beidz! Braucam! laba cope būs
– Nē, nebraukšu. sieva atļava šņabi mājās dzert

Sludinājums:
Meklēju dzīves biedri, kura māk tīrīt zivis,
rakt tārpus, un kurai ir motorlaiva.
Laivas fotogrāfija obligāti.

Viens makšķernieks sūdzas otram:
– Zini, Haim, Ābrams sev nopircis tik mazu dzīvoklīti,
ka tajā pat par makšķerēšanu nav iespējams parunāt…

Sēž upes krastā divi makšķernieki, vienam ķerās otrs tukšā
– Uz ko tu ķer?, – prasa tas kuram neķeras
– Uz tabletēm pret sifilisu.
– A kur dabūji?
– Aptiekā.
nu tad šis jož uz aptieku un aizelsies prasa pārdevējai
– Man 100 tabletes pret sifilisu.
Pārdevēja jautā:
– Ko noķēri?…
– Nē vēl, bet vietu kur noķert zinu baigi labo.

Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un
lopiski piedzeras.
Nākamajā rītā abi izlien no telts,
bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
“Kur tu vakar bitīt matos tīklus esi salicis?”
“Aizveries! Tur kur tu airēji tur arī ieliku..

Iedod cilvēkam zivi un viņš būs paēdis.
Iemāci viņam ķert zivis un
viņš augām dienām sēdēs laivā un… dzers alu.

– Janka, vai elektrisko urbi nevari aizdot?
– Nevaru, urbis man pašam visu dienu būs vajadzīgs!
– Ļoti labi! Tad jau tu vari man uz visu dienu aizdot savu spiningu?

Dakteris jautā sasirgušam makšķerniekam:
– Alkoholu lietojiet?
– Periodiski…
– Ar cik ilgiem pārtraukumiem?
– Apmēram 15 – 20 minūtes…