- Hallo! Te jūs traucē kaimiņš no apakšstāva. Vai jūs, lūdzu, man nevarētu ienest tualetes papīru, jo es sēžu tualetē, bet papīrs beidzies?
Vai tad jūs mājās esat viens?
- Nē, sieva virtuvē ēst gatavo.
- Vai tad jūs nevarat paprasīt sievai?
- Nevaru, kautrējos...
Psihiatrs saka pacientam:
- Tā kā mēs tiekamies pirmo reizi, pastāstiet man visu no paša sākuma!
Pacients: - Labi! Tātad - iesākumā es radīju pasauli...
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Auto kapsēta "Autobuss debesīs".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīji'".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".
Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur, dundur dun, dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
kas meitiņu skaistu dāāra ja ne krāna ūdentiņš ja iet runa par citu krānu
Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ” Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja viņš nekāps laukā šajā pieturā, tad brauks uz manu mikrorajonu. Viņam rokās puķes. Tātad brauc pie sievietes. Skaistas puķes - skaista sieviete. Manā rajonā dzīvo tikai divas skaistas sievietes. Mana kaimiņiene un sieva. Kaimiņiene ir ārzemēs.. tātad - viņš brauc pie manas sievas. Manai sievai ir divi mīļākie. Kārlis un Juris. Kārlis ir atvaļinājumā… “Juri, padod, lūdzu, naudu šoferim!” .. ” Kā Jūs zinājāt manu vārdu??!!?”
Ienāk vīrietis pie ārsta: -Dakter mēs esam klāt! -Kas - jūs? -Es un cērmes!
*- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
*- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
*- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
*- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
*- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
*- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
*- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
*- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm…Šņauciet tabaku! Nākošais!
*- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!
*- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
*- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
*- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
*- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
*- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
*- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Tēt, marsieši ir?
- Nē dēls, beigušies.. Paņem, uzēd sieru!!
Sēž mednieki pie ugunskura un pusdieno. Garām skrien ezis:
- Veči, jums izolācijas lente ir?
- Nav.
Ezis aizskrien. Pēc 15 minūtēm ezis atpakaļ.
- Veči, izolācijas lente ir?
- Tak nav, ka tev saka.
Ezis aizskrien. Pēc 15 minūtēm atkal atpakaļ.
- Veči...
- Nav mums izolācijas lentes, nav! - mednieki jau laikus sauc.
- Reku labi! Es jums to atnesu!!
Māte iet uz darbu. Viņa saka savām meitiņām: Tētis atnāks piedzēries. Jūs viņam krekliņu noģērbiet, kurpītes noģērbiet, bet biksītes gan nost nevelciet. Tur čūska dzīvo. Pēc darba māte atnāk mājas un prasa meitiņām: Nu, vai izdarījāt kā es teicu? Meitiņas atbild: Jā, nu tikai biksītes arī novilkām. Bet mammu neuztraucies. Mēs čūsku ar pannu nositām, ligzdiņu nodedzinājām un olas samīdījām!
Vinnijs Pūks ar Sivēnu pastaigājas pa mežu un atrod bisi. Abi skatās groza, domā kas tas tāds ir. Ta arī nesapratuši iet tālāk, Pūks bisi uzlicis uz pleca nes. Te pēkšņi viņš aizķeras un nokrīt, bise izšauj Sivēnam tieši pakaļā. Pēc kāda laika Pūks atguvies pieiet pie Sivēna kas guļ zemē un no sāpēm raustās, Pūks saka:
- Tev smieklīgi, cūka? Es čot ne kurls paliku..
No rīta vīrs pošas uz medībām. Iziet laukā, skatās- vējš pūš, putenis, auksts. Nāk atpakaļ, noģērbjas un drebinādamies lien atpakaļ pie sievas gultā.
Sieva (pusmiegā):
- Ko drebinies?
- Ārā dikti auksts.
- Bet mans, muļķis, uz medībām aizbrauca...
- lūdzu, pārdodiet man šo sarkano papagaili!
- jūs esat francūzis?
- jā, un kas par to?
-tādā gadījumā jums būs jāpērk arī dzeltenais papagailis.
- kā tā?
- tāpēc, ka sarkanais runā angliski, bet dzeltenais tulko.
- kāpēc zaķītim ir ausis?
- lai dzirdētu.
- un acis?
- lai redzētu.
- un ļipiņa?
- lai dibentiņš nenosaltu!
