Kasīt olas- tā ir īsta māksla.Izmet visas savas Rembranta, Purvīša un citas gleznas- neviena Hemingveja, Eizenhauera un Rīzenšnaucera grāmata arī tev nesagādās tādu baudu, kādu rada rūpīga olu kasīšana...garenvirziena kustības gar šķērsperpendikuliem, paralēli diagonāļu krustojumiem...Tas palīdzēs rekordīsā laikā-no trim minūtēm līdz 48 stundām- noteikt, tieši kura vieta niez un alkst nekavējošas pakasīšanas. Neviens no iepriekšminētajiem džekiem nevarētu sagadāt tādu baudu, ja nu vienīgi pakasītu savas kasāmās vietas personiski. Olu kasīšana svaigā gaisā pasargā no blaugznām tavu persiešu paklāju...jeb vismaz persiešu kaķi. .
Kā kulturāli pakasīt olas?57
2592
24
Kā zināms, eksistē trīs galvenie olu pakasīšanas veidi-
1) Akadēmiskais- kad olas kasa akadēmiķim
2) Klasiskais- kad olas kasa lielākā daļa klases
3) kanoniskais- kad olu kasīšanu pavada lielgabalu kanonādei līdzīgas skaņas.
Vārdu sakot, viss ir vienkārši, ja atrodies mājās vai brīvā dabā un baudi svētdienas rīta omulību, kuras svarīga sastāvdaļa ir brīva un dzīvespriecīga olu pakasīšana.
Bet! Bieži gadās, ka kādā sabiedriskā vietā, runājot ar cilvēku, kurš tev ir svarīgs, pēkšņi sāk niezēt olas. Tā ir katastrofa! Es domāju, ka ellē velni kutina cilvēkiem olas un nedod iespēju viņas pakasīt. Tas ir šausmīgi!
Vārdu sakot, jautājums ir par to, kā neuzkrītoši pakasīt olas, turpinot sarunāties? Jeb, piemēram, braucu šodien maršrutniekā un kāāāāā sāka niezēt! Bet pretī sēdēja burvīga meitene. Nācās ciest. Jābūt taču kādam līdzeklim lai neaizskartu sieviešu estētiskās jūtas un netraumētu trauslo bērnu psihi ar neadekvātām darbībām! Par kaut ko ir jāizšķiras- vai kasīt slepeni, lai neviens nepamana, vai atklāti, lai visi zinātu???!!!
Kad biju jau izkāpis no maršrutnieka, man ienāca prātā, ka vajadzēja ar pirkstu iebakstīt logā aiz meitenes muguras un ieauroties "Re, kur pliks Švarcnēgers!" Un kamēr viņa skatītos, varētu izdarīt to, pēc kā toreiz gaudoja visa mana miesa un dvēsele!
Es vēl domāju, varētu ar izbiedētu skatienu sākt kaut ko meklēt biksēs (bet īstenībā kasīt olas), izvalbīt acis un raustīt galvu..PR nodroišināts! Vēl varētu nokrist zemē, laist putas pa muti un raustīties konvulsijās...
Darbā galvenais būtu novērst kolēģu uzmanību. Piemēram,skaļi nolaist gāzes. Smirdīgas. Viņi sāktu ostīt, lamāties, vājākie varbūt noģībtu.
Un pa to laiku kasīt, un kasīt, un kasīt!
Jeb, piemēram, stāvot trolejbusā,vienlaicīgi divām dāmām paglaudi dibenus. Ar tādu muļķīgu sejas izteiksmi. Viņas tevi atgrūž...un tu it ka nejauši roku noliec- pats saproti, kur, un ātri kasi. Neviens nepievērsīs uzmanību!.
Un vēl man ir tāda doma- varbūt,pirms sākt darīt kautko tādu, vienkārši pavaicāt visām klātesošajām dāmām: varbūt viņām nemaz nav iebildumu pret šādu rīcību?
Tev patiks šie raksti
kās ir elles mokas, tad plussssssssssssssss