Amerikānis, francūzis un latvietis ienākuši kafejnīcā. Skatās – pie galdiņa mierīgi sēž Jēzus un gremo pelmeņus.
Amerikānis pienāk un lūdz:
- Pestītāj, izdziedini manu sāpošo kāju!
Jēzus pieliek roku, un amerikānis top dziedināts.
Pienāk francūzis un lūdz:
- Dieva dēls, izdziedini manu prostatītu!
Jēzus pieliek mēli, un francūzis tiek dziedināts.
Jēzus paēd pusdienas, pienāk pie trijotnes un jautā latvietim:
- Vai tev nekādu problēmu ar veselību nav? Nevajag izdziedināt?
- Turies no manis pa gabalu - man rīt pie ārsta slimības lapa jāpagarina!
****************************
Kristus ar Mozu sēž Galilejas jūras krastā un sarunājas. Sarunas uzturēšanai vajag vēl vīnu. Jēzus pasmeļ ar kausiņu ūdeni no jūras, skat — kausā jau vīns. Mozus sajūsmā:
— Patiešām brīnums!
Tad Mozus, lai dabūtu zivtiņas uzkodām, paceļ rokas, un jūra abu priekšā atkāpjas. Jēzus sajūsmā:
— Patiešām brīnums!
Abi salasa zivtiņas, iedzer vīnu, uzkož. Jēzus nolemj parādīt savu kroņa numuru — dodas staigāt pa ūdeni. Necik tālu no krasta nav aizgājis, kad jau sāk slīkt. Mozus paceļ rokas, ūdeņi pašķiras, un Jēzus var iznākt malā. Iznācis brīnās:
— Neko nesaprotu! Senāk, cik reižu gāju, nekad neesmu slīcis!
Mozus:
— Senāk tev kājās nebija caurumu no naglām…
****************************
Svētais vakarēdiens pašā kulminācijā. Iesteidzas nedaudz nokavējies Jēzus un izbrīnā sastingst pie durvīm. Mājā - pilnīgs bezpriģels, visi pietempušies, miskaste milzīga. Garām tenterē svētais Pēteris. Jēzus sagrābj šamā roku:
- Pēter! Kas te notiek!
- Ē-eē? Dz-dze-ram...ik!
- Kāpēc? Kas noticis?
- Nnu... nu t-tur... J-Jūdas k-kaut ko tur gaisā uz-uzsita...!
****************************
Nomirst cilvēks un nonāk paradīzē. Pienāk maltītes laiks, Jēzus attaisa konservus un cienā. Cilvēks neko, ēd. Nākamā maltītē atkal tas pats. Pēc nedēļas cilvēks neiztur un prasa:
- Klausies, es visu mūžu esmu bijis godīgs, kalpojis Tev, vai tad patiešām es tikai konservus esmu pelnījis? patiešām nekā cita nebūs?
Jēzus mierīgi:
- Ai man slinkums mums diviem te gatavot
****************************
Lai tiktu paradīzē, jānokārto eksāmens pie Jēzus. Dominikānis aiziet uz eksi, iznāk laukā nosvīdis - "Tiku cauri!", aiziet franciskānis, arī kaut kā svīsdams pūsdams, bet nokārto un paziņo "Tiku cauri!". Tad ieiet jezuīts. Trīs dienas neviens nenāk laukā no eksāmena istabas. Trešajā dienā iznāk Jēzus, nosvīdis..."Fū, tiku cauri!"
