local-stats-pixel fb-conv-api

Joki, kas liks pasmaidīt part 61

42 0

Ja būs 50 like būs jauns raksts :)

Latvietis, anglis un krievs brauc lidmašīnā. Vadītājs saka, kad krava ir par smagu, kkas jāmet ārā Labi anglis izmet mob telefonu… Krievs prasa kapēc izmeti mob? Anglis atbild tapēc kad mums tādi uz katra stūra mētājas.. Labi.. krievs izmet šprotes bundžiņu… Latvietis prasa kapēc izmeti? Krievs atbild tāpēc, ka mums tādas uz katra stūra mētājas… Latvietis izmet krievu… Anglis parasa kāpēc izmeti krievu? Latvietis atbild jo mums tādi uz katra stūra mētājas
***

Kāds latgalis slīkst dīķī un saka: ” pa ļīgo, pa ļīgo” (latgaliski – palīgā !)
Garamgajejs saka: ” nav ko līgot, jāiet mājās”

***
Jānim uznāk atklātības dullums :
Zini, es mēģināju dzīvot bez seksa un alkohola!
- Un kāds rezultāts?
- Tās bija briesmīgākās divdesmit minūtes manā mūžā!

***
Stāv ceļu policists Jānis.
Tam garām brauc golfiņš.
Pēkšņi policists Jānis pēdējā brīdī pavicina savu daiktu, neganti svilpj un izrauj pistoli.
Golfiņa vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlidojot cauri priekšējam stiklam.
Autovadītājs “mīkstām kājām” pieiet pie policista:
- Kas par lietu? Ko esmu pārkāpis?
Policists Jānis, domīgi skatoties uz auto, atbild:
- Nu neko. Es sev arī gribu golfiņu pirkt, bet dzirdēju runājam, ka bremzes sliktas…


****


Divos Jāņu puslaikos Siers pret Alu paspēlē 0:13

***

Ja tu taisies četrrāpus aizmigt papardēs, tomēr painteresējies, vai kāds nestāv aizmugurē.

***

Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais Nu!
garais – Nu tad!
pavisam garais – Nu tad nu!
supergarais – “Nu tad, par to pašu!”

***

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi – “tankš!” zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā lopiņa žēl, apstājas, iestūķē jamo jakas kabatā un aizved mājās. Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušo kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi dažus) un liekas uz auss. Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt: Tā… un kur es esmu… restes… ūdens bļoda… sausa maize… Ārprāc! Es esmu nogalinājis motociklistu!!!

***

Ebreju puisēns ieiet veikalā un uzliek uz letes burku:
- “Man lūdzu 3 litrus medus.”
Pārdevēja piepilda burku ar medu, puisēns:
- “Tētis atnāks rīt un samaksās.”
Pārdevēja:
- “Nē, nē, tā neies cauri..” Paņem un izlej medu no burkas.
Puisēns paņem burku, iziet no veikala un nosaka:
- “Tētim bija taisnība, divām medusmaizēm pietiks!


***

Puisītis raksta vēstuli salavecim:
“Mīļo salavecīti, mans tēvs sēž cietumā un māte met pa lapmu, bet man šogad jāsāk iet skolā un man ļoti, ļoti vajadzētu šalli, cepuri un mētelīti!”
Vēstule nonāk pastā un pasta darbinieki štuko, ka Ziemassvētku vecīša taču nav, nu kam sūtīs.. šie paņem un samet naudu un nopērk cepurīti un mētelīti, bet šallītei nesanāk.. nu puisītis pēc Jaunā gada raksta atkal salavecim:
“Paldies tev salatēti par dāvanām – man patika gan cepurīte, gan mētelītis, bet šalli gan laikam pastā nopizģīja!!!”

42 0 1 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 1

0/2000

Pirmais ir daudz dzirdēts bet tik ļoti patīkams.emotion

2 0 atbildēt