Ceru ka patiks!
– Mammu, kāpēc tētim ir tik īsi mati?
– Tāpēc, ka viņš daudz domā.
– Un kāpēc Tev ir tik gari?
– Aizveries un ēd.
****************************
Veikalā.
– Maksāsiet ar karti vai skaidrā?
– Nē, @#$&, ar globusu un pālī!!!
*******************************************
Sarunājas divas draudzenes. Viena jautā:
– Nu, kā tavs jaunais puisis gultā?
Otra:
– Kā zvērs!
Pirmā:
– O! Kā leopards vai kā lācis?
Otra:
– Kā sliņķis.
*************************************************
Tēvs ar dēlu ienāk aptiekā. Dēls apstājas pie prezervatīvu stenda un jautā tēvam:
– Tēt, kas tie tādi?
Tēvs skaidro:
– Tie ir prezervatīvi, domāti drošam seksam.
Dēls:
– Tēt, kāpēc tajā paciņā ir trīs prezervatīvi?
Tēvs:
– Tas ir iepakojums brīviem cilvēkiem: piektdienai, sestdienai un svētdienai.
Dēls:
– Bet kāpēc tur tajā iepakojumā ir seši prezervatīvi?
Tēvs:
– Tas ir mīlētājiem: divi piektdienai, divi sestdienai, divi svētdienai.
Dēls:
– Tēt, bet kam ir tā paciņa ar divpadsmit prezervatīviem?
Tēvs:
– Tā, dēliņ, ir precētam pārim: viens janvārim, viens februārim, viens martam.
********************************************************************
Zaķis ar vilku iet pa mežu:
-zaķi skaties!Te ir ......nu tas kur liek naudu!
-sauksim to par ķieģeli!
Zaķis ar vilku iet pa mežu:
-zaķi skaties!Te ir ......nu tas kas jāliek ķieģelī!
-sauksim to par zvaigznītēm!
Zaķis ar vilku brauc ar moci.Tos aptur policija:
-Vilk ātri padod ķieģeli lai var saskaitīt zvaigznītes!
****************************************
Lidoju ar lidmašīnu -
forši!
Tas idiots mani notrieca-
stulbi.
Izlēcu ar izpletni-
forši!
Izpletnis neatvēras-
stulbi.
Kritu uz siena gubas-
forši!
Siena gubā dakšas-
stulbi.
Uz dakšām netrāpīju-
forši!
Uz siena arī-
stulbi.
Nonācu slimnīcā-
forši!
Visi kauli salauzti-
stulbi.
Ārsts saka, ka dzīvošu-
forši!
...līdz trešdienai -
stulbi!
***********************************
Gliemezis lien pa ielu. Otrs gliemezis prasa:
– Kur tava mājiņa?
– Kuš, es mūku no mājām
************************
Sievietes Loģika
Ceļš uz vīrieša sirdi
iet caur viņa vēderu…
esmu jau tuvu..
sēžu viņam jau aknās…
*********************************
Kāds vīrs draugam:
– Iedomājies, man piedzimis dēls!!!
Dēls!!!
Pēc sešām meitām man beidzot piedzimis dēls!
– Un kam vairāk līdzīgs – tev vai sievai?
– Nezinu! Seju vēl neesam skatījušies!
************************************************
Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi.
Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu.
Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā:
– Kāpēc tu te stāvi? Viens pats … bez draugiem? Jūties pamests?
Vēlies par to parunāt?
– Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!
*******************************************
Zvans policijai:
– Visu nozaga!!! Stūri nozaga, pedāļus nozaga!
Mērinstrumentu panelis arī nozagts!!!!
Pēc minūtes zvans atkal:
– komandier piedod, viss kartībā,
biju apsēdies aizmugurējā sedēklī.
**************************************
Vīrs lūdz sievai paskatīties
vai darbojas pagrieziena rādītājs,
tā izliecas pa logu un saka
– strādā, nestrādā, strādā, nestrādā….
******************************
Sieva vīram:
man tev ir divas ziņas,
laba un slikta!
Vīrs:
Sāc ar labo!
Sieva:
Gaisa spilveni nostrādāja!
