Jociņi Spociņi 21

Zini kas ir vēl baisāk pastaigāties pusnaktī pa kapsētu?                                         

Ja tu esi viens mājā,tu nakts vidū nošķaudies un kāds tev pasaka: '''Uz veselību!''' ***

Policija:Kur jūs dzīvojat?

Es:Tur kur vecāki.

Policija:Kur dzīvo tavi vēcāki?

Es:Turpat kur es.

Policija:Kur jūs visi dzīvojat?

Es:Tur kur agrāk.

Policija:Kur atroas jūsu māja?

Es:Pretī kaimiņu mājai.

Policija:Kur atrodas kaimiņu māja? 

Es:Jūs neticēsiet ja es pateikšu.

Policija:Saki!

Es:Pretī mūsu mājai

***

Haizivs skatās uz sērfotāju un domā:Man negribas ēst,

bet ja pat pasniegts uz šķīvja!

***

Pēc nedēļu ilgas turēšanas badā

lauva nonāca pie secinājuma,ka visu dzīvnieku

karalis tomēr ir zoodārza sargs. 

***

Trīs vācieši atbrauc uz Krieviju.Iet garām puikām un puikas sauc:"Trīs resni vācieši!Trīs resni vācieši!

Tie tūliņ šos vārdus iegaumēja.Iet tālāk restorānam kur kāds sauc:"Ar dakšiņām un nazīšiem!Ar dakšiņām un nazīšiem!"

Arī šos vārdus iegaumēja.Viņi iet garām kino kur divas meitenes sauc:"Skriesim,ienēmsim labākās vietas!"Vācieši arī to iegaumēja.Viņus aptur policija kuriem šķiet ka vācieši aizdomīgi izskatās.Viens milicis saka:"Tika pastrādāts noziegums.Jūs zināt kas ir vainīgs?"Vācieši atbild:"Trīs resni vācieši!"Milicis saka:"Ar ko juš noziegumu pastrādājāt?"Vācieši mundri atbild:"Ar dakšiņām un nazīšiem!"Miliči iesaucas:"Man Jūs būs jāpavada uz cietumu!"Vācieši:"Skriesim ieņemsim labākās vietas!

***

Jānīts aiziet uz aptieku.

Jānīts:"Vai jums ir pretsāpju līdzekļi?"

Aptiekāre:"Ir gan ,bet kas tieši tev sāp?"

Jānīts:"Pagaidām nekas ,taču tētis aizgāja uz vecāku sapulci."

***

Vilks aiziet pie zaķīša ciemos.Vilks grib uz toleti.

Zaķis:"Kādu mūziku man ieslēgt?"

Vilks:"Kādu gribi!"-un aizskrien uz toleti.

Zaķīts klusu pie sevis nočukst:"Tu drīz samaksāsi par pakaļdzīšanos man!..."

Vilks apsēžas uz poda un sāk kakāt.Pēkšņi sāk skanēt Latvijas himna un vilks pieceļas kājās.

Vilks:"Tu man ,zaķi, to atcerēsies..."

***

Atrodi kūļdu!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

***

Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krustojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....

***

Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".

***

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.

***

Vīrs pie advokāta.
- Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies.
- Vai atceraties pirmo strīdu?
- Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā!
- Un par ko tas sākās?
- Sieva arī gribēja būt uz kāzu fotogrāfijas.

***

Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.

***

Satikušies sen neredzējušies paziņas: 
- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies? 
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi? 
- Superīgi! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.