Čau visi! Jauku dienu... Smejaties no sirds, un neslimstiet ar gripu... Atvainojiet, ka tikai 12 bildes, jo vienkārši ir sačakarējies dators, un caur telefonu tā grūtāk, bet centīšos lai nākamie raksti būtu pilnveidīgāki. Lūdzu nerakstiet apakšā, ka pa maz - es zinu!
---------------------------------------------------
– Haim, ar ko tu patlaban nodarbojies?
– Pērku tirgū olas, desmit olas par desmit rubļiem, vāru un pārdodu.
– Par cik?
– Par desmit rubļiem desmit olas.
– Kāds tev no tā labums?
– Pirmkārt, man ir darbs, otrkārt – vienmēr svaigs buljons.
Sinoptiķi nekļūdās.
Viņi vienkārši bieži vien
sajauc laiku un vietu.
Stacijā.
– Cik ilgi jābrauc no Kijevas līdz Berdičevai?
– Četras stundas.
– Bet no Berdičevas līdz Kijevai?
– Arī četras, vai tiešām nav skaidrs?
– Protams, nav skaidrs.
Lūk, no Lieldienām līdz Pūrim svētkiem ir viens mēnesis,
bet no Pūrim svētkiem līdz Lieldienām – vienpadsmit!
Jaukai dienai #23
71
0
Jānis un Pēteris pārkāpuši satiksmes noteikumus.
Policists liek maksāt sodu.
– Vai tad Nobela prēmijas laureātus jūs arī sodāt?
– jautā Jānis.
Policists atvainojas un aiziet.
– Vai tad tu esi Nobela prēmijas laureāts?
– brīnās Pēteris.
– Nē, mani tikai interesēja šis jautājums.
Bet vecāki tālredzīgi nosaukuši
mani par Izja – slavu.
Tagad, ja vajag – esmu Izja,
ja vajag – Slaviks.
Staigā pa suņu tirgu.
– Cik maksā šis aitu suns?
– Trīsdesmit dolāru.
– Un šis foksterjers?
– Piecdesmit.
– Un šis sīciņais trīceklītis?
– Simts.
– Šausmas, tad ko gan maksā vispār neesošs suns!…
– Haim, kas tevi tā uztrauc?
– Tikai tas, Ābram, ka man šobrīd nav nemaz naudas!
– Oi, nesaprotu, kā var uztraukt tas, kā nav?
Nodaļas priekšnieks runā ar Cukermanu:
– Cik reižu esmu jums teicis,
ka darba laikā nedrīkst dzert!
Vakar, kad bijāt skaidrā,
es biju vienkārši laimīgs.
Cukermans:
– Oi, šef, vakar laimīgs bijāt jūs,
bet šodien ir mana kārta!
– Ābram, vai tu tici aizkapa dzīvei?
-Nu, ko jūs! Kāpēc jautājat?
– Redzi, vakar,
kad tu biji aizgājis uz sava vectētiņa bērēm,
viņš bija atnācis un par tevi apjautājās.
Kacs pasūtījis pie drēbnieka bikses.
Pirmā uzlaikošana bijusi pirms mēneša,
otrā – vēl pēc mēneša,
bet bikses gatavas pēc pusgada.
– Iedomājies tikai, – sašutis Kacs,
– visaugstākajam pietika ar sešām dienām,
lai radītu pasauli, bet tu šuvi bikses pusi gada!
– Godātais, – atbild skroderis,
– jūs paraugieties uz šīm biksēm un
paraugieties uz šo pasauli…
Odesas cirkā uzstājas virves dejotājs.
Uz virves viņš noliek krēslu,
uz tā – bumbu,
uz bumbas – glāzi,
uz glāzes – nazi,
ar vienu kāju nostājas uz naža un spēlē vijoli.
Balss no zāles:
— Nū – jā, nav jau ne Oistrahs, ne Paganīni!
Sludinājums Vīnes avīzē:
“Barona Rotšilda bērniem vajadzīgs klavierspēles skolotājs,
kurš prot arī angļu un franču valodu.”
Nākamajā dienā Rotšildu pilī ierodas noplucis ebrejs:
– Es pēc sludinājuma.
Rotšilda sekretārs raugās uz viņu ar izbrīnu:
– Piedodiet, vai angļu valodu jūs protat?
– Nē.
– Un franču?
– Arī ne.
– Nu, tad vismaz klavieres jūs spēlējat?
– Nē.
– Tad kāpēc esat atnācis?
– Es ierados, lai paziņotu baronam Rotšildam,
ka viņš var ar mani nerēķināties.
Tev patiks šie raksti
+
+