Garantēju nedzirdētas anekdotes #38

3. Daļa!

MORE (cigaretes) reklāmas sauklis - izpīpē vienu, smirdi visu dienu!!!

- Kāpēc policijas mašīnām pelēka svītra uz sāniem?
- Lai policisti varētu atrast rokturi.
- Bet kādēļ policisti, ieradušies nozieguma vietā, tik ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē pelēkas svītras nav.

Vīrs dienu agrāk, nekā paredzēts, atgriežas no komandējuma.
Pie sievas mīļākais. Tas metas bēgt. Vīrs ķer savu bisi,
šauj, bet netrāpa. Šauj no otra stobra, bet atkal garām.
Vīrs apsēžas un domā:
— Tā... Manu konjaku viņš izdzēra, manu sievu dabūja,
un es vēl viņu ar salūtu pavadīju...

- Jums utis ir?
- ir.
- Un ar Ko Jūs viņas ārstējat?
- A viņas man neslimo.

Pēc operācijas dakteris pacientam:
- Es pie jums uz nakti norīkošu medmāsu!
Pacients čukstus:
- Varbūt citreiz, šobrīd ļoti slikti jūtos.

Mašīna iegāžas upē. Pie slīkstošā vadītāja piepeld zelta zivtiņa:
- Ātri pasaki trīs vēlēšanās!!
- Tikai viena: nenoslīkt šeit!
- Kur tad!?
- Vienalga, muļķa zivs, ka tik ārā no ūdens!!!
Auto izlec atpakaļ uz tilta, iedrāžas netālā kūts paksī un iekrīt vircas bedrē!!!

Jaunais krievs ierodas pie čukča, lai dotos lāču medībās.
Abi no rīta dodas taigā, pēc vairāku stundu brišanas pa dziļu sniegu atrod lāča midzeni, sāk lāci modināt lēkājot apkārt midzenim un ar kokiem dauzot, beidzot lācis izlien, varen liels padevies un metās šiem virsū, čukča metās bēgt bet krievs bāc...no abiem stobriem uz lāci, lācis uz vietas beigts, čukča dziļi nelaimīgs:
Krievs muļķis, vajadzēja izskriet no meža laukā un tad šaut, kā tagad to lāci izvilks???

65% nelaimes gadījumu sākas ar vārdiem: Paskaties kā es māku!
Pārējie 35%: Parādi velreiz!

Pērtiķis zoodārza direktoram:
- Es vairs nevaru dzīvot starp zaķi un žirafi!
- Kāpēc?
- Zaķis visu dienu stāsta aņukus, žirafe naktī smejas!

Latviski: - Mācības;
Latgaliski: - Mocības.