1. Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
-Skolotāj,lūdzu,sakiet,vai saulītei ir kājas?
-Nē,kāpēc tu tā domā!?Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?
-Nē,mans tētis vakaros blakus istabā saka-saulīt,paplet kājiņas!
2. Skolotāja jautā Jānītim:
-Kāpēc tu vakar nebiji skolā?
-Mans vecākais brālis saslima.
-Un kāds tam sakars ar tevi?
-Es braukājos ar viņa velosipēdu.
3.Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
-Nu,kas tad notika šoreiz?
-Es izkritu no piektā stāva.
-Un ko,lidoji veselas divas stundas?
4. Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim:
-Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi vakar,vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?
-Kas tur tāds dīvains,skolotāj?Mums ir viena māsa.
5. Jānītis iekrīt 2m dziļā sausajā tualetē. Izmisumā viņš sāk kliegt: Deg, Deg, Deg! Atbrauc ugunsdzēsēji, izvelk Jānīti, un jautā: kur deg? Jānītis atbild: nekur nedeg, bet vai jūs būtu atbraukuši, ja es kliegtu Sūdi, Sūdi, Sūdi?
6. Krītot zvaigznei Jānītis nespēja izvēlēties starp divām vēlēšanām, un tagad viņam ir mopēds ar lielām krūtīm...
7. Palīdzu vīram pakot mantas uz makšķerēšanu. Vai tā ir tiesa, ka zivis ļoti labi ķeras uz šņabja un marinētiem gurķiem?
8. Prātīga sieva vīru vienmēr palaidīs makšķerēt. Gudra- iedos vēl arī bērnus līdzi.
9. Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks saka - D**** esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom!
10. Bet protams, ka izmēram IR nozīme!
Neviens taču negrib mazu picu...
11. -Klau, ja vīrietis saka, ka man mati burvīgi smaržo, tā ir seksuāla uzmākšanās?
-Tas ir kompliments!
-Bet ja to saka punduris..?
12. Mūzikas stundā skolotājs vaicā skolniekam:
- Kādus sitamos instrumentus tu zini?
-Nu, žagars... siksna....
13. Jānīts diskotēkā pazaudēja brilles un atlikušo vakara daļu cirta kanti Ilzītes mētelim.
14. Ārsts konstatēja Jānim cūku gripu, jo tikai cūka var izsaukt ārstu pusčetros no rīta.
15. Lai uzlabotu gremošanu, es dzeru alu. Lai uzlabotu apetīti, es dzeru balto vīnu, pie zema asinsspiediena – sarkano, pie paaugstināta – konjaku, pie saaukstēšanās un angīnas – šņabi.
- Bet ūdeni?
- Tādas kaites man vēl nav bijušas...
16. Uztveriet seksu ar humoru: nestāv – paķiķināji, un uz čuču muižu
17. Vienkārša un šika meitene ir kā telefons un smartphone. It kā daudz visādu fīču, taču pamatfunkcija viena.
18. Runājot ar sievieti saglabājiet mierīgu un maigu toni. Sieviete, kaut arī nesaprot runas jēgu, lieliski uztver intonācijas!!!
19. Kādam francūzim jautā:
- Kas jums labāk patīk - vīns vai sievietes?
Francūzis atbild:
-Viss atkarīgs no izlaiduma gada!
20. Māte skolotājai: - Kā jums nav kauna bērnam uzdot uzdevumu, kurā teikts, ka alus maksā 10 kapeikas? Mans vīrs jau trešo nakti nevar iemigt!
21. Divi vīri min krustvārdu mīklu.
- Sievietes dzimumorgāns?
- Cik burti?
- Četri.
- Horizontāli vai vertikāli?
- Horizontāli.
- Tad mute ...
22. Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša dzimumloceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks...
23. Satiekas divas sievietes – suņumīles.
Viena jautā otrai:
- Kāpēc tu savam sunim iedevi vārdu „Cūka”?
- Tu zini, cik ļoti man patīk, kad, viņu pasaucot, visi vīrieši atskatās!?
24. Mamma baro savu mazo dēlēnu, kurš nemaz negrib ēst:
- Dēliņ, paspēlēsim vilcieniņu. Tu būsi vilciena vagons, bet karotes - pasažieri!
- Labi.
Dēliņš ēd karoti pēc karotes, kamēr šķīvis tukšs, un tad saka:
- Gala pietura, visiem izkāpt!
25. Ugunsdzēsējam jautā: - Kas ir bijis tas, ko jums dzīvē ir nācies visgrūtāk dzēst?
Ugunsdzēsējs: - Viennozīmīgi, ka dzīvokļa kredītu!
26. Blondīne brauc automašīnā no Liepājas uz Rīgu un, lai nebūtu skumji, ieslēdz radio!
Radio saka:
-Jūs klausāties radio Skonto!
Blondīne sašutumā:
- Kā viņš to zin?
27. Sarunājas divi draugi:
- Iedomājies, es vakar gribēju hokeju skatīties, bet sieva - filmu.
- Nu, un kā filma?
28. Kādā piektdienā vīrs saka sievai:
- Klau, sarīkosim viens otram lieliskas brīvdienas!
- Protams, dārgais!
- Nu tad uz redzēšanos, līdz pirmdienai!
29. Zvans pie durvīm.
- Kas tur ir?
- Катя, Галя, Ира!
- Nē, kaķa gaļas nava!
30. Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
Puisis: - nē, igauņu reps.
31. Vīrieša dzīve ir gluži kā kompaktdisks - tā griežas ap caurumiņu.
32. Vīrietis ir kā bērns - viņu visa mūža garumā interesē sieviešu krūtis, pudelītes, skaistas lellītes un mašīnas.
33. Vīriešu populārākā frizūra - "Īsāk"
34. Kaķi, atšķirībā no cilvēkiem, pakaļu laiza tikai sev!
35. STUDENTS + ĒŠANA = STUDĒŠANA
36. Dzīvoju pieticīgi - siers ar pelējumu, vecs vīns, auto bez jumta un telefons bez pogām ...
37. Īsā pasaka: Reiz senos laikos puisis lūdza meitenes roku. Viņa atbildēja - nē. Un puisis dzīvoja ilgi un laimīgi ....
38. Uzspēlējam gludekļus? - Kā tas ir? - Es uz Tevis spļaušu, bet Tu šņāc!
39. -Dakter, kā viņš?
-Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa!
-Vai varu viņam ko pajautāt?
-Nē, sakiet man!
-Pajautājiet, vai esmu nolikusi tiesības!
40. Atstāju laptopu uz grīdas un ome padomāja, ka tie ir svari. Tagad es zinu, ka ome sver 500 Ls
41. Būtu labi, ja varētu pa nakti maku pieslēgt pie lādētāja un maks no rīta būtu pilns.
