Nākamā daļa. Man šitie ievadi nepadodas, takā vienkārši jauku dienu jums.:)
Goldbergs ierodas Zilberkranca veikalā un
ierauga uz letes piecu santīmu monētu:
– Kas tā par naudu?
– Gribu pārbaudīt,
vai mans pārdevējs ir godīgs cilvēks.
– Atradis pārbaudi – pieci santīmi.
Vajadzēja nolikt vismaz latu.
– Vai tad tā ir pārbaude!
Latu es pats arī paņemtu!
Divi makšķernieki sēž copē viens izvelk zelta zivtiņu un nesaka otram.
Zelta zivtiņa dod vienu vēlēšanos….
Zvejnieks saka lai man pa ( krāniņu ) tek tīrs šņabis….
Zelta zivtiņa vēlēšanos izpilda vecis aiziet uz krūmiem iečurā glāzītē un
Pagaršo ( točna īsts šņabis! ) vīrs iečurā aiznes otram un… tad aiziet uz krūmiem iečurā, aiznes vēl otram un tā visu laiku visbeidzot vīrs iet uz krūmiem saplīst glāzīte… viņš saka otram ( kas neko nezin par vēlēšanos)
Eu zini man glāzīte saplīsa….
Otrs saka: NEKAS DZERSIM NO KAKLIŅA…
Sēž upes krastā divi makšķernieki, vienam ķerās otrs tukšā
– Uz ko tu ķer?, – prasa tas kuram neķeras
– Uz tabletēm pret sifilisu.
– A kur dabūji?
– Aptiekā.
nu tad šis jož uz aptieku un aizelsies prasa pārdevējai
– Man 100 tabletes pret sifilisu.
Pārdevēja jautā:
– Ko noķēri?…
– Nē vēl, bet vietu kur noķert zinu baigi labo.
Aptiekārs jautā apmeklētājam:
“Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas,
ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
– “Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.”
– Tu šodien uz copi brauksi?
– Pagaidi tūlīt ar sievu pārspriedīšu
– Nu beidz! Braucam! laba cope būs
– Nē, nebraukšu. sieva atļava šņabi mājās dzert
Skudra zilonim:
– Esi draugs, apsēdies uz tās te drupačiņas!
Zilonis apsēžas.
– Bet šo te drupaču uzliec sev uz muguras!
Zilonis uzliek.
Skudra paiet gabaliņu nostāk,
aplūko šo kombināciju un sajūsmā izdveš:
– Kas par hamburgeru !!!
Suns pie privātmājas ar lāpstu tīra sniegu.
Kaimiņmājas buldogs apstulbis blenž uz viņu.
Suns pagriežas un skumīgi saka:
– Un viss sākās ar to, ka es,
stulbenis, iemācījos pienest čības.
Advokāts ir ticis pieteikts darbā.
Nākamajā diena advokatam
atradis kuru aizstāvēt.
Tiesas sēde advokāts saka:
“Es esmu atradis 3 pierādijumus par to
ka aizturētais ir vainīgs.”
Samaksas dienā aizturētais iedeva
advokātam 5 centus.
Aizturētais saka:
“Pasaki man godīgi,
tu pamatskolu esi izgājis!”
Gliemezis lien pa ielu. Otrs gliemezis prasa:
– Kur tava mājiņa?
– Kuš, es mūku no mājām.
Sarunājas divas draudzenes:
– Kā es tevi apskaužu!
Tavs puisis pret tevi ir tik
uzmanīgs, laipns, vienmēr tevi uzklausa,
dāvina dārgas dāvanas.
Es tikai nesaprotu vienu
– kāpēc tu ar viņu neprecies?
– Tāpēc, ka gribu, lai arī nākotnē tas viss turpinātos.
Konam sabojājusies mašīna pašā ielas vidū.
No veikaliņa ielas malā iznāk skārdnieks un
piedāvā savu palīdzību.
Noņem pārsegu, uzsit ar āmuru,
un motors sāk darboties.
Kons:
– Cik esmu parādā?
Skārdnieks:
– Desmitnieku.
Kons:
– Par vienu uzsitienu? Izrakstiet rēķinu, tad samaksāšu.
Skārdnieks raksta:
“Par uzsitienu ar āmuru: 10 santīmu
Par zināšanu, kur sist: 9,90 latu
Kopā: 10 latu.” .
– Mīļā – nestreso
– nervu šūnas neatjaunojas!
– Mīļais, nekaitini
– zobi Tavā vecumā arī vairs neaug!
Ceļš uz vīrieša sirdi
iet caur viņa vēderu…
esmu jau tuvu..
sēžu viņam jau aknās…
– Cik maksā šīs kurpes?
– Desmit latu!
– Dodu sešus.
– Kurpes maksā desmit latu!
– Nu, labs ir, te jums desmitnieks.
Tikai būtu uzreiz teicis, ka cena divpadsmit latu!
Stacijā.
– Cik ilgi jābrauc no Kijevas līdz Berdičevai?
– Četras stundas.
– Bet no Berdičevas līdz Kijevai?
– Arī četras, vai tiešām nav skaidrs?
– Protams, nav skaidrs.
Lūk, no Lieldienām līdz Pūrim svētkiem ir viens mēnesis,
bet no Pūrim svētkiem līdz Lieldienām – vienpadsmit!
Mendelis un Izaks pārkāpuši satiksmes noteikumus.
Policists liek maksāt sodu.
– Vai tad Nobela prēmijas laureātus jūs arī sodāt?
– jautā Mendelis.
Policists atvainojas un aiziet.
– Vai tad tu esi Nobela prēmijas laureāts?
– brīnās Izaks.
– Nē, mani tikai interesēja šis jautājums.
Erotiskā kinoseansā vietu ierādītāja dzird zālē stenēšanu:
– O-o-o! Ā-ā-ā! U-u-ū!
Viņa ierauga zālē stenošo Ābramu un saka:
– Lūdzu, savaldiet savas emocijas,
jūs šeit neesat viens!
Ābrams:
– Liecieties mierā! O-o-o! Ā-ā-ā!
Vietu ierādītāja:
– Vīrieti, uzvedieties pieklājīgi!
Ābrams:
– Vācieties taču… O-o-o! Ā-ā-ā!
Vietu ierādītāja:
– Ak tā?! Dodiet savu biļeti!
Turklāt jūsu vieta taču ir nevis šeit, bet balkonā!
Ābrams:
– Es taču zinu! O-o-o! Ā-ā-ā!
Es tikko no turienes novēlos.
Abramovičs liek eksāmenu fizikā.
Viņam iet grūti, un profesors,
gribēdams palīdzēt, vedina:
– Sakiet vismaz,
pie kādas temperatūras vārās ūdens?
Abramovičs:
– Profesor, es nezinu,
pie kādas temperatūras tas uzvārās,
bet pie 40 grādiem tas pilnīgi noteikti pārvēršas degvīnā…
