Nākamā daļa:)
– Par spiritismu neinteresējaties?
– Nē! Es dzeru tikai alu..
Kāpēc viesuļvētras sauc sieviešu vārdos? - Iesākumā tās ir noslēpumainas un neprognozējamas, pēc tam paņem mājas un mašīnas.
Vislabākais veids , kā pārvarēt kārdinājumu , ir... padoties tam !!!
Arī braucot ar muti ir vērts ņemt vērā brīdinājuma zīmes!
Filozofs, kurs apgalvoja, ka labi padarīts darbs nav jādara vēlreiz, laikam nekad nav ravējis nezāles...
Vienmēr pastāv divas izejas - pat tad, ja tevi kāds ir apēdis...
Žurnālists jautā kinozvaigznei:
-Cik vīru jums ir bijis?
-Savu vai vispār?
-Varbūt iedzeram tēju?
-Tev vārdā "alus" bija četras kļūdas!
- Vai bērna parādīšanās ģimenē var būt konflikta cēlonis ? - Var ! Gadījumā , ja bērns parādījies vēlu un ir pamatīgi piedzēries.
Jānītim ir dzimšanas diena, bet viņu nekur nevar atrast. Visi ciemiņi viņu meklē. Pēc stundas mamma dzird dīvainu skaņu bēniņos. Uziet augšā, pretī nāk Jānītis - visi ceļi putekļos, un Anniņa - visa mugura putekļos. Mamma prasa:
- Ko Jūs tur darījāt?
Jānītis laimīgi atbild:
- Nezinu, kā Jūs pieaugušie to saucat, bet no šodienas tas ir mans hobijs!
Psihiatrs jautā pacientam: - Kāpēc Jums sākās depresija?
- Mana bijusī sieva iepazinās ar manu tagadējo sievu. Vispirms viņas nedaudz pastrīdējās, bet pēc tam salīga mieru un divatā piekāva manu topošo sievu. Blondīņu dialogs.
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!
- Tad ar rokām!
- Rokas – lai kautos!
- Un galva?
- Galvā ir ķivere.
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!
Šlesers pieiet pie Lemberga un Šķēles. Tie abi košļā gumiju. Šlesers: - Zilais ''Orbit'' ir? - Pats Tu zilais, tinies kamēr nedabū!
Skolotāja klasē:- Kārlīt, vai aizvedīsi mūsu viesus ģeologus uz to vietu, kur atradi sarkano akmeni? - Šodien ne, skolotāj! - Kāpēc ne? - Šodien taču muzejs ir slēgts!
- Kāpēc tu negribi ar mani precēties?- - Tāpēc, ka tu esi rudmatis! - Tas nekas - nesatraucies! Visi saka, ka pēc kāzām ar tevi es tūlīt nosirmošot.
Pārpildīts tramvajs. Uz soliņa sēž jauna meitene. Pie meitenes pienāk onkulītis: - Meitiņ, atļausiet apsēsties? - Pošol n@huj! - Vai Tu, meitiņ, vispār esi redzējusi pimpi? - Zini, ko, vecais, ja es visus pimpjus, ko esu redzējusi, saliktu Tev uz muguras - Tu pēc eža izskatītos!
Saeimas deputāts pirms Līgosvētkiem nokļuvis slimnīcā un saņem telegrammu: - Parlaments vēl jums drīzu izveseļošanos: 53 - PAR; 42 - PRET; 5 - Atturas.
Uz mazliet iesmaržotas rozā krāsas papīra VIŅA raksta: -Mans dārgais, man tā Tevis pietrūkst! Lūdzu, atnāc rītvakar, kopā pavakariņosim...skūpstu Tevi tikpat stipri kā mīlu! - Paraksta vietā atstāj savu lūpu nospiedumu un ieliek aploksnē. Un aizdomājas: - Un kam lai to aizsūta? Pēterim, Jurim vai Jānim?
Slepenu dokumentu rakstīšanai steidzami vajadzīga mašīnrakstītāja, kas neprot lasīt.
Ja sieva Tevi gultā, kaisles kulminācijā, nosauc par Jāni, bet Tu esi Juris, tad nestreso, jo esi sasniedzis tik pat augstu līmeni kā Jānis.
Apprecējušies puisis un meitene-modes un fotomodeļi.Pirmajā kāzu naktī abi apguļas un guļ.Noguļ 10 minūtes,tad vēl 10,tad jau paiet pusstunda,pusotra stunda...Pirmais neiztur puisis:
-Vai es kaut ko nesapratu?Kā tad būs-šonakt mūs kāds nāks paņemt priekšā vai nenāks?
Puisis ar meiteni skatās kino. Puisis: - Nu, ko tu tāda bezjūtīga! Būtu vismaz galvu man uz pleca uzlikusi... Meitene: - Es bezjūtīga, es taču tev tikko minetu uztaisīju... Puisis: - Man?!
No iesnieguma: Vispirms mani naktī sasita, lai atņemtu telefonu. Pēc tam mani sasita par to, ka tas bija Siemens A35. Un vēlāk mani vēlreiz sasita policisti par to, ka viņiem šo telefonu nāksies meklēt.
Zaglis, naktī iznākot no juvelierizstrādājumu veikala ar piebāztām kabatām, uzskrien tieši virsū policistam. Tas ar ilgu un domīgu skatienu aplūko zagli un saka: - Tātad, pēkšņi miljonārs? Ja nezini atbildi uz jautājumu, no kurienes tu tikko iznāci - tad tev ir trīs neizmantotas iespējas: zvans draugam, palīdzība no zāles, ja tāda te būtu, vai tomēr labāk piecdesmit uz piecdesmit?
