Khem 20 daļa klāt. Nu izbaudam.
Tēvs saka dēlam:
- Skaties, avīzē rakstīts: "Skolotājam N. uzbrucis lūsis!"
Dēls:
- Interesanti, kā lūsis varēja zināt, ka tas ir skolotājs?!
Divi studenti gaida angļu valodas eksāmena sākumu... Ienāk pasniedzējs un saka:
- Sit down!
Viens no studentiem čukstus jautā:
- Ko viņš teica?
Otrs atbild:
- Sēdies, dauni!
Ieiet krogā trīs piedzērušies makšķernieki. Pirmais nokrīt turpat pie durvīm, otrs tiek gandrīz līdz bāra letei, bet trešais tiek līdz letei un pasūta:
- Man ielej 100 g, tam tur pie letes 50 g, bet tam, kas pie durvīm - nelej! Viņš mums šoferis.
Mežā blakus aug baravika un mušmire. Mušmire sadzirdējusi, ka sēņotājs nāk, un ļauni priecājas:
- Nu, nu, redzēs, kam tagad ar nazīti pa rīklīti...
Baravika atbild:
- Nu, to vēl redzēs, kam ar nazīti pa rīklīti! Bet es noteikti zinu, kam ar kājiņu pa purniņu!
- Saki man, kas tu esi, un es pateikšu, kas ir tavs draugs!
- Es esmu miljonārs.
- Tad es esmu tavs draugs!
Mazais Miks:
- Audzinātāj, jūs nemaz nezināt, ar ko mana mamma ir slima!
- Ar ko?
- Ar... karantīnu!
Pāri mežam lido zvirbulis. Pārmocījies, bet nagos stiepj antilopi.
- Kas šim lēcies? - zvēri cits citam taujā.
- Viņa ligzdā kāds bija ielicis krokodila olu...
- Tēt, vai patiešām stārķi ziemā aizlido uz siltajām zemēm?
- Jā, taisnība!
- Tad kā es varēju piedzimt janvārī?!
- Jānīt, apēd arī salātus, ko es tev uzliku uz šķīvja! Citādi tev nemaz nav krāsas vaigos...
- Bet es nemaz negribu zaļus vaigus!
Padsmitnieka māte - ķirurgam:
- Dakter, lūdzu, brīdiniet mani, kad puika jau būs narkozē!
- Kāpēc?
- Es vēlos pie viena viņam nogriezt matus.
Iestājeksāmens Tehniskajā universitātē. Profesors jautā:
- Paskaidrojiet, lūdzu, kāpēc griežas elektromotors!
- Tāpēc, ka pieslēgts pie elektrības, - atbild potenciālais students.
- Kas tā par atbildi?! Tad kāpēc negriežas gludeklis?
- Tāpēc, ka tas nav apaļš.
Čigāns aizved savu zirgu uz tirgu, lai pārdotu, un ņemas lielīt, cik zirgs labs un gudrs. Saimnieks varot piedzerties un ratos gulēt - zirgs aizvedīšot mājās. Pienācis viens lietpratējs, paskatījies zirgam zobos un noteicis:
- Tas tavs kleperis jau drīz auzu nevarēs pārkost.
Nu čigāns noskaities ne pa jokam. Pagriezis zirga pakaļu pret pienācēju, pacēlis un brēcis:
- Nu, ja tu esi tāds gudrinieks, tad pasaki, vai šitais melnais caurums ir dedzināts vai urbts?!
- Vakar pirmo reizi noskūpstīju Daci un dabūju pļauku.
- Un ko tu?
- Atvainojos. Teicu, ka tā vairs nekad nedarīšu, un dabūju vēl vienu pļauku.
Sēž mazs puisītis un raud, jo pazaudējis mašīnītei riepu. Garām iet narkomāns un jautā:
- Ko raudi, puisīt?
- Es ripu pazaudēju!
- Nāc, es tev savu iedošu.
- Nē, man mamma lika uz zālītes sēdēt...
- Ehhh, ja man būtu tāda mamma...
- Brīnums gan, - saka vīrs savai pļāpīgajai sievai, - kā tev izdevās pabeigt sarunu tikai 20 minūtēs! Vai kaut kas noticis?
- Es biju uzgriezusi nepareizo numuru.
Mamma meitai prasa:
- Ko saka gotiņa?
Meita atbild:
- Mū-mū.
- Ko saka aitiņa?
- Mē-mē.
- Un ko saka zelta zivtiņa?
- Jūsu kontā ir 2 lati un 95 santīmi.
Policijas priekšnieks izsauc pie sevis divus izmeklētājus, kas pazaudējuši noziedznieku, kuram sekojuši:
- Kā tas notika?
- Viņš devās uz kino.
- Un jūs?
- Mēs to filmu jau bijām redzējuši.
Iet skolotājs un redz: mazi bērni dzer, pīpē un spēlē kārtis. Viņa sašutumā jautā:
- Kāpēc jūs neesat skolā?
- Jūs nu gan neesat īsti riktīga! Kurš tad piecu gadu vecumā skolā iet?!
Norūpējies vīrs vizītē pie ārsta:
- Dakter, manai sievai pazudusi balss. Ko man tagad darīt?
- Pamēģiniet atgriezties mājās trijos naktī.
Ienāk veikalā vīrs un sieva. Kundze saka:
- Man, lūdzu, to desiņu sunītim pa Ls 1,30.
Vīrs:
- Bet, mīļā, mums taču nav suņa!?
- Kuš, nevaukšķi!
- Dakter, mani visi uzskata par jukušu tikai tādēļ, ka es ļoti mīlu cīsiņus.
- Kādas muļķības! Man arī tie ļoti garšo...
- Tiešām? Tad iesim, es jums parādīšu savu kolekciju...
Lidostas darbinieks pirms iekāpšanas lidmašīnā aiztur sievieti un saka:
- Cienītā, es jums paskaidroju, ka salonā pārvadāt suņus ir aizliegts!
- Bet tas taču ir plīša, - sieviete taisnojas.
- Es atkārtoju - nedrīkst! Sugai nav nekādas nozīmes!
- Ko tu pēdējā laikā tāds jautrs?
- Piedalījos loterijā un laimēju beztermiņa abonementu pirts apmeklējumiem.
- Bet kāpēc tev seja zilumos un rokas saskrāpētas?
- Pirts izrādījās - sieviešu...
Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas, apkrāvies ar ceļasomām un mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu apstāj sagaidošie kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija...
- Un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur briesmīgi karsts!
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā, un ziloņi tur sastopami milzīgos baros...
- Beidz! Mēs tev par sievietēm jautājam!
Pērtiķītis uz pleca pēkšņi ierunājas:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes...
Sieva vēlu pārnāk mājās. Vīrs mierīgi saka:
- Bija atnākusi viena tava paziņa.
- Kā viņu sauca?
- Neteica.
- Bet, kā viņa izskatījās?
- Ļoti skaista, slaida gaišmate. Uz labā gurna viņai iegarena dzimumzīmīte...
Divu blondīņu saruna:
- Es izlasīju, ka strauss slikti redz, bet viņa kuņģis spējot pārstrādāt pat akmeņus!
- Cik brīnišķīgi būtu, ja vīrs gadītos līdzīgs!
Sarunājas divas pensionāres:
- Latvijā turpinās mediķu streiks. Ir jau pirmie rezultāti.
- Un tie būtu?
- Avīzes raksta, ka mirstība samazinājusies par 20%.
Mazajam Mikam jautā:
- Kurš skolas brīvlaiks tev patīk labāk - ziemas vai vasaras?
- Vasaras!.. Tāpēc, ka ziemas brīvlaiks jau beidzies.
Kundzīte ieradusies zooveikalā, lai nopirktu ūdens bļodiņu savam kucēnam. Pārdevējs ierosina:
- Ja piemaksāsiet, uz bļodiņas varam uzrakstīt kucēna vārdu.
Kundzīte nav ar mieru:
- Tā būtu vējā izsviesta nauda, jo vīrs ūdeni nedzer, bet suns vēl neprot lasīt...
Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu :
„Tā ir no sencenes!” muča teica. „Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!”
I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. „Čiv, riv, mazā!” viņš teica. „Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?”
„Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!” šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
„O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?” pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
„Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!” atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
„Oi jezus, kas par lielām acīm!” nerimās Sarkanķobīte.
„Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!” atteica vecmutere.
Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki.
„Oi, kāds tev liels klabeklis!” izdvesa džanga.
„FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!” jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku.
Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.
Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav"...
Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
Boksa skola "Tā takš nav asins".
Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".
Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
Bārs "Pūt, vējiņi".
Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".
Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".
Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Autokapsēta "Autobuss debesīs".
Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".
Laimētava "Pliks un nabadziņš".
Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".
Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj'".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".
Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".
Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".
Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīt's".
Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
Mūzikas skola "Vijole raud žēli".
Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es neesmu Džeina Fonda".
Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".
Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".
Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".
Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
Paaugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."
Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".
Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".
Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte"...
Cien. kungs, rakstu atbildi uz Jūsu lūgumu sniegt papildus informāciju par 3. bloku negadījuma ziņojuma formā.
Kā mana negadījuma cēloni es tur ierakstīju "Slikta plānošana". Jūs lūdzāt sīkākus paskaidrojumus, tāpēc ceru, ka tālākais apraksts būs pietiekošs.
Pēc profesijas esmu mūrnieks. Negadījuma dienā es viens pats strādāju uz jaunās sešstāvu mājas jumta. Kad pabeidzu darbu, atklāju, ka pāri palikuši daži ķieģeļi, kas, kā vēlāk tika noskaidrots, kopā svēra 110kg. Lai nenestu ķieģeļus lejā ar rokām, es nolēmu tos nolaist mucā, izmantojot trīsi, kas bija nostiprināts mājas sestajā stāvā. Nostiprinājis virves galu uz zemes, es devos uz jumta, piekāru mucu un tajā sakrāvu ķieģeļus. Tad es nokāpu lejā un atsēju auklu, ko stingri turēju, lai lēnām nolaistu 110 kg smagos ķieģeļus.
Jums vajadzēja redzēt ziņojumā par negadījumu, ka mans svars ir 65 kg. Sakarā ar to, ka biju pārsteigts, jo mani strauji atrāva no zemes, es zaudēju veselo saprātu un aizmirsu atlaist auklu. Lieki piebilst, ka es strauji virzījos augšup gar mājas sienu. Trešā stāva līmenī es sastapos ar mucu, kas tagad devās lejup ar tikpat iespaidīgu ātrumu. Tas izskaidro ielauzto galvaskausu, vairākus nobrāzumus un lauzto atslēgas kaulu, kā minēts negadījuma ziņojuma formas 3. nodaļā.
Tikai nedaudz samazinājis ātrumu, es turpināju ceļu augšup un apstājos tikai tad, kad manas labās rokas pirksti bija pilnībā iesprūduši trīsī, ko es pieminēju šīs vēstules otrajā rindkopā. Par laimi tad es jau biju atguvis veselo saprātu un spēju cieši turēties pie auklas par spīti mežonīgajām sāpēm, ko tajā brīdī sāku just.
Apmēram tajā pašā laikā muca ar ķieģeļiem atsitās pret zemi, kā rezultātā izkrita mucas dibens. Atbrīvojusies no ķieģeļu svara, muca svēra apmēram 25 kg. Atļaujos vēlreiz atgādināt par savu svaru.
Kā varat iedomāties, es sāku strauji virzīties lejup gar mājas sienu un trešā stāva līmenī sastapos ar augšup ejošo mucu. Tai var pateikties par diviem salauztiem elkoņiem, izsistu zobu un nopietnām plēstām brūcēm uz kājām un ķermeņa lejasdaļā. Šeit man nedaudz uzsmaidīja laime. Šķiet, sastapšanās ar mucu palēnināja manu gaitu un mazināja ievainojumus, kad es nokritu uz ķieģeļu kaudzes. Laimīgā kārtā tika lauztas tikai trīs ribas.
Ar nožēlu jāziņo, ka guļot uz ķieģeļu kaudzes sāpēs, nespējot pakustēties un vērojot tukšo mucu sešus stāvus augstāk, es atkal zaudēju mieru un veselo saprātu un atlaidu auklu. Tā es gulēju un vēroju, kā tukšā muca sāk savu ceļojumu atpakaļ, tieši man virsū.
Fizikālās īpašības
• Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
• Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.
• Kūst, ja ar to pareizi apietas.
• Kodīga, ja nepareizi lieto.
• Sastopama dažādās formās, sākot ar izciliem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
• Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.
Ķīmiskās īpašības
• Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
• Spēj absorbēt lielu daudzumu dārgu substanču.
• Var spontāni eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.
• Šķidrumos nešķīst, taču, piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
• Pats spēcīgākais zinātnei zināmais naudas reducētājs.
Vispārīgs izmantojums
• Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās.
• Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.
• Ļoti efektīvs tīrīšanas līdzeklis.
• Izcilākie paraugi arī labi izmantojami ēdienu gatavošanai.
Testēšana
• Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
• Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.
Drošības noteikumi
• Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās.
• Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
• Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu!
Naktī vecis pamostas no nesaprotama trokšņa. Skatās - zaglis rokas pa atvilktnēm.
- Ei, ko tu meklē?
- Naudu!
Vecis pagriežas uz otriem sāniem un nomurmina:
- Nu, nu... ja atrodi, tad pamodini...
Studenta dienasgrāmata:
Pirmdiena. Makā ir vēl 2 lati, gribas ēst.
Otrdiena. Makā ir vēl 1 lats, ļoti gribas ēst.
Trešdienas. Naudas nav, ēst gribas vājprātīgi.
Ceturtdiena. Saņēmu stipendiju, aizgāju uz kopmītnēm, vairāk neko neatceros.
Piektdiena. Neatceros.
Sestdiena. Neatceros.
Svētdiena. Neatceros.
Pirmdiena. Makā ir vēl 2 lati, gribas ēst.
