Nākamās anekdotes. Ja jums nav žēl tad ieleikat +.
- Tēti, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: Cik būs 7x9?, un es atbildēju - 63, savukārt viņa: bet, cik būs 9x7?, un es atbildēju: Kāda, na*uj, tur starpība?
- Patiešam, kāda starpība? - atbild tēvs. - Labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēti, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu. Pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: Bet ko, man vēl tagad uz pim*ja jāstāv būs?
- Jā, patiešām, - atbild tēvs. - Labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēti, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora. Aizgāju uz viņa kabinetu, tur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.
Stāsta menedžeris: - Neieslēdzas dators - izsaucu adminu. Admins atnāk, paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nesaprotamu murmina, pagriež manu krēslu 10 reizes riņķī ap savu asi, iesper datoram - tas sāk strādāt. Atkal paceļ rokas pret debesīm, kaut ko nomurmina, aiziet. Stāsta admins: - Atnāku pie jūzera, tas idiņš tikmēr griezies krēslā, kamēr uztinis kompja barošanas vadu. Klusībā pie sevis lamājoties, atpiņķerēju vadu, kompi ar kāju iestumju dziļāk zem galda, ieslēdzu, aizeju.
Trīs vīri, manāmi iereibuši, rāpo pa dzelzceļa sliedēm. Viens:- Jūs esiet pārliecināti, ka tās ir īstās trepes? Kaut kā baigi garās... Otrs:- Margas arī kaut kādas jocīgas.... Trešais: - Beidziet gausties! - re kur jau lifts nāk...
Bēres. Kapsētā, darbojoties ap zārku, kapraču brigadieris pēkšņi pamana, ka nelaiķim no vestes kabatas izlīdusi 100 EUR naudas zīme.... Nu brigadieris vienam no savējiem saka, lai atbīdot tautu tālāk no zārka... Kamēr visi stumdās... grūstās, brigadieris tiek pie paša zārka - jau izstiepj roku... tūlīt būs!!! .... bet,- mironis pēkšņi - CAPS ! -saķer viņu aiz rokas un kliedz: - AHHĀ !!! Nodokļu policija!!! Kontrol - apbedījums!!!- - Nu, tev savs darbs darāms, - a man savs,- noteica kapracis, aiznaglojot zārka vāku.
Divas blondīnes brauc ar automašīnu. Viņas aptur ceļu policists: - Jūs pārsniedzāt atļauto braukšanas ātrumu. Šīs ļoti izbrīnījušās. Policists turpina: - Jūs braucāt ar 120 km stundā! Automašīnas vadītāja izbrīnīti uz viņu skatās un saka: - Kādā stundā, mēs tikai 15 minūtes braucam!
Aptur ceļu policija par ātruma pārsniegšanu apdzīvotā vietā un indīgi jautā: "Jaunais cilvēk, vai jūs zināt, ar kādu ātrumu braucāt,,,?" Uz ko skan pārliecinoša atbilde: "Protams, ar trešo.."
Divi skoti kopīgi nopērk auto. Vizinās. Aptur viņus policija un sastāda protokolu par to, ka vienā pusē nedeg lukturis. Viens skots prasa otram - mēs taču maksāsim uz pusēm, mašīna taču ir kopīga? Otrs - nē, manā pusē lukturis dega.
Blondīne ar savu auto traucas ar 150 km stundā. Viņu apstādina ceļu policijas inspektors: - Tu neesi pie pilna prāta, ka tā brauc! Rādi dokumentus! Blondīne: - Nerādīšu! Man tie viltoti. Policists aizsvilstas: - Izkāp no mašīnas! - Nekāpšu, jo man ir pilnas kabatas ar narkotikām, ja nu nejauši izbēršu! Policists nosarkst: - Atver bagažnieku! - Neatvēršu, jo man tajā jau nedēļu līķis guļ, nav patīkama smaka. Policists izsauc OMON. Blondīni izvelk no mašīnas, pārbauda: dokumenti kārtībā, narkotiku nav, bagāžnieks tukšs. Omonietis jautā ceļu policistam: - Ko tu stāsti? Kādas narkotikas? Kādi līķi? Blondīne viņam: - Jūs vairāk klausieties, ko šis āzis stāsta. Viņš jums vēl izstāstīs, ka es braucu ar 150 km stundā!
Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un gribot vakarā izmēģināt. Sieva jautā: - Kādu ņemsi? Vīrs lepni atbild: - Nu, protams, ka zelta! Tad sieva nosaka: - Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!
Saruna bārā. - Labdien, kādu kokteili ieteiksiet? - Šodien varu piedāvāt kokteili "Maksimums - trīs"! - ??? - Skatieties: ņemam glāzi vīna, divas, maksimums - trīs, ielejam traukā. Tad ņemam glāzi alus, divas, maksimums - trīs, pievienojam vīnam. Pēc tam glāzi degvīna, divas, maksimums - trīs, un atkal lejam turpat. Beigās visam pievienojam glāzi konjaka, divas, maksimums - trīs un maisījumu uzkarsējam. Izdzeram glāzi kokteiļa, divas, maksimums - trīs. Tad pieceļamies un speram soli, divus, maksimums - trīs...
Džekam sasāpējis zobs. Ārsts saka:- ,,Jārauj! ", bet klientam bail- viņam nekad nekas tāds nav darīts. Ārsts viņu mierina, mierina,- bet nepalīdz. Nu dakteris sadomā džekam drosmei ieliet 100 gramu.Nepalīdz. Pacients sāk trīcēt vēl vairāk. Ielej vēlreiz, tad vēl vienu... Ārsts, pamanījis, ka vairs netrīc, prasa:-,,Nu kā? Saņēmies? Sāksim?" - AHA!!! Lai tik kāds pamēģina manam zobam pieķerties!
