local-stats-pixel fb-conv-api

Daži joki un anekdotes.#140

Eh laikam atkal jāieliek kāda daļa.

Iet Joske pa ielu skatās, pretī nāk Ābrams sev pa priekšu veldams lielu mucu.
Joske jautā: "Ābram kur tu velsi to mucu"
Ābrams atbild: " Nu kā, dakters teica ka analīzes jānodod"
Joske pabrīnās un iet tālāk. Pēc pāris dienām Joske atkal iet pa to pašu ceļu, skatās atkal Ābrams veļ mucu, bet šoriez pretējā virzienā.
Joske jautā Ābramam: "Kur tad tu tagad to mucu velsi?"
Ābrams atbild: "Dakters teica ka liels cukura daudzums urīnā."
Joske;" Nu un tad?"
Ābrams: "Tu ko es takš tādu mantu neatstāšu!!!!!"

Smiekli, protams, ir vislabākās zāles.
Tikai ne caurejas gadījumā...

Lido vārna pa mežu. Te pēkšņi ierauga pa ceļu ejam lielu, resnu, pelēku cūku, kas ar ķēdēm nokrāvusies - cūka metāliste. Cūka vārnai sauc: "Ei, vārna, sameklē Pūku un pasaki, ka Sivēntiņš no armijas pārnācis"...

Uz ceļa notikusi laupišana - trīs gliemeži apzaguši bruņurupuci. Ments prasa:kas notika tai bridī? Cietušais atbild: Vai, policista kungs, tas notika tik ātri!

Ezītis sēž uz celma un meditē:
- es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma .Nakamā dienā ezītis atkal meditē:
-es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.

Pelēkais vilks apēda vecmāmiņu, pārģērbās viņas drēbēs un likās gultā gaidīt Sarkangalvīti. Vai tad nabaga dzīvnieks varēja zināt, ka vectētiņš ir tik temperamentīgs un vēl piedevām slikti redz?

Liftā iestrēgušas 2 blondīnes. Viena kliedz:
- Palīgā! Palīgā!
Durvis neveras, gaisma neslēdzas un lifts nekustas, bet blondīne turpina kliegt. Otra atsitās ar galvu pret podziņām, lifts sāk braukt, viņa saka:
- Muļķe, ar galvu strādāt vajag!

Blondīne iepina meitiņai matos puķīti, tikai žēl ka puķupods pa muguru sitās...

Divas blondīnes:
-Zini,kas var būt sliktāks par vīru,kurš neierodas laikus mājās?
-Kas?
-Vīrs,kurš ierodas nelaikā...

Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!

Čukča atved mājās televizoru, sieva viņam pretī:
-Muļķis tāds! Mums taču nav elektrības!?
- Čukča nav muļķis, čukča rozeti arī nopirka!...

PARANOISKAIS VĪRUSS. Sūrojas, ka citi faili viņu apdraud, un iznīcina tos “pašaizsardzības nolūkos”.
TEDA TĒRNERA VĪRUSS. Padara krāsainu jūsu melnbalto ekrānu.
MARIO KUOMO VĪRUSS. Būtu lielisks vīruss, bet nedarbojas.
ORALA ROBERTSA VĪRUSS. Tas paziņo, ka gadījumā, ja jūs nesamaksāsiet miljonu dolāru, programmētājs paņems to atpakaļ.
ZVAIGŽŅU KARU VĪRUSS. Iekaro tādas jūsu sistēmas vietas, kur vēl nekad neviens vīruss nav bijis.

- Kā palielināt dzimstību pasaulē?
- Ļaut, lai Microsoft ražo prezervatīvus.

- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
- Ctr C, Ctrl V!

Saruna starp lietotāju un Windows videokartes instalēšanas procesā -
Windows: Nu, ko vajag?
Lietotājs: Redz, videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...
Windows: A disks ir?
Lietotājs: Ir!
Windows: Kas jāsaka?
Lietotājs: "OK".
Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!
Lietotājs: Tie taču ir uz diska!
Windows: Uz kāda diska?
Lietotājs: Uz "C:".
Windows: Nav tāda diska.
Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?
Windows: Nav mana problēma.
Lietotājs: Kā lai es draiverus uzinstalēju?
Windows: Priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!
Lietotājs: Kā nav?
Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?
Windows: Arī nav.
Lietotājs: Kas tad ir?
Windows: Printeris.
Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!
Windows: Tagad ir.
Lietotājs: Un es jau pirkt taisījos...
Windows: Nu redzi! Ko tu bez manis darītu?

Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja
sieviešu un vīriešu vidū.

Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.

Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.

Programmētājs pirms gulētiešanas noliek pie gultas divas glāzes. Vienu, pilnu ar ūdeni- gadījumam, ja naktī gribēsies dzert. Otru tukšu- gadījumam, ja negribēsies.

Programmētājs ierodas mājās un saka sievai:
"Dod ēst, esmu izsalcis kā 256 velni"

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

Mīļie studenti, lūdzu nemetiet ārā pa logu savus "atkritumus", jo bērni tos vēlāk atrod un uzpūš..."

Divas draudzenes sarunājas:
- Vai tiesa, ka tava iecerētā ģimenes locekļi tevi ne sevišķi mīl?
- Tiesa gan. Viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!

Sorry ja kāda bij arī no iepreikšējiem rakstiem. No citas lapas vnk ņemu un neaceros vairs kuras bijušas kuras nē.

58 0 0 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 0

0/2000