Jau 11. daļa :) Aceraties ka pārējās daļas ir profilā.
Kāds sludinājums:
"Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra."
Pie ārsta:
- Par ausīm ir kādas sūdzības?
- Ir. Traucē džemperi uzvilkt.
Ķīnā kāds mazs zēns:
- Mammu, vai es varu dabūt Ziemassvētkos cūku?
- Nē, dabūsi suņa cepeti. Tāpat, kā visi citi!
Albertiņ, saki lūdzu, kas tevi frizēja?
- Meistars.
- Es saprotu, ka meistars. Bet kāda viņam profesija?
Telefona zvans divos naktī. Vīrs pamostas, negribīgi pieceļas, paceļ klausuli un saka:
- Hallo?
- Hallo, Tu arī neguli?
Kārtējā matemātikas stunda. Skolotāja prasa Pēterim:
-Nu ko, atkal suns tavus mājas darbus apēda?
-Nē skolotāj. Sunīša mums vairs nav. Nācās kaķim visu stūķēt mutē.
- Apsūdzētais, vai varat minēt kādus jūsu vainu mīkstinošus apstākļus?
- Protams! Esmu tiesāts jau desmit reizes, un, kā redzat, jēgas no tā nav nekādas.
Laulāto strīds:
- Uzmanies, tu manī modini zvēru!
- Kas man ko uzmanīties! Es no pelēm nebaidos!
- Tēti, no kurienes rodas zilonīši ? - Redzi, Jānīti ... - Bļa, tikai nesāc par stārķi !
Salaveci, uzdāvini man lūdzu kaut ko tādu, lai es varētu pateikt: wow, kas par mašīnu!!!
Iekļuva vīriņš sastrēgumā uz Vanšu tilta.
Skatās - policists.
- Sakiet,virsniek, kāpēc stāvam?
- Lavents tikko uzzināja, ka viņam piesprieda 10 miļonus latu atmaksāt BB noguldītājiem. Tā kā viņam tādas naudas nav, apgūlās uz ceļa, piedraudēja apliet sevi ar benzīnu un aizdedzināt. Lūk staigāju es te, un vācu viņam."
- Ej tu, vai kāds arī dod?
- Kā tad - jau kanna gandrīz pilna!
Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.
Ceļu policists aptur advokātu...Nesteidzoties pieiet...
Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka:
-Viss,ko jūs teiksiet,tiks izmantots tiesā pret jums!
Ceļu polocists aizdomājies,jautā:
-Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?
-Tikai skaņu!
-Nu tad...
Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:
-Laimīgu ceļu!
Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
-Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod.
-Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
-Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.
- Jānīti, ko tu tāds bēdīgs šodien?
- Ai, vakar mums ar Ilzi uzbruka maniaks parciņā...
- Seksuālais?
- Biseksuālais...
Jānītis atved savu gotiņu pie kaimiņu Anniņas, kurai ir bullītis. Nu, bullēns uzrāpjas uz gotiņas, visi procesi pilnās burās;
Jānītis ar Anniņu stāv malā, skatās, tad Jānītis tā kautrīgi Anniņai:
- Klausies, varbūt es arī varētu pamēģināt?!
- Dari kā zini, govs jau tavējā!
Jānītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:
-Es zinu,kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!
-Kāpēc,Jānīt?
-Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.
-Bet sieviete?
-Ja sieviete neapprecēsies,viņa nomirs badā!
Pusis aizsūta meitenei sms: "Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi".
Meitene atsūta atbildi: "Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētai operācijai".
Satiekas divas sievietes.
Viena prasa otrai: Kāpēc tu savu suni nosauci par Cūku?
Otra atbild: Man patīk tas, cik daudz vīriešu atskatās, kad saucu savu suni..
Bērnudārzs. Smilšu kaste. Sēž 2 meitenītes un spēlējās. Garām iet večuks un dzird abas meitenītes bļaujam:
Pirmā :
-Bļe, tu, padauza, pisies prom no manas teritorijas!
Otrā atbild :
-Dirst ej, aborta atlieka, nekur es neiešu, kamēr tu man neatdosi spainīti un lāpstiņu!
Večuks šokēti:
-Bērni mīļie, jūs ar tādu muti maizīti ar ēdat?
Viena no meitenītēm atbild :
-Da nē, bļe, sadrupinam un dirsā beram!
Skolotāja:
- Bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- Citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- Bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- Viagra
Skolotāja:
- Un pret ko tās ir ?
Janka:
- Pret caureju.
Skolotāja:
- Kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- Mamma parasti kliedz tētim virsū "Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets!
" Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad! -
Satiksimies pirmdien!
- Nē! Pirmdien es nevaru – man ir algas diena.
- Nu tad otrdien!
- Es taču tev skaidri un gaiši pateicu – pirmdien man ir algas diena!
- Nu tad trešdien!
- Nē! Jāizguļ vakardienas 3 promilas.
Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
- Kāpēc vecīt Tu raudi?
- Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ aprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam...
- Nu tad, ko Tu raudi?
- Es neatceros, kur es dzīvoju...
Divi skolēni iet pa ielu un sarunājas:
- Mans tēvs visu laiku teica: "Nestaigā pa šaubīgām ielām, tur var ko tādu ieraudzīt!"
- Un tu negāji?
- Gāju.
- Un ko tu tur ieraudzīji?
- Tēvu!
Pie kazlēnu durvīm klauvē vilks un saka:
''Te jūsu māmiņa atnesa pienu!''
Kazlēni atbild':
''Beidz dirst, mamma pēc alus aizgāja!''
Kādam anglim ir valodas problēmas.
-Vai sist un piekaut nozīmē vienu un to pašu? - viņš jautā savam vācu draugam.
-Jā.
-Tādā gadījumā nesaprotu, kāpēc ļaudis smejas, kad saku: pulkstenis piekauj divpadsmit.
Pludmalē.
- Sakiet, vai tas ir jūsu dēls, kas manā peldcepurē ber smiltis?
- Nē, manējais ir tas, kas pārbauda,vai jūsu radio skan arī zem ūdens!
Pludmalē.
- Vai tas ir jūsu dēls, kurš manus džinsus tikko iestiepa jūrā?
- Nē, mans dēls ir re, kur - viņš skalo ķiršus jūsu platmalē.
Dakter, cik ilgi es vēl dzīvošu?
- Desmit.
- Kas – “desmit”?
- Deviņi, astoņi, septiņi, seši…
Notiek šaušanas sacensības. Admins izšauj visu aptveri. Pārbauda admina mērķi – tukšs! Admins pārbauda aptveri: “No manas puses visas lodes ir izšautas, problēma ir jūsu pusē!”
