****
Māmiņa liek gulēt savu mazo dēlēnu, dzied viņam šūpuļdziesmas jau otro stundu, bet mazais kā nemieg, tā nemieg. Beigās viņš saka:
- Klau, māmiņ, tu, protams, superīgi dziedi, bet es gribu gulēt.
****
Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.
****
Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"
****
Ezītis sēž uz celma un meditē: - es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē: -es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.
****
Nopirka zaķītis kasti šņabja un noslēpa krūmos, pieliekot spilgtu izkārtni:
"Šņabja nau"
To visu redzēja mazais adatainis, kas paņēma to kasti un atstāja zīmi: "Ezītis nau ņēmis"
****
Gotlandē lācis ar zakīti labi uzvedusies un viniem meza feja piedāvā izmantot trīs vēlēsanās.
Pirmā vēlēsanās lācim.
-Es gribu lai visi Gotlandes lāci būtu lācenes.
Zakītim.
-Es negribu ar kājām skraidīt man vajadzētu velosipēdu.
Otrā vēlēsanās lācim pēc kāda laika.
-Tagad es gribu lai visi zviedrijas lāci būtu lācenes.
Zakītim.
-Tas velosipēds jau ir pa lēnu,tagad man vajadzētu mopēdu.
Tresā vēlēsanās lācim.
-Nu vispār es gribētu lai visā pasaulē lāci būtu lācenes.
Zakītis tikai braukā ar savu mopēdu un lāga nedzird ko tā feja vinam jautā.Pēc kāda laika tomēr sadzdird.
-Ko es vēl gribu? Man jau itkā neko vairs nevajaga bet ja vēlreiz var vēlēties tad es gribu lai lācis būtu zilais.
****
Mazs bruņurupucēns izmisīgi mēģina uzkāpt palmā. Viņš rāpjas, krīt zemē, skrāpē bruņas, sasit galvu, atkal mēģina, ar zobiem ķeras koka mizā, nolauž nagu, atkal nokrīt...
To visu no palmas vēro divi pērtiķi, līdz viens saka:
- "Klau, mums tomēr vajadzētu viņam pateikt, ka viņš nav mūsu īstais bērns."
****
-Vecmāmiņ, vecmāmiņ, kāpēc tev ir tik lielas acis?
-Lai tevi labāk varētu saredzēt...
-Bet kāpēc tev ir tik lielas ausis?
-Lai tevi labāk varētu sadzirdēt...
-Bet kāpēc tev ir tik liels deguns?
-Mēs taču esam ziloņi, mazdēliņ...
****
Jānītis nopircis papagaili un māca runāt
Jānītis saka:
- es māku runāt
papagailis:
- es māku runāt.
Jānītis saka:
- es māku ēst!
papagailis :
- es māku ēst
Jānītis saka:
- es māku lidot.
papagailis :
- nu ned*#s, nemāki gan tu lidot!
****
Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais.
Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un to apēst."
Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu netīšām uzkāpu sev uz pautiem un man bija slinkums to noņemt."
****
Priekšnieks vietniekam:
- tev patīk silts šnabis?
- nē.
- un sasvīdušas dāmas?
- protems, nē!
- forši, atvaļinājumā iesi ziemā !
****
Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:
- Cik ir 2x2 ?
- 3
- Nepareizi
- Nu tad 7
- Nepareizi
- Tātad 9
- Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažadas pieejas, esat elastīgs domāšanā - uzņemts.
Ienāk nākošais.
- Cik ir 4x4?
- 5
- Nepareizi
- 5
- Nepareizi, padomājiet vēl.
- 5
- Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts!
Nāk nākošais.
- Cik ir 2x2?
- 4
- Pareizi. Bet, diemžēl, vietu vairāk nav.
****
Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu!
Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods.
Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu?
- Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!
****
Boss: `Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?`
Jaunais darbinieks: `Jā protams, priekšniek!`
Boss: `Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!`
****
šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: `Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām ?!?!?!
****
- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vectēva zābaku.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pa tauri no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pa tauri no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
****
Bērniņam nenāk miegs. Mamma sāk šim priekšā lasīt pasaciņu. Paiet pusstunda, stunda, bet mazais kā neguļ tā neguļ. Mamma nu sāk skaitīt dzejolīšus, jau pavisam nomocījusies, bērns aizvien neguļ. Mamma jau no dusmām trīcošā balsī sāk dziedāt šūpuļdziesmiņas, dzied, dzied, te pēkšņi mazais tāds pusaizmidzis vēršas pie māmiņas:
"Māmiņ, māmiņ, varbūt pietiek trokšņot, man ļoti gulēt gribas."
****
Jauns skolotājs, ienākot klasē, atklāj, ka vienu no skolniekiem pārējie kaitina un apsaukā par Moišu-idiotu. Starpbrīdī viņš pajautā zēniem, kādēļ viņi tā rīkojas.
- Bet viņš tiešām ir idiots, skolotāja kungs! Ja viņam iedod lielo piecu šekeļu monētu un mazo 10 šekeļu monētu, viņš izvēlas 5 šekeļu monētu, jo tā ir lielāka. Lūk, skatieties...
Puisēns izvelk no kabatas 2 monētas un piedāvā Moišem izvēlēties.
Tas, kā jau parasti izvēlas "piecīti".
Skolotājs pārsteigumā jautā:
- Moiše, kādēļ tu izvēlējies 5 šekeļus nevis 10???
- Tādēļ ka monēta ir lielāka!
Pēc stundām skolotājs atkal pienāk pie Moišes.
- Vai tiešām tu nesaproti, ka 5 šekeļu monēta lielāka tikai pēc izmēriem, bet par 10 šekeļiem var nopirkt daudz vairāk!?
- Protams, saprotu, skolotāja kungs...
- Tad kādēļ tu vienmēr izvēlies "piecīti" ?
- Ja es paņemšu 10 šekeļus, viņi pārstās man dot naudu!
****
Zobaarts - pacientam:
-Man Jums ir divi jaunumi: slikts un labs.
-Saaciet ar slikto.
-Jums zobos ir triis jauni caurumi.
-Kaads tad ir labais jaunums?
-Juusu zelta zobs ir kljuvis daargaaks.
****
2 narkomāni satikušies, apspriež dzīves probzas. Viens: "tas Head&šolders nekam neder, tukša reklāma vien. Es mēģināju gan dzert, gan ostīt, gan vēnā... Bet blaugznas kā nepazūd, tā nepazūd........"
****
Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.
